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01 octubre 2008

A LP, mi niña de corazón impaciente


Te has ido un veinte de septiembre.

Me lo anunció el maldito email que jamás quise recibir, del mismo remitente por el que me llegaron aquellas informaciones que me mandabas enarbolando la bandera de la ecología y el conservacionismo, ese sueño compartido. Aquellas tus palabras siempre esperanzadas, acaballadas a una ilusión desbordada por la suma inconmensurable de tus gestos, de tu aliento siempre agradecido.

Te has ido y hoy siento el vacío de un barranco oscuro atravesarme la piel. Tu corazón se fragmentó en un arco iris de latidos verdes que iluminan ahora mismo la habitación desde la que escribo.

Si tu corazón hubiera tenido tu empuje, tu aguante inamovible, tu determinación inquebrantable, ahora me estarías proponiendo salvar un pino de uno de tus montes queridos, detener una instalación nuclear en tu bendita tierra, encabezar la batalla por salvar una sierra de postal o desmantelar un montaje fotográfico sospechoso y manipulador.

Pero tu corazón no era como tú y, aunque te aconsejaron cambiarlo, decidiste seguir con él, porque era con el que habías vivido y amado, el que te hizo como tú eras, y querías rendirle tributo. Y ese corazón, en el que yo me sentí cálido y arropado, no pudo aguantar más y decidió detenerse el veinte de septiembre. Sin avisar.

Se me hace difícil escribir sobre los seres que he querido, sobre las personas que te marcan y a las que sabes que debes un giro de tu vida. Se me hace casi imposible hablarte sin saber desde dónde me escuchas. Aunque espero que prados y montañas te veneren, con la pleitesía impagada de la naturaleza sabia, y que puedas disfrutar por siempre de todo el bien que has hecho, compañera.

Quiero que sepas, LP, mi querida Liv Pynyol, que este homínido que se dedica a escribir sus historias sin sentido en una página sin papel, te guardará del olvido, como se guardan los tesoros soñados, aquellos que jamás se muestran y de los que uno jamás se desprende, aquellos que se atrincheran en ese rincón del corazón que nos reservamos para nosotros en exclusiva.

Hasta siempre, mi niña de corazón impaciente.

174 comentarios:

CARPE-DIEM dijo...

Hasta siempre LP...

megustas dijo...

seguro que ella sonrie con estas palabras tan bonitas, eres un gran amigo.
hasta siempre LP!

CARPE-DIEM dijo...

Para ti LP, que amabas la poesía.

Partir
Sin más,
Sin luz
Ni deudos tristes,
Sin la sal
De una lágrima,
Sin miedos.
Hubo una vez
Un mar, luna esmeralda,
Navegando las alas del deseo,
Vasto celeste, alzándose entre cánticos,
Como pupila clara.
Qué lejanos
Quedaron ya sus vientos,
Su horizonte,
Sus trémulas gaviotas, como espasmos,
Nacidas de eufonías oceánicas.
El mar ya es una piedra disgregada
Que yace en un abismo sin auroras
Y, exangüe, palidece enmudecido
Sin que el roce de un álgido rocío
Anegue de dulzura sus mareas.
Cerrados para siempre
Ya los párpados,
Nada subsiste, nada,
Todo sobra.
Partir
Sin más;
Un mar, luna esmeralda,
Se eclipsa en las arenas del sin cielo.

Autor:
http://rafaleon.blogspot.com/

Jack Daniel's dijo...

Precioso poema, carpe-diem. Gracias por enriquecer este post homenaje a LP. A ella seguro que le gusta.
Un abrazo,

sinsol dijo...

eran bonitas sus palabras y su manera de ver las cosas.

permanecerá en tus páginas y en el corazón de algunos seguro.

un beso para ella.

you talkin´ to me? dijo...

Jack..a noche me pasé aui en tu blog bastante tiempo,,pero no supe qué escribir.
nuestra amiga LP te apreciaba y admiraba muchisimo...Eso ya lo sabes..pero te lo reitero yo...pues me hablaba muy a menudo de ti en sus cartas...
Mejor te dejo las ultrimas palabras ke me envió..cuando yo ..maldita sea... tuve que interrumpir mi correspondencia con ella debido a un agravamiento de mi ya maltrecha salud mental.
En todas sus cartas aparecía la palabra "corazón"..pero LP hacía chistes sobre el nombre de su diagnóstico...Creo que intuía--- o veía muy claramente su final..pero no me kiso preocupar...
Jack..sigue dandole a la botella y a las teclas.
Ya he comentado varias veces en Dani´s lo magistral y pulcro de tu estilo... y..más importante..la hermosura de tu alma.
__________________________
Busqué un poema de Benedetti para dejarte aqui, al lado de tu mano si lo necesitas, a tu lado. Por si al leerlo puede inflar las velas de tu barca, y ayudarte a clavar los remos con fuerza dentro del mar, en el viaje hacia tu ítaca.
Dios te sople buenos vientos, lo deseo de corazón.

NO TE SALVES

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo
.........
Sé que lo que has decidido es bueno para tí y sé que cuando estés mejor me volverás a escribir, no permitas que me desvanezca en un cajón.

Un beso sincero, tu amiga
Liv
___________________________
Un abrazo, Jack.
......................
Te dejo música..Algo que ella amaba.
Esto tenía un especial significado para nuestra amiga:
Go_on,_Jack._Don´t give_up

Jack Daniel's dijo...

Gracias, You talking' to me?, tus palabras, el poema y el temazo lo dicen todo por sí mismos. Gracias por ser como eres, aquií siempre tendrás un rincón cálido y apetecible donde te puedes resguardar del frío helado de la noche. Liv estará orgullosa de ti, estoy seguro amigo.
Un abrazo,

Noimporta dijo...

Precioso homenaje Jack. Se lo merece.

Un abrazo.

Jack Daniel's dijo...

Gracias a todos por colaborar en hacer mñás grande este post.

anonimo dijo...

yo sigo recordandote LP, no te olvido, no puedo dejar de sentir tu vacío.
No dejaré de mirar tus palabras y de sentir la música que tanto amabas, siempre estaras cerca de mí
Te quiero!
gracias por hacer este homenaje tan bonito!

CARPE-DIEM dijo...

No te olvido LP.

..........................

CARPE-DIEM

CARPE-DIEM dijo...

20- Octubre- 2008

CARPE-DIEM

Jack Daniel's dijo...

Carpe-Diem:Con ella se fue un trozo de cada uno de nosotros.
Un abrazo.

negustas dijo...

CARPE y jack, a veces, vuelvo aquí para leer esto y me encuentro con estas sorpresas y con vuestras palabras tan bonitas, besos , yo tampoco la olvido , una sonrisa para todos!!

CARPE-DIEM dijo...

20-Diciembre-2008

Quisiera que la brisa
se llevase al tristeza.
Hoy hace ya tres meses...
LP, sigues en ese trocito de corazón donde guardo a la gente que quiero, y que me hace creer que el mundo merece la pena.
Sembraste tanto cariño entre nosotros que siempre seguirá aqui tu fruto.
Sigo viendo tu sonrisa entre las nubes,y presiento que me escuchas cuando camino entre árboles,
recargando mi energía...
No te olvido LP.

Besos para todos los que la recuerdan.

Jack Daniel's dijo...

Carpe-Diem: gracias por sembrar de rosas esta página virtual.
Un abrazo.

CARPE-DIEM dijo...

20- Enero- 2009

Queria escribirte un poema,pero todos me salian tristes...
Quería contarte mil cosas, y ya asomaba una lágrima...
Prefiero dejarte una sonrisa y que tu luz me acompañe.
Querida LP,sigues aquí...te siento.

Jack,su luz nunca se apagará.
Un abrazo también para ti.

Anónimo dijo...

Gracias a todos los que la manteneis en vuestros recuerdos, gracias a estas pequeñas cosas que son tan grandes.

Jack Daniel's dijo...

carpe-diem: sin palabras.
anónimo: gracias a tu corazón, que te hace venir por aquí a rendirle homenaje.

megustas dijo...

no se explicar por qué pero me acordé de ella y vine a dejar una sonrisa por si la anterior habia perdido alguna fuerza, como dijiste una vez nadie muere si se mantiene en nuestros recuerdos
besos LP

CARPE-DIEM dijo...

20-Febrero-2009

Te encuentro entre la risa de los niños,
en la brisa de ese mar que tanto amabas,
en el canto de los pájaros
en la energía del árbol,si lo abrazo,
en tu estrella, que no deja de brillar.
Te encuentro a cada paso,y recuerdo
tu bondad.

Gracias,LP, por todos los puentes que tendiste.
No te olvido...

CARPE-DIEM dijo...

20- Marzo- 2009

Camino despacio
entre luces y sombras,
un árbol me sonrie.
El sol,roza mi piel,
las nubes dibujan sonrisas.
Te pienso, y te siento.

No te olvido, LP

CARPE-DIEM dijo...

20- Abril-2009

No morimos del todo mientras alguien nos recuerde...

LP,sigues aqui.

megustas dijo...

Hoy estuve entre montañas y viñedos en el Priorat, y corté una rosa blanca de un rosal y la tengo en un vaso de agua sobre mi mesa. Es para LP, a mí tambien me pasa que sigo sintiendote cerca cada vez que entro a buscarte.
No se borra nunca lo que se escribe con cariño.
Besos y sonrisas para tódos

megustas dijo...

Pronto empezará el verano, seguramente ya sepas que todo sigue rodando. Aun a veces recuerdo cuando entraba a leerte a ti y a otros, ya no lo hacemos muchos de aquellos pero todos andan bien. Hoy vine a contartelo y a dejar algo escrito porque es dia 20 de Junio, ultimo dia de la primavera y megustaría dedicarlo a los que estuvimos cerca y a ti.
Una sonrisa

Jack Daniel's dijo...

megustas: aquí, en este post, ya hace bastante tiempo que dejé de ser el editor del blog. Aquí soy uno más, como cada uno de vosotros, otro que viene a inventar una oración atea desde un corazón que abraza un recuerdo del que no quiere desprenderse.
Hacedme un hueco, por favor. Me gusta sentir vuestro calor mientras contemplo el cielo y el maravilloso espectáculo de la vida.
Aquí nunca me siento solo y es gracias a vosotros.
Un abrazo a todos. Y a ti LP, mi niña, buenos días.

Anónimo dijo...

Jack, si alguien tuvo un corazón paciente fue ella sin duda.

Tu recuerdo sigue aqui. Gracias por este rincon donde no se apaga su vela

megustas dijo...

20 de Agosto, 20 pensamientos, 20 rosas, besos al aire!

CARPE-DIEM dijo...

20-Septiembre-2009

En cada gota de lluvia,de este 20 de Septiembre,estás tú.
No te olvido LP.

Jack Daniel's dijo...

Cómo olvidarte a las puertas del otoño, que desde entonces significa más todavía partida.

megustas dijo...

20 de septiembre
Busqué su ultimo comentario y ví que lo escribió en un post de dani llamado 'septiembre mata' pero
septiembre es un mes precioso, la luz, la lluvia, los colores....el último día del verano. La puerta de entrada al otoño.
No te fuiste, LP

Jack Daniel's dijo...

megustas: no se ha ido, sigue aquí.

Anónimo dijo...

Hoy escuché música, sobretodo Fito, creo que es el mejor músico en este momento de nuestro panorama nacional. Te traigo una frase para dejarte _

Odio tener que pensar, preferiría tu sonrisa a toda la verdad.

bueno, una sonrisa para todos

Anónimo dijo...

Te echo de menos.

CARPE-DIEM dijo...

Te recuerdo,LP.

megustas dijo...

Para tí, una flor.

CARPE-DIEM dijo...

Hoy la lluvia me puso melancólica,
ver que el desánimo se adueña de las personas que me importan me lleva a la tristeza...
He pensado en ti LP,para sacar esa lectura tan postivia que hacías de la vida.
Lo ves, nunca te irás...
Gracias por lo que dejaste entre nosotros.

Anónimo dijo...

Permanecerá siempre la huella.

Anónimo dijo...

Los sauces crecen y el camino sigue dando cobijo a tu recuerdo.

CARPE-DIEM dijo...

Sigues flotando entre pájaros,nubes,y
la brisa de mi mar.
Entre árboles
adivino tu sonrisa.
Cuando camino
acompañas mis silencios...
Siempre estás.

Anónimo dijo...

Hay muchos momentos en que tu dulzura nos acaricia, cada día nos damos cuenta de lo mucho que nos entregaste, no dejamos de cuidar lo que amabas. Nos acompañas, como los sentimientos que nunca desaparecen.

megustas dijo...

Es una sensación dificil de describir, cuando entro aqui y veo que seguimos dejando palabras, un rincón donde poner algun recuerdo.
Hoy Luis escribió un homenaje para tí y para todos.
Ultimo dia del verano, mañana. Con él te fuiste, justo antes de entrar el otoño por la puerta, incluso en eso dejaste poesía. Gracias

Jack Daniel's dijo...

Hoy hace ya dos años y aquí seguimos, resguardándote cada día un poquito del olvido.
Me encuentro bien aquí, contigo y con todos nuestros amigos. Espero que tú también.
No te olvido, LP.

CARPE-DIEM dijo...

Lp, aqui estoy, en tu rincóncito,a veces entro y no escribo nada, solo pienso en tí.
Hoy estoy melancólica,no se muy bien por qué...pero busco este ricnón e imagino que sonries y me animas.
Te echo de menos, eras ese soplo de brisa fresca,que me confirmaba,cuando leia tus comentarios,que aún merce la pena creer en el ser humano...
Si ves mis lágrimas, no te apenes,hoy lo necesitaba,me harán bien,gracias LP.

Anónimo dijo...

Voy a ir a ver el rincón de mar dónde descansas para llevarte sonrisas.
Hace frío pero al entrar aquí se respira una temperatura acogedora, mantienes el fuego vivo en nuestras memorias.
Carpe, me emociona leer lo que has escrito y si pudieras creerme te aseguro que desde allí donde esté tienes su abrazo.
Te echo de menos.

CARPE-DIEM dijo...

Anónimo, claro que te creo, siento que me escucha cuando la hablo...
Un abrzo para ti.
_____________________

20 de Diciembre...LP,gracias por lo que dejaste entre nosotros,nunca se borrará tu huella.

Anónimo dijo...

Aquí siento el calor que dejaste.
Gracias

Anónimo dijo...

Una y otra vez la vida me vuelve a regalar incipientes primaveras, millones de pequeños brotes verdes buscan la luz sobre las ramas desnudas y pintan y llenan y prometen. Son esperanzas que renacen cada año, ocultas sólo para quienes no las miran.
Justo ahora que aún parecían dormidos tus árboles y la tierra yerma y fría aguardaba a sus pies, me sorprende de nuevo la visión del milagro y me acuerdo de ti, de tus manos, de tu pelo. Qué no daría yo para volver a abrazarte en este instante. Todo cambia, no pueden creer los vientos que se volverán brisas, me decías.
Siempre vivas en un jarrón sobre tu mesa, con tu nombre.

CARPE-DIEM dijo...

Partir
Sin más,
Sin luz
Ni deudos tristes,
Sin la sal
De una lágrima,
Sin miedos...
______________
Hace un momento
vi una estrella fugáz
por un instante
he podido ver tu sonrisa...
Envíame tu energía.
___________
...........

Anónimo dijo...

“Avísame cuando llueva.
Sal y mójate.
Que un trueno
te ponga de punta el seno.
Que la llovizna te beba.
Levita en el agua
Sal y mójate, no importa.
Salva tu amor vegetal.
Mujer-árbol, en ti prenden
mis injertos de tristeza.
Avísame...
Si el cielo cambia de raza
si el sol duerme bajo llave
avísame.
Sólo un telegrama: "Amor,
llueve y quiero que me cantes"
Y llegaré un beso antes
de que eches la primera flor”

you talkin´ to me? dijo...

20 de julio de 2011
Muy muy emocionado al ver que la gente que quería y admiraba a LP sigue recordándola en este rincón al que no volví desde hace años.
Que Dios os bendiga, o que la suerte os acompañe, Jack, Anónimo, Megustas, CARPE-DIEM (mantiña de corazón tan bueno), por el testimonio que dais de vuestro afecto y por la memoria.
Hace pocas semanas, menos de un mes, fui caminando hasta un viejo pazo. En la ancha avenida que sirve de entrada al mismo, flanqueada por altos y robustos plátanos de paseo, hay uno en el cual grabé el nombre y apellidos de nuestra dulcísima amiga a los pocos días de aquella triste e inesperada noticia.
Cada vez que voy allí, abrazo durante unos minutos ese plátano de paseo. LP me recomendó que hiciese eso, por la energía telúrica que desprenden, según ella, que de árboles sabía lo suyo.
Pese a mi origen, no tengo mucha fe en los resultados. Pero me basta con abrazar el tronco donde sigue grabado el nombre de nuestra LP, así como la fatídica fecha de su muerte.
LP, me acuerdo muy a menudo de ti, amiga. Te llevaré siempre en mi corazón. Si te soy sincero, LP, creo que el último abrazo a ese plátano de paseo sí me ha dado mucha energía, y en la medida de lo posible o inevitable, sí me ha ayudado mucho. Debería ir a abrazarlo cada semana, aunque se resintiese la industria farmacéutica.
Un beso muy emocionado, LP, samaritana, el agua de tu cantimplora sigue vertiéndose en mi vida y en la de los que te conocieron.

Anónimo dijo...

El mundo no necesita custodios. Nunca hubo tanta solidaridad en marcha como ahora y sin embargo es ahora cuando más miseria sembramos, me dijiste.
Tu ya has vencido al miedo, de hecho tu ya lo habías vencido mucho antes de conocerlo.

La Vida te bendiga en ese abrazo.

Anónimo dijo...

Despidiendo el verano te fuiste, vestida de luces y de sombras.
Recibiendo al otoño te dormiste, llenas las redes de días y de peces.
Desde tu balcón al mío un alambre de espinas, qué daría por devolverlas a tus rosas…!
El silencio de tus pasos, recuerdos de tu compañía.
Cada guiño del sol es un soplo que levantará tu falda.
Aprender a cerrar tu ausencia no es olvidarte, en cada aroma del viento estarás siempre prendida.

Hoy escribo esto para el recuerdo y ya nada más.

you talkin´ to me? dijo...

20 de abril de 2012
Hace tres años y 7 meses, Liv.
Este está siendo el peor mes de abril de mi vida. Pero es vida, al fin y al cabo.
Recuerdo tu cantimplora, con tu agua para el sediento. Tus palabras, de las más dulces que he oído en la red, tu amistad inequívoca, tu temple, tu amor por la naturaleza. Esos árboles...
Seguimos viviendo en los demás, mientras nos recuerden. De eso van las Coplas de Jorge Manrique.
"dio el alma a quien se la dio
(el cual la ponga en el cielo
en su gloria),
que aunque la vida perdió,
dejónos harto consuelo
su memoria".

Hasta otro día 20, o cualquiera otra hoja del calendario, Liv.
Un beso.
Talkin

you talkin´ to me? dijo...

Pasan 3 días del 20.
Decía arriba que aquel era el peor mes de abril de mi vida. Releí varias veces y no reoordaba por qué lo había sido.
Me llevó tiempo darme cuenta de que fue el mes en que murió mi madre, aparte otras calamidades familiares de hondo calado. Barcos a pique.

Liv, estos días di en pensar si no le traeré yo muy mala suerte, funesta, a la gente que me quiere de una manera muy especial.
Te lo digo, Liv, porque hay una chica, joven como tú, hermosa como me imagino que tú eras, que ya ha puesto un pie en el estribo. Si aún fuera estribillo, pero no: el pie en el estribo de ese carruaje a cuyo pasajero poco le importa ya la velocidad.
Liv, el otro día estuve abrazando el platano de paseo donde había grabado tu nombre y aquella fecha. El paseo está muy abandonado y gran parte de la propiedad está ahora ocupada por urbanizacioes construidas con pésimo gusto.
Muy cerca de tu plátano tuve un pequeño accidente. Me pegué un leñazo contra una pila de placas de granito de una obra.
Bueno, Liv, qué cierto es que todo va acabando en el olvido. Poco a poco. Si te soy sincero, me acordé de ti hoy, porque, como dije, pronto vas a tener una amiga común, por esas alturas.
Un beso, Liv.
Si pudieras escribirme un mail, ¿qué me dirías?
Yo te consultaría ciertas dudas, de si vale la pena dejarse llevar por el orgullo, cuando hay vidas en juego, o si en realidad es dignidad, no orgullo.
Tú ya no tienes que atormentarte con esas disyuntivas, amiga.
No, ¿por qué te llamo "amiga"? Eras una conocida del mundo virtual. Sin embargo, tengo la impresión de que me estás leyendo. y sé muy bien qué me aconsejarías acerca de esa duda tan fácil de resolver. Pero a día de hoy, me mantendré firme. Auqnue cada golpe de tecla signifique que esa futura amiga tuya tiene más boletos para la muerte. Y esta vez sí que voy a tener muchos remordimentos, como cuando me enteré de tu fallecimiento. Espero que no te parezca mal sime pongo a comparar y te digo que esta vida es más importante que la tuya. Por lo menos, para mí, lo es.
Un beso. No sé como era tu rostro, Todo es muy absurdo, Liv.
¿Para que nos vale la pena ese beso? Es una fórmula, niña buena.

you talkin´ to me? dijo...

you talkin´ to me?
Hoy ya es dia 20.
Tú te marchaste un día 20, Liv.
Me di cuenta de que es día 20 al acabar un buen feixe (haz) de cartas (mails) que nos escribíamos hace 4 años.
Cuatro años no son casi nada en la vida no virtual, pero en la red cuatro años es mucho tiempo. Mucho.
Bueno, en medio año pueden pasar muchos cosas. Mierda, tengo que borrar, contaba demasiadas cosas personales e íntimas, todas ellas terribles, que les pasaron a gente muy querida , en sólo ese medio año.
Eso, Liv, que acabo de pasarme mas de una hora leyendo nuestras cartas, cartas tan blancas como tu alma. Y que me quedé tocado. Muy emocionado de ver qué gran persona eres, mi niña samaritana, con el cántaro en la cadera, como decías tú.
Es una putada que gente tan maravillosa como tú no pueda estar entre nosotros.
¿Dónde estás ?
¿A dónde nos vamos, Liv, cuando desaparecemos de este mundo que todos pintamos tan mal??
No es un mundo tan malo, verdad, Liv?
Mi niña tan querida, ojalá estuvieras del otro lado de la linea que une nuestros ordenadores, para decirte que eres la mujer más dulce y más buena que he conocido.
Vale, ya me he emocionado, Hasta otro día 20, o lo que sea, LP.
(La carpeta donde guardo tus mails se llama: LP. Xa morreu).
Bueno, pues para mí, hace un rato, leyéndote, estabas muy viva. Hablabas de leer La Tempestad de Shakespeare a la somrbra de un enorme roble. Cosas asi, tan propias de ti, querida amiga. Me voy antes de ponerme a llorar. See you, Liv. Have a nice week.

you talkin´ to me? dijo...

3 de marzo de 2013
Hace cuatro años y medio de tu muerte, LP.
Pensemos en cuántas cosas puede hacer un niño de 4 años y medio. Cuántas cosas ha aprendido para siempre.
He estado recordándote, en mi cocina, que es lugar donde mejor me concentro, y pensé que nunca te vi ni un detalle mínimamente reprochable. Mucha estabilidad emocional, y al mismo tiempo, eras una persona en la que primaban las emociones, suscitadas por cualquiera de las maravillas que nos rodean, y en las que no reparamos.
También recordé que eras muy indulgente con los errores y fallos de los demás. Cuando hacías observaciones acerca de los demás, veías el lado bueno.
Nunca te vi perder los papeles, habías alcanzado un grado de sabiduría vital que tal vez procediese de saber a ciencia cierta que tus días no serían muy largos.
Acabo de darme cuenta, LP, de que te has perdido una crisis muy gorda. Peor que una crisis, nos han arrebatado tantos derechos, que sufrirías viendo todo esto, LP.
Qué bien me vendría tu amistad en este momento, LP. Pero seguramente que tambien estaria mudo contigo, como con otras amistades. Hace 3 meses que no le escribo a Lau, ¿te acuerdas de Lau, mi "hermanita"?
En estos 4 años y medio también te has ahorrado muchas quejas mías acerca de lo de siempre. Pero cuánto mejor estaba entonces!
Espero que a tus seres más queridos les vaya bien. Con la falta que les harías ahora! No sé nada de ellos, pero me lo imagino, que te necesitan mucho.
Ta voy a dejar una canción. Una de las cosas que nos unieron fue la música; mucho te gustaba la música! Ya es hora de que aquí suene una canción. A ti te parecería muy bien. Ahora serás ajena a las modas, los estilos. Ahora eres intemporal.
Deberíamos tratar a los vivos con el mismo respeto con que tratamos a los muertos. Con un enorme cuidado para no molestarlos.
Cada vez que veo este clip pienso que te pareces a la chica, en la actitud.
Un beso, LP. Hoy te echo mucho de menos. Otros días no me acuerdo de ti, pero hoy te echo de menos.
http://www.youtube.com/watch?v=X-2aNnij82U



talkin dijo...

No aparece publicada la larga charla que he tenido contigo, L.P.
Eso, que te echo de menos, tras estos 4 años y medio.

you talkin´ to me? dijo...

Ayer escribí
3 de marzo de 2013
y sabía muy bien que era el día 20.
Vine aquí a propósito, precisamente porque era día 20.
No fue un error. Fue un lapsus.

Gracias, Jack, por mantener esto abierto.
Para mí, es como si estuviera hablando con LP. Ello no sería posible en ningún otro sitio.
Ahora LP tendría 45 ó 46 años.
Tal como están las cosas, no sé si el sector en que trabajaba ella será considerado "prescindible" y habrás sufrido un enorme tajo, más que un recorte.
LP no te he contado que hace un año por estas fechas de marzo mi madre fue diagnosticada de un cáncer y falleció apenas 3 semanas más tarde. Y de que tengo un perrito. Si tú vivieras ya te habría mandado muchas fotos de mi perrito.
Bueno, ya he subsanado el lapsus de ayer, producto de una obsesión, qué si no?

Anónimo dijo...

Niña de corazón impaciente. Impaciente.

Anónimo dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=GBPksTgh57Y&hl=es&gl=ES

Para tí.

you talkin´ to me? dijo...

Te recuerdo, Liv.

Últimamente me acuerdo de ti más a menudo.

Ojalá Dios le dé suerte a tus seres más amados.

Vives en las lágrimas que nos regala tu recuerdo.


Te queremos, LP.

Inolvidable amiga.

Anónimo dijo...

He dudado mucho tiempo, pero voy a poner aqui un pequeño fragmento escrito por ella. Mi intención es dedicarlo con mi agradecimiento a Talkin, en especial, y a todos en particular.
.................................
Un lugar para la memoria.

'Recuérdame con dulzura, envuelve este sentimiento triste con un velo dulce que no asfixie. Guárdalo sin mirar jamás adentro. Si es preciso, deja de buscar cuales fueron los motivos. Si fueron entonces ahora ya hace tiempo que desaparecieron.
Pero te pido perdón por el daño que te causé y también pido perdón por el daño que me causaste. ..
....Cometí errores, provoqué heridas, no quise remediar mi caída ni mantener el equilibrio en el fino alambre de la escena de la vida. Es cierto que recibí y no fui agradecida.

Sin embargo, tal vez te sirva de consuelo, sigo aprendiendo cada día algo cuando te leo. Tu mano me enseña palabras cargadas de tanto sentido. Pongo toda mi mirada en la intención de tus gestos. Líbrame, te lo ruego, de la culpa de mi debilidad.

Recuérdame sin tristeza, como un recuerdo de niño. Consiénteme esta exigencia, una sincera súplica, no me juzgues nunca. Te lo ruego.


Déjame ocupar mi correcto lugar en tu corazón, no quiero causar ningún ruido ni tan siquiera provocaré peso. Pero no me preguntes porque no podré hacerte comprender. Tal vez lo consiga con el tiempo.
LP'
...................................

talkin dijo...

Dice la hora en que se publicó el comtntario, pero no la fecha.Así que no sé la cuál fue el último día que vine aqui, LP.
20 octubre de 2008.
Seis años y cinco meses. Parece poco, pero en el mundo en que nos comunicamos eso es mucho tiempo.
Han cambiado tantas cosas...
no sé a quién iba dirigido el texto "Un lugar en la memoria" que amablemente ha dejado aquí Anónimo. Seguramente fue escrito para una persona que LP apreciaba mucho, por encima de todos nosotros, sus amigos "virtuales".

Llevo cinco años en trato muy cercano e íntimo con personas que padecen el Gran Mal, y charlando con ellas sobre la vida y la muerte me acuerdo muchas veces de ti, LP. De veras. Siempre les hablo acerca de tus días finales, de la decisión que tomaste, de su delicadeza, de tu enorme calidad humana. A decir verdad, pssados estos seis años y medio, puedo decir qu tu figura se ha agigantado, que no he conocido a nadie como tú.
Bueno,desde hace dos años tengo una relación con una joven mujer que afronta retos tan dramáticos como los tuyos, formada en la escuela del horror, del pánico, de la esperanza y la lucha sin final,una lucha sin fecha tope. Ese vistazo a la oscuridad os confiere una manera de ser especial. Os hace mejores personas, si cabe. Me gustaría que ella tuviera esa calma tan tuya, esos pasos acompasados, como tú solías decir. Claro es que la energía que posee le ha ayudado a salvar la vida, a no rendirse, a no conformarse con diagnósticos tranquilizadores, pero erróneos. Por ese sexto sentido que tienen las madres.

También he de decir que a menudo me acuerdo de tu hijo. ¿Será conocedor él del aprecio que te tenemos tus antiguos compañeros de los blogs y los mails?
Yo no quise tener nigua foto tuya, ni te envié ninguna mía. Ese fue el trato, así que desconozco tu aspecto. A veces lo lamento. Porque la imagen ayudaría a la pervivencia en la memoria. La mía de ti es una memoria de palabras escritas, de poemas, de plantas, de canciones (cada vez que escucho a Janis Joplin o a Judas Priest me acuerdo de ti).
He dejado a toda aquella gente atras, o se ha quedado atrás,o no insistieron ante mi silencio,..amistades aún más cercanas que tú. Apenas me comunico muy esporádicamente con Carpe y con tu admirado IlusoLuis. No me vendría mal una carta tuya de vez en cuando, un consejo, un punto de vista. Sé que me apreciabas y tus consejos eran totalmente desinteresados, siempre velando por mi bienestar síquico.

Puedo entender que el cuerpo desaparezca, pero ¿a dónde se habrá ido tu dulzura en el trato, aquella suma elegancia en el decir y el sentir?
Tu chaval tendrá ahora la misma edad que mi pequeño, el cual está viviendo en tu país, enfrentándose a duras pruebas. Duras, porque él es de naturaleza enfermiza. A lo mejor, coinciden en algún espacio público, o en una fiesta. No me extrañaría,, ya que tú y yo no nos vimos jamás, quizás el destino quiere que nuestros hijos se encuentren, ajenos a lo que significamos el uno para el otro, hace 7 años. Una amistad distinta., gracias a ti, lo sé. Cuando nos ayudábamos. Hasta que yo dejé de hacerlo, justo 24 días antes de tu fallecimiento. Es una culpa que no se me borrará nunca, pese a que yo ignoraba la naturaleza exacta de tu mal.

De algun amanera, mi amada actual, dos años de codo con codo, tiene algunos rasgos de carácter comunes contigo. La bondad y el corazón tan generoso.
Tengo 74 correos que intercambiamos entre tú y yo. Del 23 de marzo de 2008
al 26 de septimbre del mismo años, el último mío, cuando ya no me pudiste contestar..





Anónimo dijo...



"A mí me va muy bien abrazarme al tronco de algún árbol grande,( no es broma) son tomas de tierra naturales y descargas toda la electricidad estática de tu cuerpo y muchas veces la de tu corazón.

Recuerda que los árboles son caminos al cielo y que aquí, en mi mail, tendrás siempre un cántaro de ese manantial secreto que nunca se agota".

Paraules que corren i ploren.

Oscureció, no sé qué hora es exactamente. Pero llevo rato pensando en tí, debo escribir y molestar? debo esperar?
Volví de un viaje precioso a Arties (Vall d'Aran) y ahora estoy aquí leyendo y escuchando música y vienes tú a mi cabeza: Estarás bien? (pienso),

No sé casi nada de tí, en cambio nos hemos dado la categoría de amigos del alma, tal vez será porque ambos nos reconocimos al mirarnos de frente.

Ya te dije que no me gusta hablar mucho de mí, te conté que me considero una persona afortunada ...pero esta tarde, aquí sola, he vuelto a sentir una tristeza que a veces viene y se acerca, aunque no la mire sé que está, me observa para sentarse a mi lado en cuanto yo le haga un gesto de bienvenida.

A veces, como esta tarde, la dejo entrar y dejo que me hable, y siento que ella sabe de esa soledad que todos llevamos dentro, es una vieja amiga que encuentra calor si busca dentro de mí.

no me asusta tenerla cerca pero me hace sentir débil o frágil en sus manos.
Hoy me hablaba tambien de tí y , aunque no quiero molestar, decidí escribirte!
Pensé en la carta que escribiste antes de irme y la leí otra vez.

Tengo muchas ganas de saber cómo te encuentras hoy y de hacerte llegar esta canción para compartir contigo, (a veces llueve y a veces hace sol)

http://es.youtube.com/watch?v=-CtOyw3Bh6o&feature=related

Hoy me gustaría saber algo de tí!

Un beso de tu amiga





talkin dijo...

Hoy te vengo a pedir suerte a ti, LP.
Es curioso que, de entre los muertos, haya acudido a conversar más veces contigo que con los míos.
Nos vamos olvidando, no conozco tu voz ni tu figura, sólo quedan palabras.
Todo depende del día, hoy me resultas extraña, no te localizo.
Si tuviera una foto tuya...
Pero ya no serías tú, sería una imagen.
Últimamente me enfrento a una decisión como la que tú tomaste. Cada vez te comprendo mejor.
También el amor se pasará, y los vivos, y los muertos.
Sólo nuestra sangre. Pero, ¿hasta qué punto es nuestra, y no de aquellos por cuyas venas circula?
Estarás pensando: si volviera a nacer...
Te llevo a cama, léeme un libro, despiértame hora y media antes de la cita.

Anónimo dijo...

‘Hay ocasiones en las que el corazón se rompe y sabes que aunque recojas los cachitos y los pegues con ese pegamento tan rápido que logra pegarlo todo, aunque te concentres en encajar las piezas rotas con la misma precisión con que lo haría un paciente antropólogo, aunque te esmeres en convencerte que apenas se nota que se rompió…sabes que sobre su piel apreciarás siempre las caprichosas y finas líneas delatoras que, como todas las cicatrices, te recordaran lo que sucedió.

No debería estar permitida la tristeza.
…..Y sin embargo, y a pesar de todo, a ratos siento una inmensa ilusión que lo llena todo, tan genuina como la luz que ilumina la mirada de un niño. Y puedo sentirme libre.’

( leyendo tus palabras, escritas con tanto respeto por el recuerdo de su amistad, copio este párrafo de ella como un agradecimiento. Doy las gracias a Gregorio Verdugo por mantener este espacio)

You talkin' to ,me? dijo...

Mañana de ojos sucios. La noche ha sido un ulular de trenes detenidos sobre el talud.
La espada de Damocles. Ya nada será igual después de esta noche equivocada.
La próxima vez que te escriba , ¿qué habrá sido de mí?
Seguro que se está bien ahi.
Hay diversas maneras de eyudar. Me vendría bien ahora ls tuys. Recuerdo que me regalaste unos meses de paz en 2008. Ya poco importa, Liv: espérame con un libro (pequeño) en las manos. Un libro de 3 páginas, and very page Liberty. No: RIP.

talkin dijo...

Corrijo, varias semanas después:
Un libro de 3 páginas, and every page spells Li-ber-ty.

All my trials, Lord, soon be over.
Ojalá todas mis preocupaciones se acabasen pronto, como dice esa canción de cuna.

¿Para qué sembrar dudas? Para qué contaminar recuerdos? ¿En nombre de qué ego enfermizo y gigantesco?

Era todo tan subterráneo?
Alguien no ha acudido nunca a esta cita. O acude embozado.

Todo se muere. Yo me he dejado morir. Adónde iré?

Hoy recordé, al hilo se lo que se me viene encima, una palabra. "A curiosity"
Somos una curiosidad. Un objeto extraño, fugaz, para los demás. Polvo al viento. Pavesas que arden, flotan y se apagan.

Te han matado en mí. Ya no sé lo que eras, lo que fuiste. Ahora, te desconzco.
Y yo he sido, una vez más, "una curiosidad".
Pero me eres útil, Liv. Cuando no tengo con quien hablar, me acuerdo de esta tumba.
Ya ni siquiera puedo pensar: ¿Y si hubiera profundizado en nuestra amistad? Quiero decir, no ser tan abandonado. O focalizado en un puno único
Eso me sigue sucediento. He abandonado a todos, también a mí mismo. No quedan memuchas cartas hasta que, de nuevo, te deje morir sin una palabra.

Te me han robado, LP.No te entiendo, no entiedo tu vida

"Te seguiré escuchando cada vez que quieras hablarme, ya sabes que algo nos unió (el azar)"
Aquellos dias, tua vagas confidencias, no entendí nada

¿Para qué?
los siorrtopos emiezan a hace a hacer no sigo, oserá un enigma.
Un abarzo,, -Liv. Hasta la próxima.oOrpro dá, sigolr, no
Si , tu amistad me hubiera resultado mu útil Te fsner a alguien ahí, ++


No corrijo-, ems ontestns sieen se and mej skmmmËdofo

Anónimo dijo...

..................

talkin dijo...

I caught the darkness bebiendo de tu copa.

https://www.youtube.com/watch?v=rj9ymUBBB60

talkin dijo...

No massive transfusions of trust
Ni siquiera transfusiones masivas de confianza.

https://www.youtube.com/watch?v=OmNqGPcUXzo


Gregorio Verdugo, gracias por dejar esto abierto. Te lo agradezco mucho.

talkin dijo...

Liv, el miércoles sabemos los resultados. Ya sabes, cada 6 meses, revisión. Bueno, tal vez no lo supieras, tu afección era distinta.
¿Sabes que se dice "una condición" cardíaca?
Tal persona tiene "una condición". Así se dice.
Qué te parece, neniña?


Mi trasplante se me anuncia cada vez más inminente. Los buenos amigos me recomiendan que no lo haga. Pero el mío nada tiene que ver con el tuyo.

Me he pasado los últimos 6 años en relación muy íntima con personas aquejadas del "mal" por antonomasia o muy allegadas a él. Debería de haber aprendido de su coraje de su constante batallar, yo, que me rindo antes de que se anuncie la batallla.

Me gustaría sentarme a la orilla de un río y que me cantaras una canción. El caso es que no sé cómo es tu voz, ni si cantas bien o horrorosamente mal.
Estabas muy enferma, y sin embargo de dedicaste a cuidarme. Aquel año en que yo estaba muy lejos de ser mi propia sombra. 2008.

Estos días está conmigo mi hija catalana.
Le pediré que toque su cello para ti. Ahora no puede ser: está durmiendo.

Así pues, te canto yo una canción que me ha rondado todo el día por el cerebro, se llaman "haunting tunes"..que te persiguen, recurrentes, como un encantamiento.. A ver qué tal te salen los coros. No tengas verguenxa, que aquí no nos oye nadie. Dice así:

Nunca fui nada bueno en hacerte el amor, Sólo era bueno diciéndote gilipolleces.

Sólo era un turista en tu cama, observando el paisaje. Pero no me olvido de donde he posado los labios: aquellas colinas sagradas, aquel precipicio tan profundo.
No, no era nada bueno haciéndote el amor.
***
La canción no se responde exactamente con la realidad, Me pregunto, entonces, por qué no me la saco de la cabeza. Será que me siento muy self-deprecating. Y mi amada es también muy self-deprecating.
Será la ansiedad previa a la jodida revisión semestral. Cuento con que nos desees suerte, Liv.

https://www.youtube.com/watch?v=WRncpmz-f1Y




talkin dijo...

la frialdad.
De súbito, aunque no sorpresivamente.
Todo muere.
13 setembro 2015
Sé que llegará un momento es que ya no sentiré nada. Muriste hace casi 8 años,. Liv, buena chica,¿qué haces?

Ahora me arrepiento de haberte pedido que no me mandhacer que todo aras una foto tuya. Tu respetaste esa extraña decisión mia.Una foto, puede
Nos veremos pronto....
me estoy enfriando. Te lo digo a ti, mi mayor confidente.
Qué difícil retomar lo se dejó años atrás,
Buenas noches, Liv ¿Cuan do tiempo sin que nadie te deje un beso.
Denro de poco, dejaremos de existir,ç_¿Qué gaho, hablando con los muertos!
Me gustaría recibir una carta tuya cada 3 meses.
¿Recuerdas a quien estuvo a punto de hacer que yo creyera que todo había sido mentira?
Yo sé con quien estoy hablando ahora msmo.

Y tu y no pueds hacer nada por mí.

Hacéis balance? El mío es cada vez más desalentador.
Nada, here , there and everywhere. Na----da.
Ni todo su amor,,que es inconmensurable, la librará de mi creciente frialdad.
La inflación provoca hartazgo, monotonía. Debí hablar contigo, saber cómo era tu voz. A qué me aferro ahora?
En enero,,ya no quedarán, ni rescoldos.¿No es triste? Te dejo en este slencio. Hasta otra noche fría.


Estoy harto. Same old story ...en mi mente.
Buenas noches, LIV

The fact that you are married
only proves that you're my best friend
And it's truly, truly a sin,


https://www.youtube.com/watch?v=CbJA0mxd-EU

Anónimo dijo...

Me dijo que encontraba refugio en este blog y ahora, aunque me prometa no volver, soy yo quien lo busca cuando muerde la añoranza.
No desaparece quien es recordado y ella lo es por mucha gente.



El domingo 20.09 7 años de aquel negro día, si pudiera borrar lo sucedido. Pero en Cadaqués, las raíces protegen la tierra donde duermes, Mujer-árbol.



………………………………………………….

‘ Ya estamos de vuelta!! Cuanta energía y qué bien lo hemos pasado. Qué alma tan húmeda y cantarina tiene esa Vall..!! Los bosques, los caminos, los rincones escondidos, los silencios… a veces tan ruidosos, ya sabes, los cantos de los pájaros, (creo que oía un ruiseñor durante la noche!!!) Los olores de la leña en el fuego, los hilos de agua entre las hojarascas de colores, no me pude aguantar y me quité las botas para andar tocando bien la tierra.
Fue de lo más divertido ver a mi hijo con su gata metida en la capucha de su anorak!!! Sí, nos la llevamos, sí. Todos dijeron que era una locura, que un gato suelto en una montaña, sin que conociera el lugar y teniendo como referencia sólo a tres caminantes, se nos perdería. Los senderistas con los que nos cruzábamos no podían dar crédito del atrevimiento, pero Pushi volvía siempre aunque se marchaba durante horas, tal vez porque era libre!! La verdad es que le fue fácil encontrarnos, solo tenía que seguir nuestras risas como miguitas de pan entre las piedras.
Estoy feliz de haber hecho este precioso viaje con mi pequeña familia, he venido con recuerdos que estarán siempre conmigo. Cuantas anécdotas podría explicarte….! Tuvimos una inesperada batalla de nieve el último día y ….no encuentro palabras para describirte la carita de mi niño sonrosada de frío y tan iluminada por su belleza genuina.
Hemos disfrutado mucho y sé que lo recordaremos siempre.’
……………………
………………………………….
‘Quisiera ser pájaro y antes que se despierte el mundo levantar el vuelo …..devorar los 7 cielos y beberme los 7 mares.
Si se rompen mis alas que alguien escuche mi canto y me ofrezca un nido en sus brazos que yo me reconoceré en su mirada.’
……………………………………….

‘Las palabras escritas son hilos que tejemos y que quedan entre nosotros, como puentes que nos volverán a unir cada vez que las leamos. ¿Bastaría una sola palabra con filo de navaja para segar de golpe todas las palabras cálidas que hemos pronunciado?’

(fragmentos)

talkin t8 nibd dijo...

Después de tanto venir aquí, hoy me he fijado en unos enlaces que Gregorio dejó en su primera entrada. La foto trucada, el pino. Y fue emocionante escuchar en los breves comentarios a los posts linkeados pàlabras que no le había leído antes a LP.

Y lo que dice Gregorio: que la guardaremos del olvido. Sin duda algunos de voostros la conocéis mucho mejor que yo. Sólo puedo mostrar el orgullo de saber que LP se preocupó por mí, por mis vaivenes anímicos, esta labilidad, mi salud, mis hundimientos, me tuvo en consideración. Que es lo mejor a que uno puede aspirar. Consideración.

También me han emocionado las palabras de Liv. que trae Anónimo. A menudo me acuerdo de su hijo, y no digo nada. Ya han pasado 7 años. Por él y por mi peque, que es de la misma quinta. Tantos cambios, ojalá sean para bien.
Mucho que comentar hoy, tantos parrafos de nuestra niña de la canitmplora.

"¿Bastaría una sola palabra con filo de navaja para segar de golpe todas las palabras cálidas que hemos pronunciado?’
Sí, puede llegar a suceder. La última palabra, querer decir la última palabra, No apearse de ella.
El mayor riesgo para el amado y la amada es el entorno en que se mueven ambos. Ahí es dónde acechan los fantasmas del pasado, los malentendidos del presente, y la rabia ocasional,...la chispa.. Si tienes el alma en carne viva, es tu environment donde debes evitar el menor roce.
Caminas hacia los 50 años, niña de del corazón impaciente. Eras tan jovencita.
Me vendría bien tu amistad ahora. Mails ocasionales de cuando en vez. Ya no puede ser, mi terrible deterioro sería un impedimento; asi fue dejando a todo el mundo atrás, porque ya no tenía mas fuerzaa. las necesitaba para la amada del día, del año. Y tú metiste el teclado en un cajón.Ya hace años que no me comunico con Lau.Sin más, sin motivo nim razón. A ti te caía bien Lau. Todo parece estar muerto
No me agradan los consejos de nadie, pero los tuyos los sopesaba, les daba vueltas.
Cuando nos conocimos, 2007, yo me expreaba muy mal, luego fui aprendiendo, pero ahora, con los rigores de la edad, he vueto al punto de partida, como un balbuceante novatillo.
Personas tan valiosas y buenas, como tú, six feet under ground.
En Cadaqués Truman Capote escribió novelas, A sangre fría, en un hotelito que alquiló con su amado. Si no me equivoco.
Lo de desconzcco es el sonido de tu risa o el color de tu mirada. A estas alturas, con los nuevos medios, habríamos cantado una cación juntos.
Hoy le dije a mi amada," mi guirarra no la comparto con nadie". Contigo sí lo haría. Tiempo al tiempo.
Habrá una manera dw que cantem Salgo, no me entero de nada. Sé geluri s a nisan ente os juntos. Nc Buemras bbesois,,, E arlejin... oaqu orrijo la ltra de ve pequeña y la distanca, cada vez mayor.
El amor y la amistad traspasan el tiempo, por las fechas de tu muerte, un amorm mío estabaSalfo me puernRdñfomfrñagonizando. Ella, pasados 8 años, sigue usando como nick el inborrable en sus erpes.---corre ==> pebrot, se añ pabra dons ------------------------------------------------------------------------------------

talkin dijo...

Feliz Navidad, Liv.
Está en casa mi hija la catalana, la que tocaba el chelo en la orquesta dirigida por Jordi Savall. Acaba de salir a respirar: el avión, 2 horas más las esperas. Dijo "fins ara".
Me gustaría traerla aquí, junto a ti. Ella con sus botas dr. Martens y su vestido negro negro, tú con lo que lleves puesto. Escucharos a las dos hablando en catalán, esa lengua tan hermosa.
Voy a releerte, bonita. Cuanto me alegro de que existas.
...
‘Quisiera ser pájaro y antes que se despierte el mundo levantar el vuelo …..devorar los 7 cielos y beberme los 7 mares.
Si se rompen mis alas que alguien escuche mi canto y me ofrezca un nido en sus brazos que yo me reconoceré en su mirada.’
...
Así es y así ha sido, Liv. Supe que no era mía cuando la vi llegar de espaldas.
Un nido en mis brazos, y dos miradas bizcas, de tanto mirarnos en los rabillos de each other, tan idénticos que sólo nos vemos los ojos. No acertamos a vislumbrar el ceño fruncido ni los torvos avisos de la frente, esa que enhebra pensamientos sensatos y prudentes. El amor también tiene que decir: basta ya, hasta aquí hemos llegado.

Y Jesús, en su inmensa sabiduría: dejad que los niños se acerquen a Mí. No los alejéis más, nunca más. Que duerman en mis hombros. Amén.

Un nido en mis brazos, tonight. Rufus Wainwright, haciendo el payaso ¿Estabas esperando que te dejara a Jordi Savall? Noooo. Ya sabes que soy impredecible. Liv buena y bonita. Cada día estás más guapa. Estar, no ser.

Le doy las gracias a Gregorio Verdugo, periodista y hombre de bien, por dejar que se publiquen mis palabras, a veces dictadas por el sopor de las caprichosas benzodiacepinas. También para Gregorio y los suyos, felices fiestas.

A ver cómo bailas, Liviña.

https://www.youtube.com/watch?v=-d4ryG3cwZs

talkin dijo...

Ahora entiendo mejor cómo debió de ser tu espera, Liv.
¿Cómo de larga será la nuestra?

Y...¿si quedara un resquicio, aunque sea pequeño, para la esperanza?

Entonces, te prometo que traeré la música que te gusta. Y la que me imagino que te gusta.
Y si hay que subir la montaña, ¿estarás ahí para señalarnos el camino hacia el valle? Sabrás cambiar las indicaciones, las placas, las señales, para que el camino sea de regreso? Tú no pudiste hacerlo, pero ahora conocerás mejor esos parajes, esas heladas cumbres, ¿verdad mi niña ahora más paciente?

Me vas a ayudar?
Escuchándome. Hablaré poco. Un abrazo, Liviña. No te molestaré a menudo. Descansa.

https://www.youtube.com/watch?v=jObgkHOfSXA

Anónimo dijo...

Ella tenía un don especial, no tenía miedo. Su vida la celebraba como una ceremonia sagrada. Pero con la sencillez de quien vive el tiempo que le es regalado, sin plantearse futuro, aprendió desde niña.
Decía que su corazón latiría las veces justas que debía latir. Ni uno más ni uno menos. Y que así era también para todos
Nunca le oí quejarse, pero a veces tenía tristeza por algo que aún no había perdido pero que perdería, algún día.
Qué misterio tan grande en esa seguridad mientras anotaba en su libreta datos sobre los árboles viejos y los bosques del país. ‘Los árboles curan, los árboles crecen hacia la luz y hablan, si les escuchas….’ Los árboles curan, soltaba, y luego sonreía con esa chispa cristalina en la mirada. ¿Cómo puede apagarse esa chispa? Qué misterio es la vida!
No sé si puedo ayudarte, amigo, pero voy a confiarte lo que ella decía: que lleves a quien tanto amas y por quien tanto temes a caminar tranquilamente, y tantas veces como puedas, por dentro de un bosque frondoso y dile que escuche el rumor de los árboles porque ellos transforman con sus esencias nuestros pensamientos y los pensamientos ayudan a sanar.
Parece banal o literario, pero ella lo creía. Sé que sus palabras eran verdad.
Mi deseo es que todo salga bien y que el consejo de Liv pueda ayudaros a esquivar la subida al Gólgota.
Niña impaciente, aqui te dejo mi beso

you talkin to me? dijo...

¿Cómo puede apagarse esa chispa?-dices, Anónimo.
Esa es la pregunta. Cómo? ¿Por qué?
No, no podrá caminar por los bosques en los hasta hace bien poco competía con el jabalí. Su mal es el mal por antonomasia. Inclemente. Y la palabra es "recidiva".


Recidiva (Etimología) ====> (recidivus-a-um, de recens-entis, reciente. De recido-ere, volver a caer).

Ah, en inglés hay un verbo de uso común: "recede". Pero significa "retirarse, restroceder, desvanecerse". Es sinónimo de withdraw, que es lo que hacen los ejecitos cuando pintan bastos. Se baten en retirada. O los jefes de estado mayor los desplazan a sitio más seguro.

¿Por qué en castellano "recidiva" no significa lo mismo? El abandono del campo de batalla por parte del enemigo, que huye.

Pues, no. En la recidiva el enemigo vuelve a atacar, conoce tus flacos débiles, se cierne sobre ti la disyuntiva: resistir con el apoyo de tan escasas fuerzas, en una lucha a vida o muerte, o entregarte...

Resistir. No rendirse. Dón't give up and don't give in.

https://www.youtube.com/watch?v=6DFMAF386lM

Gracias, Anónimo.

you talkin' to me? dijo...

Hola, Liviña.
Estaba leyendo hace un rato un poema de Reinaldo Ferreira, y me acordé de ti.
Lo dejé pasar.
Pero ahora estoy pensando en una terapia de ondas de choque. No, no te explico en qué consiste. Es en tu país, en Catalunya. No, no estoy hablando de política, sino de medicina. Por cierto, ¿estás siguiendo el proceso? No te oigo, ¿qué dices? El poema? Ah, sí. El poema de Ferreira. Ya, ya te lo copio aquí. Estoy pensando, bonita, en cómo serían tus horas ...
Nunca se me había ocurrido. No, no quiero saberlo.
Si uno está consciente, las últimas palabras hay que escogerlas muy bien. O tanto da?
¿Qué diría yo?
Oye, no es tan fácil.

No se me ocurren mis últimas palabras, neniña.
Darle gracias a Dios, por sus regalos tan tardíos. Pero eso suena a reproche. Aquel que regala es quien tiene el derecho de elegir cuándo hacerlo, sólo Él sabe el porqué de la tardanza y lo propicio del momento.. Velad, nos ha sido dicho, pues no sabéis el día ni la hora. Del infortunio, de la fortuna. El tiempo está en Sus manos.
Ya, ya va el poema. Tanta impaciencia...

Um sossego mais largo ---------------Un sosiego más largo
Que o esquecimento dos homens -------que el olvido de los hombres
Me seja a morte----------------------me sea la muerte.

Como um veleiro abandonado ----------Como un velero abandonado
No silêncio do mar; ---------------- en el silencio del mar;
Como, antes do Tempo, ---------------Como antes del Tiempo
Como, depois do Tempo, --------------como después del Tiempo
O não haver ninguém para o contar ---El no haber nadie para contarlo.

Como não ter existido ---------------Como no haber existido
Me seja a morte! --------------------me sea la muerte!
Mas não já --------------------------Pero no por ahora.


Es como un estremecimiento que empieza en la parte baja de la columna, continúa por el vientre, el pecho.la garganta, y termina siendo exhalado por la boca. Se llama "vida". Hay quien le llama de otra manera.

¿Qué canción me recomiendas?
Ninguna?
Te has quedado más triste de lo que estabas cuando llegué yo. Te hago recordar aquello que desconozco. Lo siento, Liv.
Me ha llevado mucho tiempo teclear todo esto.











Julio Talkin dijo...

Lágrimas en el Cielo.
Un comentarista de Youtube escribió:
"you never truly get over a death of a loved one, you just learn how to exist without them".
En verdad, en verdad, nunca se supera el fallecimieno de los seres queridos, sólo aprendemos a seguir existiendo sin ellos". A sobrevivir sin su presencia.
Hermana Liv, doquiera que voy, desequlibrio hallo. Qué lejos de tu temlanza, de tu peace of mind.
Hermana Liv, ayudame a recoger mis piezas. I've been shattered, aventado por el tornado de la inconsecuencia. He de renacer en la tumba cuyo humus comparte tus lilas y mis crisantemos.
Te acordarás de mi nombre? importará algo eso, cuano nos veamos en las Asturas.
¿Cómo será mi vida, ahora que ya no me pertenece? Qué nuevos caminos transitaré en soledad, una soledad más desnuda que nunca antes jamás?
Y el dolor, ¿será soportable más allá de los umbrales del tomento?

Sólo encontré alivio y calma en la voz de Mary Cruz, tantos años hace... ¿Estará ella también por ahí, en los aledaños de Dios? Sólo los que nos aman saben pronunciar nuestro nombre y qué signifique nuestra pura esencia.

Hazme sitio, Liv. No quiero más amor, ni su retoño, el reproche.

Quiero ser yo mismo, ya me he olvidado de quién era, y de cómo era.
Son los prolegónemos de ls muerte, pronto estás conmigo en el Paraíso.
Tantos caminos equivocados, para llegar aquí...Espero que no estés muy ocupada, el día en que se me abran las Puertas.

Un beso de adelanto, sunque, ¿qué es el tiempo? Ya me lo explicarás.Liv.

https://www.youtube.com/watch?v=VmLQes4tmtM


Pocos días entes de su día de su compeaños, me adelanté en el regalo de Mercedes, un presente que no pudo rechazar. Ahora todos sabrán qué clase de Diablo era, cuando se ponía en el atrio de los dominicos,la remisión, a predicar arrepentimientos. Sea. Demaiadas palabras

Anónimo dijo...

Quiero que sepas, LP, mi querida Liv Pynyol, que este homínido que se dedica a escribir sus historias sin sentido en una página sin papel, te guardará del olvido, como se guardan los tesoros soñados, aquellos que jamás se muestran y de los que uno jamás se desprende, aquellos que se atrincheran en ese rincón del corazón que nos reservamos para nosotros en exclusiva.
Hasta siempre, mi niña de corazón impaciente.


Nunca he comentado que cuando leo estas palabras que escribiste, Gregorio Verdugo, pienso que son palabras muy profundas y bellas, que quiero agradecerte.

La tristeza y la nostalgia que me produce esta ausencia, dos cosas que se parecen pero que no son lo mismo, me traen de vuelta a releerlas.

Pronto llegará la primavera y todo renacerá, una vez más. Como siempre, hay flores en su mesa.
https://www.youtube.com/watch?v=Y1nanAIoEZQ&list=RDY1nanAIoEZQ#t=21

you talkin' to me? dijo...


Liviña, anteayer, 5 de marzo, partió para reunirse contigo Nikolaus Harnoncourt, director de orquesta. No recuerdo que hayamos hablado de nuestros gustos en música clásica. Ya sabes, primero surgen en las conversaciones las Janis Joplin, los L. Cohen. Hay como cierto pudor para contrastar las melomanías consideradas "cultas".
No me voy a extender acerca de Harnoncourt. Es muy posible que tengas mayor información sobre él que yo, pese a que es uno de mis directores favoritos, si no el que más.

Ayer hablando con la mujer que quiero....A ella no le gusta el verbo "amar". Le parece demasiado etéreo y de influencia sajona, prefiere el muy español "querer", que no sé si es exactamente el equivalente a vuestro "estimar". Vosotros escribís con v la terminación -aba del pret. imperfecto de indicativo: jo estimava, ella estimava. En portugués procedemos de igual manera: eu estimava, ela estimava.

Que me enrollo! Iba a decirte que ayer le dije: "Tu quieres bien". Le gustó la frase. Mira tú. Y parece tan sencilla!

---¿Y me vas a poner una pieza de clásica, del señor Harnoncourt? Es que hoy no tengo el cuerpo para instrumentos de época, me he levantado poco receptiva a las semicorcheas. Aquí es lunes y...

Aquí también, lunes, 7 de marzo de 2016. Hace 7 años y medio que habitas ese otro ámbito ¿Cumplís años en las alturas? No lo creo, el tiempo para vosotros... Si estuvieras en la Costa Brava te estarías acercando a los 50.

---Eh, no me hagas tan vieja. Menos, menos, un poco menos.

Vaya, te queda un resto de sana coquetería, Liv. Eso está bien. Sabes? Mi novia tiene los mismos años que tu tenías cuando emprendiste ese camino. Más o menos.
En fin, si no te apetece hoy Harnoncourt, tu dirás...

--Déjame pensar... Algo de tu país.

Pues mira, te dejo un youtube de mi propia producción. Lo pergeñé en 2010. Es una cantiga medieval galaico-portuguesa. Ya sabes, nuestros trovadores siguieron los pasos de los provenzales, que a ti te caen más cerca, geográficamente.

-No, ahora todo me queda a la misma distancia. De hecho, el concepto "distancia" aquí no se maneja. Quiero decir: tu me eres tan cercano como un nativo de la galaxia El Freixe Feliç.

Bueno, pues te cuento un secreto...¿Me prometes no revelarlo?

-Ummm. aqui no guardamos secretos. Ése es otro concepto terrícola. Las almas puras, transparentes... Se nos verían los secretos en los pliegues de las túnicas...Aquí todo es de todos. No hay sentido de la pertenencia ni de la posesión.

Oh, entonces, todos aquellos mails que te envié, ¿los pueden leer esos señores de las sandalias azul fosforito? No me fastidies.

---No, no pueden leerlos. Los tengo guardados en mi cerebro. Al cual no tienen acceso esos aburridísimos colegas míos.
Bueno, pues lo que te quería decir es que en el video que te presto hoy hay una mujer que siempre consideré que era tu viva imagen, ya sabes que no tuvimos oportunidad de vernos en persona. De ahi que yo te imaginara bajo el aspecto de la beldad que aparece en el minuto 2:15

https://www.youtube.com/watch?v=odzs0LtPrlo

---Y tu moza, ¿cómo es, Talkin?

No es. Su cuerpo está sujeto a continua mudanza. El tiempo... Aquí, por si lo has olvidado, no existe la eternidad. Somos seres contingentes, cambiantes, pero por ser para ti.. violentaré las leyes físicas y te la muestro en el 2º video. Se parece mucho a Paula Cole, la cantante que acompañaba a Peter Gabriel.

https://www.youtube.com/watch?v=4fCpVJGZjvQ

Pero no la toques. No vaya a haber un extraño sortilegio del más allá, y ella se quede ahi con vosotros: tú, que disfrutarías de su conversación, y esos señores aburridísimos de las sandalias fosforito que se la comerían con sus ojos no tan puros. Y entonces sí que sería yo quien dijese al Altísimo: "Deus, dádeme a morte".

Un beso, Liviña. Gracias por compartir conmigo esa copa de cava catalán.



Julio dijo...


lunes, 14 de marzo de 2016. 7:13 AM
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07/20/08 a las 11:27 PM

Hola Julio, amigo mío

Te escribo poquito porque no quiero molestarte demasiado, esta cartita es sólo para decirte que deseo que estés teniendo fuerzas para salir de casa y pasear, como tú siempre has hecho.

No te preocupes por nada que no seas tú mismo, piensa en tí y en nada más que en tí, haz lo que necesitas, dáte confianza y coge el amor que tus amigos y tus hijos te den, hazlo por ellos, no te dejes apagar.

Sería perfecto que me dijeras que estás mejor, respiraría agradecida ante esa noticia, pero si no es así, te pido que no te dejes vencer.

Alguien me dijo una vez que el olvido y la esperanza son necesarios para poder avanzar, yo a veces no consigo olvidar pero siempre, siempre, consigo tener esperanza, ojalá tú tambien lo hagas.

Yo estoy de baja, tal vez vuelvan a ingresarme, tal vez tenga suerte y no se vean en la necesidad de hacerlo. No estoy hundida, de verdad, lo cojo como una oportunidad para estar tranquila y escribir y sobretodo escuchar música.

La música es la única cosa que toda la humanidad tiene en común, quiero decir que solamente la música nos une a todos por igual, todos sentimos las mismas sensaciones ante una música alegre, o triste o dulce o apasionada. No es necesario traducirla, unos ritmos primitivos de tambor nos hacen vibrar a todos por igual, ya sabes! lo que quiero decir es que no dejes de escuchar música, por favor. Es lo mejor que podemos ofrecernos a nosotros mismos, no crees?


Bien, te dejo aquí unos besos llenos de agua milagrosa, un abrazo traído de un árbol y una sonrisa de amiga.

Cuida de tu espíritu porque tienes mucho aún por dar a los que te quieren.


Liv.
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Te contesto la próxima semana. Dentro de dos horas he de coger el coche, visitar a una persona. Son las 7:16 AM del lunes 15 de marzo de 2016. Estoy de acuerdo contigo en cuanto a la necesidad de tener esperanza y de olvidar (supongo que te refieres a esas pequeñas cosas que nos oscurecieron el alma; las cuales, con buena voluntad son fáciles de dejar atrás ya al día siguiente, si se ama con todo el amor. Si se quiere bien. Tú dices que no lo consigues siempre. Yo, sí. Y la verdad, tampoco tengo muchos detalles sobre las que "pasar un tupido velo". A menudo, esas espinas tienen como causa el temor a la pérdida del amor mismo (no lo confundas con el amor propio).

Me hablas de música. Llevo una temporada escuchando poca música. A ver qué se me ocurre hoy para mi espera. Si la quieres escuchar,... así me haces compañía. Es la historia de una chica que se murió. Unas circunstancias muy distintas...Un .44 al lado de su cabeza, un teléfono dscolgado...La pongo en italiano. Siempre endulza un poco los dramas, ese idioma.

https://www.youtube.com/watch?v=KP2zo8qIxC4

---Y no me la puedes traducir?
Oh, no. Lo siento, neniña. No es la 1ª vez que no traduzco una canción cuando me lo pides. Pero es que hoy tengo prisa. Me queda apenas una hora para salir de viaje. Un beso, Liv.






Julio dijo...

Liv, tú que estás más cerca de Dios, pídele que me ayude a abandonar los trastornos obsesivo-compulsivos que están arruinando mi salud. Por mi bien y por el de la gente que quiero bien.

Te voy a dejar música. Ya que estoy contigo, aprovecho la circunstancia para oírla. Apenas escucho música últimamente, a no ser que suene de manera casual, sin que yo la busque.

A ti, Liv, me dirijo; mi amada no sabe de este blog, ni yo le hablado de su existencia, porque prefiero esta soledad y tu compañía.

La curación o el alivio de este TOC tiene que proceder de uno mismo. De nada valen los consejos de aquellos que nos aprecian, es lluvia que cae en terreno yermo. Te comunicaré dentro de unos días si de algo ha valido esta confidencia, esta petición que te hago. Siendo el día 19 de marzo, festividad de san José.

La sanidad de la mente. "To be insane" = estar loco. La insania, la locura.

Te voy a poner una pieza que nos une: "el canto del ocells" obra de tu paisano Paul Casals, y el cello del joven galaicoo-madrileño que lo interpreta. Un cellista de gran proyección internacional: ha tocado con la Filarmónica de Viena. A sus 24 años. Ya sabes que ese instruemnto me es muy caro, pues una de mis hijas, la cual vive en tu País, en una vituosa en sus ejecuciones.
Saludos y gracias, Liviña. Dios te tenga en su Gloria, amiga mía.

https://www.youtube.com/watch?v=EhgtLO-KXB4


Julio dijo...

Liv, te traigo una canción. La única que he oído hoy. La compartimos, vale?

Y tus palabras. Pena que estés ahí y no puedas mandarme algunas, ahora.
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Creo que así te conocerán mejor tus amistades virtuales, y aquellos que aún no tuvieron la suerte de disfrutar de correspondencia contigo. Y no desvelo ningún secreto íntimo.
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Me encanta leer a dani, muchas veces me llega a tocar la fibra y me provoca música su comentario.
Seguiré leyendo a jack, aunque echo de menos las historias del indigente sabio y sus miradas ocultas, leeré a Lau tambien, dice cosas tan íntimas en unos simples renglones, verdad?

No quiero cansarte, no debo.

Ayer despues de mi visita a mis compañeros de trabajo, volví esperanzada pero a la vez inquieta. Eel trabajo se paraliza en agosto, las empresas y los ayuntamientos se adormecen, miraba a mi alrededor y veía que la vida fluye aún incluso entre los vapores dela calor (catalanada). Dice un refrán: "al estiu tota cuca viu" (en verano toda lombriz vive).

Tengo ganas ya de irme hacia las montañas, sentarme en algún lugar tranquilo y continuar con una buena conversación o una buena lectura, mojarme las manos en el agua que corre, cerrar los ojos y escuchar los sonidos de un lugar en paz. Por la noche salir a caminar un poco y observar las estrellas, pedir algún deseo si pasa una fugaz, y sobretodo coger fuerza y energía para la vuelta. Quiero volver a estar fuerte, Julio!

Tengo mucho aún por hacer, muchas ideas en mi cabeza y muchas ganas de continuar, me enfado con mi corazón, precisamente mi corazón que tanto ha latido desde niña por cualquier cosa.... precisamente mi corazón que tanto sabe de amar y sentir!
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Las canciones: "Mother and child reunion"
https://www.youtube.com/watch?v=wlRxPXmeNvM

"Heart of gold"
https://www.youtube.com/watch?v=GLodbiQvtow

Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=IoAeYros81c

Julio dijo...

Liv, releo los dos últimos párrafos del mail tuyo que dejé aquí hace unos días.
Son un canto a la vida. Lo releo mil veces, impresionan tantas ganas de vivir
.
Recordé la muerte de mi abuelo. Caminaba por el pasillo de su casa, agarrado a mi brazo. Me hablaba de sus planes, sus sueños, las enmniendas a su testamento, dónde gastar esto o aquello. De repente se vino abajo, desmadejado. Era la primera vez que yo era testigo de una muerte. Allí, a mis pies, los dos solos, yo un adolescente.

Pensé: todos estos sueños, ilusiones, planes, recuerdos, ¿dónde están ahora? Es imposible que desaparecieran en una centésima de segundo. Somos química cerebral, pero no me doy por conforme .Esos anhelos,esperanzas. sueños, planes, amores, odios...tienen que permanecer en algún lugar. No sé, Liv.

Oyes como te los cuentan, sus pensamientos, tan vívidamente, que ni él imaginaba que eran sus palabras postreras.. No pueden desvanecerse, dejar de existir, aumque el cuerpo haya dicho hasta aquí hemos llegado. No hablo de trascendencia, sino de permanecia de la mente y el corazón.
Si no creyera en eso, no vendria a hablar contigo. Sé que me escuchas, me lees. De alguna manera, ignoro cuál.
Me siento muy a gusto contigo. Eres quien mejor me ha entendido siempre.

Por aquí ya es primavera. Mi amada cultiva los campos. Es tiempo de arar, el arado, el azadón. En los soutos, los bosques de castaños, el suelo está lleno de flores de San José, amarillas. Aunque también aparecerán pronto las "merendinas" o falso azafrán, las de color lila... Son de primavera y son de otoño.
Te dejo un beso. El frío beso de los vivos.

https://www.youtube.com/watch?v=v1fUdQGynHo





Julio dijo...

Me acabo de dar cuenta. Al teclear mi nombre aquí. Que el tuyo y el mío comparten "li". :-)

............
A mí tambien me sucede que sigo pensando siempre en las personas que quedaron por el camino, cómo estarán?, si serán felices o si estarán tristes. Hoy es el cumpleaños de una de estas personas que ya no está conmigo y le he mandado mis felicitaciones desde mi pensamiento.
............
Es algo que no puedo evitar, si esas personas me han importado lo suficiente, si esas personas han participado de mi vida, las recuerdo en algún momento, por un olor, por una frase, por una música, por un lugar y siempre tiendo a recordar algo bonito que me dieron. Pocas veces (aunque las hay) sólo me vienen malos tragos, a veces he hecho el ejercicio de poner en una lista personas que fueron buenas y malas conmigo y al cabo de los años, la lista de los malos sigue siendo corta. No sabes cómo me alegra que no crezca mucho esa lista. Tambien es cierto que escojo mucho a los que pueden entrar en mi "pequeño país".
...........
Eso de lupus me suena al doctor House, en algunos capítulos (esa serie me gustaba mucho) el doctor siempre deseaba diagnosticar lupus y siempre se quedaba con las ganas. Deseo que no sea demasiado doloroso o difícil lo de la rodilla de tu madre, si vas con ella aprovecha para sentirte un poco niño. Yo siempre retorno a un estado filial que me encanta cuando estoy con mi madre, ella me sigue tratando como si yo tuviera la edad del pavo y a mí en el fondo me encanta! Sé que solamente ella puede lograr ese milagro!!

Un beso sincero, de tu amiga Liv
(ya me traducirás Kozmic Blues, no te preocupes por ello)
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((Mi madre ya no está conmigo, Liv. Se fue en abril de 2012. Se murió en un quirófano, al que entró con una sonrisa. Y una mirada angustiosa, que ella se creyó que pasaba desapercibida. Já. Si la ves por ahí, dile que sigo acostándome a deshoras. Y que prefiero hablar contigo que con ella. De hecho, con ella no he vuelto a hablar desde el día del quirófano. Unos minutos antes, viendo la tele...

//¿No sabes, esa teles pequeñas que funcionan a base de monedas en los hospitales?\\

muy atenta a lo que decía un cocinero

//esos programas que yo no veo ni loco. No era Arguiñano, era otro. Pena que no fuera Arguiñano. Mi madre se iría con más de una sonrisa al operating theatre ...se dice así en inglés, ya lo has olvidado, ay, ese inglés, que no lo practicas, ay ay!\\

y mi madre añadió: "Sí, señor cocinero, yo también coloco una cuchara de palo para que resbale mejor el aceite cuando lo echo en la sartén"....Creo que era así lo que ella dijo. Por si acaso me equivoco, no se lo comentes. Ah, si te habla mal de mí, que parece que sigo en la edad del pavo, no le hagas caso. Ahora, no vayáis a haceros buenas amigas. Es lo que me faltaba!))
Me has reír con esta conversación. Hasta otro día, Liv. 30 de marzo 2016.


Hey, Liv! ¿Bailamos una canción que fue un éxito años antes de que tu madre naciera? Tu madre debe de conocerla. Seguro que sí. Buenas son las madres! Se las saben todas...

https://www.youtube.com/watch?v=2hjm7582ELk


Anónimo dijo...

Tengo ganas ya de irme hacia las montañas, sentarme en algún lugar tranquilo y continuar con una buena conversación o una buena lectura, mojarme las manos en el agua que corre, cerrar los ojos y escuchar los sonidos de un lugar en paz. Por la noche salir a caminar un poco y observar las estrellas, pedir algún deseo si pasa una fugaz, y sobretodo coger fuerza y energía para la vuelta. Quiero volver a estar fuerte, Julio!

Tengo mucho aún por hacer, muchas ideas en mi cabeza y muchas ganas de continuar, me enfado con mi corazón, precisamente mi corazón que tanto ha latido desde niña por cualquier cosa.... precisamente mi corazón que tanto sabe de amar y sentir!
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La esencia de su alma: siempre impaciente por hacer y por disfrutar de la sencillez de la vida.

La emoción que siento al leer lo que compartes es muy intensa, no puedes ni imaginarlo. Estas palabras me producen una tierna mezcla de alegría y tristeza al leer esos deseos.

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Tengo ideas para la custodia de ese bosque singular. Hay que conservarlo como está y podríamos hacerlo con una pequeña participación de todos los que están interesados en esas 20 hectáreas. Hay que dejar que el bosque siga madurando lentamente, dejarle con sus edades mezcladas, con sus ejemplares maduros, viejos, jóvenes y tambien los caídos…… no deben limpiarse esos troncos porque las maderas podridas son alimento para el propio bosque y refugio para los pequeños animales e insectos, el agua se retiene mejor gracias a ellas y la tierra, tras la lluvia, puede beberla poco a poco. Es básico mantenerlo así sin interferir para no estropear los hongos del subsuelo, facilitando la comunicación de las raíces.
Cuánto tardarás??? el tiempo se marcha, se va sin esperarme. Todo lo que tengo por dar y sentir......cuándo podré llevarles a que vivan la intensidad de ese lugar?
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Kozmic Blues, entre tantas favoritas

https://www.youtube.com/watch?v=bILQoikzFZo

Julio dijo...

hola Julio, amigo mío

Espero que las vacaciones te hayan ido bien, que estes mucho mejor y más cerca de la salida del túnel oscuro....lo deseo de corazón!

Voy a molestarte sólo un momentito. Para mandarte una foto de una de mis rosas cortadas esta mañana cuando llegué, ....huele tan bien!! Ya sabes que los aromas suaves, junto con la buena música, son cosas que toda la humanidad compartimos con un mismo sentimiento, no hace falta describirlo, sólo sentirlo.


Yo estoy en espera de mi próxima revisión, todo irá bien, estoy confiando en ello.

Bueno, simplemente se trataba de enviarte mi energía y mis buenos deseos para tí y decirte que no dejes de luchar por tí, nunca.
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Yo no creo que una vela (una espelma en català) haga milagro alguno, pero me gusta encenderlas en lugares tan mágicos como son algunos, darle luz a un buen deseo, toda la fuerza de mi sentimiento centrada en una pequeña llama y dejarla bailar, es como si dejara un pensamiento encendido, mi deseo hecho fuego vibrando ante el mundo. Imagino que es un acto romántico!

Lo de hablar con alguien imaginario tambien pienso que lo hace la gran mayoría de personas, aunque lo negamos si nos preguntan, yo me recuerdo desde pequeñita contandole a "alguien" cuentos, diálogos (tenía uno muy recurrente que se desarrollaba siempre ante un tribunal que me juzgaba), relatos, imaginaciones.

Hablar en voz en alto con uno mismo que al mismo tiempo es alguien que nos escucha y con el que de verdad podemos sincerarnos, me parece que es hasta un síntoma de buena salud mental. Claro que hay que hacerlo, si es posible, solamente cuando estamos solos, bien solos, jejeje porque sino te señalan con el dedo.
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08/30/08 a las 10:42 AM
Las orquídeas necesitan mucho de la luz para sus floraciones; pero cada planta, como bien sabes, requiere su grado justo y particular de humedad. Volverás a conseguir que tus flores broten cerca de tí. A veces hay que cambiarlas de tiesto, a veces hay que esperar pero tienes todo el tiempo del mundo !!

He intentado ayudarte, torpemente, con mis cartitas. Seguiré estando para cuando me necesites, sin ninguna duda. Aléjate de aquello que te impida avanzar o cambiar el paso, has decidido luchar y vivir y me siento orgullosa de verlo, me siento feliz de saber que te pones en pie.

Un beso de tu amiga
Liv

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No sé si te conté que de vez en cuando me meto en una iglesia, cuando no hay oficios liturgicos y están desiertas..y me paso alli horas.. Es mi manera de relajarme y estar un momento con Dios... aunke no practique religion alguna...hasta que viene la típica beata y se pone a rezar el rosario , micrófono mediante, y me agua la fiesta...También pienso que, aunke me gusta la musica clasica...en las iglesias deberían poner musica ambiental pop o rock.. o mejor, ninguna..Qué manía hay de poner música en todos lados a donde vas, hasta en los wateres...En inglés le llaman "muzac"...musica de ascensor..

Me hizo gracia tu palabra "espelmatorias"..aqui le llamamos palmatorias. Yo dejé de creer en el sortilegio de las velas hace muchos años..Puse una vela en una iglesia de Portugal... pero mi enfermedad mental no se curó.. Quizás habría que incendiar toda la iglesia. Es una idea que descarto, porque alli, en esa iglesia portuguesa.. se hacían los velatorios... Era muy curioso ver a las personas velando el cadáver en la iglesia... pero, bueno, mucho mejor que en un tanatorio de los que ahora abundan, que parecen centros comerciales.
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6 abril 2016
La verdad es me sentiré culpable toda la vida de no haber contestado a tu última carta; yo ignoraba la gravedad de tu estado. Por mucho que siga hablando contigo aqui, casi 8 años después, Liviña, siempre me quedo con ese sentimiento de culpabilidad, de no haberte acompañado en tus últimos días.
La foto de tu "rosa de tercipelo" es muy pequeñita, 13,6 KB
º_º
A ver...

http://subefotos.com/ver/?81db58044a5fe12de5b34c69bc73bbf9o.jpg

Julio dijo...

Ya he regresado, ya de vuelta a casa, otra vez cerca del mar....cómo estás? has salido a pasear?
Fui a Garós, es un pueblin precioso muy cerca de Vielha, el río Garona lo cruza buscando ir contracorriente,jejej, como tú ya sabes.

Es un lugar muy tranquilo, se diría que no está tan cerca del ruido que hay en Arties o Vielha, pero por algún extraño sortilegio este pueblecito sigue estando en paz, ýa conocía el lugar por haber ido hace muchos años. Me encantó comprobar que todo seguía exacto a lo que recordaba.

Fui al parque de Aiguestortes,... tanta agua, Julio, que sólo con sentarte a la sombra de uno de esos abetos enormes que viven allí y cerrar los ojos te transportaba a un dulce descanso.

Por supuesto me abracé a un árbol en "el camino de la llúdria" y cuando paseaba por la ruta de las iglesias románicas, subí hasta Taüll para volver a ver esas pequeñas joyas tan sencillas y con tanta historia cargada en sus piedras.

Me gusta mucho la iglesia de Sant Climent de Taüll pero la que tienen en el interior, en el punto más alto del pueblecito de Taüll, la iglesia de Santa María, ésa me gusta todavía más. Su torre es menos alta porque (pienso yo) está más cerca del cielo y en el silencio de la penumbra que brindan todas las iglesias y más aún las románicas, estuve un rato sentada, escuchando el rumor, el eco en las paredes frescas.

En un ábside brillaban un sin fin de espalmatorias, encendidas por caminantes que, al pasar, dejan sus deseos allí, así es que me levanté y encendí tres velas (son grandes y aún estarán vibrando en esa paz) una para la salud de mi familia y amigos y nuestro futuro, y luego pensé en tí y en lo que me contaste del apostol Santiago y tus buenos deseos para mí y Megustas y encendí una vela para el padre de Megustas y otra para tí, para que encuentres la ilusión y la esperanza que se esconden debajo de tu piel.
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Liv, bonita, te dejo la traducción de KOSMIC BLUES. No recordaba que ya te la había enviado en 2008. Hoy la haría mejor que entonces, pero no cambio una coma. No sé si la leíste o no. Todo está en medio de la bruma. Mañana llega mi pequeño de Barcelona. Viene a verme y a que su médico lo vea. Reza por él. 8-IV-16.

KOZMIC BLUES
El tiempo sigue su curso.
Los amigos nos rechazan y se apartan de nosotros.
Yo no me detengo,
pero nunca descubrí por qué continúo persiguiendo un sueño con todas mis fuerzas.
Por qué sigo intentando hacer las cosas bien
a lo largo de otro día solitario.
Soy veinticinco años más vieja,
así que de sobra sé que no va a funcionar
y que no soy mejor, cariño, y ya no puedo ayudarte más de lo que lo hice cuando sólo era una chiquilla.


Pero no importa nada, neniño,
porque sé que siempre lo intenté.
Hay un incendio dentro de cada uno de nosotros:
lo voy a necesitar ahora,
me voy a aferrar a ese fuego ahora,
y voy a usarlo hasta el día en que me muera.

No esperes respuestas, cariño,
sé que no las obtenemos con la edad.
Nunca te amaré más ni mejor, tesoro,
porque nunca te amaré lo suficiente
Así que mejor será que lo tomes ahora mismo.

Pero, ¿qué importa ya, amor?
Odio ser yo la elegida,
y cada vez que ames a otra, que necesites a otra,
te darás la vuelta y por allí estaré.

Cuando una extiende su mano,
lo que busca es un hombre que la ame,
pero él no va a estar allí.
Cada vez que vaya a tenderte mis manos
lo único que desearé es que me comprendas.
Y voy a cantar canciones que hablen de mí misma...Toda mi vida





Anónimo dijo...

No sientas remordimiento por algo que ni tu ni nadie sabía ni podía saber. Amigo desconocido de Liv.
Ni ella podía imaginarlo, incluso dejó su correo abierto.
Voy a copiar aquí una parte de una carta que hace mas de 20 años me escribió sobre la culpa y el arrepentimiento, ojala con ella logres quitar ese peso de la culpa inutil.
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Me quedé sobre la cama, al calor del sol que entraba por la ventana. Mi cabeza sobre un gran almohadon y mis piernas encogidas, en la misma posición en que todos esperamos para nacer, en el vientre de nuestra madre. Puede que no aprecie el valor de unos momentos tan sencillos: unos minutos al abrigo del sol, la postura de la espera y el sonido de corazón. Metida dentro de mí misma, muy dentro de mi mente. Echaba cuenta de lo que ha sucedido en estos últimos tiempos, de cómo sin ser ni consciente he provocado daños irreparables en los demás y no nos damos cuenta que no cesamos de fallarnos los unos a los otros.
Sin querer una diminuta lagrima ha empezado a brotar cuando he pensado que soy madre y lo último que quisiera es herir a mi hijo y sin embargo aquí estoy hoy sufriendo por la conclusión, por su veredicto que hará de mí dentro de un tiempo, cuando sea adulto.
La minúscula lágrima ha crecido y rodado hasta caer de mi ojo sobre la almohada. ¿Quién sabrá de su existencia una vez se haya evaporado? Así es nuestra culpa y nuestro remordimiento, ¿de qué sirven esas punzadas tan intensas en nuestra mente? Salen y se convierten en nada, creo que simplemente esos sentimientos nos pesan en el alma y no nos dejan volar, por eso hay que soltarlos. Si hicimos algo que luego nos ha provocado tanta culpa y dolor, deberíamos perdonarnos absolutamente porque ya hemos penado la condena. ¿Quién nos juzgará si no sabe nada acerca de nuestra historia? ¿Quién puede tener la insolencia de recriminar a otro sus actos ignorando todo sobre las causas que provocaron aquel gesto? Nadie, realmente. Por mucho que pretendamos saber no sabemos nada de los demás.
Con los ojos cerrados he viajado hasta el centro de mi culpa y le he pedido perdón a quién he hecho llorar profundamente, a quien por mis actos inconscientes pero aun así culpables he lastimado de forma grave. Le he pedido perdón también al adulto que será mi hijo mañana, al padre en que se convertirá un día y en el que me juzgará sin piedad. ¿Sabrá entonces entender por un instante, apenas, mi remordimiento? Te he pedido también perdón a ti, que confiando en mí te he hecho tanto daño, aunque yo ignorara que iba a provocártelo.
Líbrame de la culpa, líbrame de la impotencia y de la absurdidad del dolor del alma, porque es inútil y si así sucedió es porque así es cómo debía ser y era el único camino que tenía para poder llegar a comprender los errores cometidos. De eso va la vida, no? De saberse siempre fuera de lugar…e intentar seguir adelante.
Cuando el sol se ha ocultado al fin, me he incorporado más tranquila. Mi lágrima de culpa y remordimiento que hacía un rato había caído sobre el almohadón, era solo una manchita oscura producida gracias al eye liner de mis ojos, sólo por ese motivo era aún visible casualmente, pero me ha parecido entender que lo único que dejamos con nuestras culpas son rastros invisibles a los demás que de nada sirven, realmente. A nadie va a aliviar nuestra pena ni a nadie salvará nuestra culpa, en cambio podríamos usar esa esencia para transformarla en amor. Simplemente
https://www.youtube.com/watch?v=8Z5EjAmZS1o

Anónimo dijo...

Gracias, Anónimo, por las palabras de Liv. Meditaré con calma lo escrito por ella acerca de la culpa y el remordimiento. Sin las urgencias de la red, leeré muchas veces sus reflexiones.
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07/31/08 a las 5:25 PM
....le jour se lève! il faut tenter de vivre.

Julio, qué buena noticia me das antes de marcharme!!, es cierto que hablar con amigos es una de las mejores medicinas posibles, otra buena es creer en uno mismo. Aunque a veces unole parezca que no cree en nada,jejejeje

Estoy contenta, mi muñeca izquierda ya ha sanado y no me duele casi, ya podré apoyarme en ella si quiero trepar por algún pequeño sendero.
Nos iremos al caer el sol, nada de calor cuando nos marchemos. Serán unas 3 horas de carretera y luego espacio y frescor. Tú quieres dejar los aires atlánticos por unos días y yo los bochornos mediterraneos por otros. es bueno cambiar de aires un poco de vez en cuando.

Pasar estos ratitos contigo charlando me ha gustado mucho, han sido ratos muy agradables y provechosos. Si tuviera que explicarle a alguien que converso con una persona desconocida, pero que conozco desde octubre, sería realmente difícil hacerlo entender. Pero es cierto. tengo la sensación de conocerte aunque no sepa mucho ( no pretendo saber nada que tú no quieras decir,tranquilo). A veces se puede conocer a alguien sin apenas ningun tipo de información, no es necesaria.

Normalmente entablamos amistad con los demás despues de vernos las caras y los cuerpos, despues de saber dónde trabaja o dónde vive y eso nos forja una máscara irreal y entramos, o no, en su vida. Me gusta tener a alguien con quien pueda hablar sin necesidad de nada de todo esto. A pulmón abierto, respirando sólo lo que quiera el otro contar.

Claro que te perdono que no me traduzcas la letra de Kozmic Blues, de todos modos yo ya la traduje haces muchos años cuando la escuché la primera vez y supe que esa canción era para mí. me pasa con algunas canciones, al escuchar la música o la voz que las acompaña las reconozco como canciones escritas y compuestas para mí (jejejej no soy petulante, eh?) Es curioso pero otra canción que siento muy mía es Alexandra leaving, muchas veces quise colgarla en algún comentario mío en el blog de dani...pero luego la dejé para mejor ocasión. es una canción muy hermosa y muy especial.
Pero Kozmic Blues es MI canción, muchas veces me he estremecido escuchandola, todavía me sucede muchas veces. Todos saben que esa canción me acompañará siempre, me acompaña desde mi más tierna adolescencia. la escuché por primera vez en Cadaqués, en ese islote tan bello que hay. Me encantaría tener tu traducción talkiana.jejee

Mi mal inglés hace que traduzca las canciones con mucha imaginación, empecé a traducir canciones de Supertramp (jejeje) y Patti Smith, luego me aventuré con otros como Queen, Peter Gabriel, Bob Dylan, Cohen,etc,etc..... yo estudiaba francés, el inglés no me gustaba demasiado, ahora me gusta mucho más y veo lo fácil que puede ser.
De todos modos, muchas gracias por las frases que me has brindado porque son mucho mejores que las que yo imaginé. Ya me la traducirás, no me cabe duda de ello.

Julio dijo...

Copio la 2ª parte de la carta anterior. Contenía muchos caracteres. Tendrá que ir en 3 partes.
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No sé si te he contado que cultivo toda clase de flores en mi jardín. Cada mañana cuando me iba a trabajar o cuando volvía al atardecer,( ahora también lo hago) me gustaba detenerme un momento y beber del perfume de los capullos de rosas que están a punto de abrir.( son como recipientes perfectos)

Mis preferidas son las de la variedad Sir Henry Segrave, aterciopeladas... rojas oscuras y medianas, su perfume es pura delicia fina, delicada, lo sorbo como si bebiera un pequeño traguito de un néctar de dioses, jejeje, es realmente exquisito.
Sabes? se conoce que las rosas empezaron a cultivarse hace más de 5000 años, el rey Sargón I las trajo de una expedición sumeria, Confucio, Carlomagno o la mismísima Cleopatra adoraban estas flores.

Pero tambien me gustan las orquídeas (ya leí que tú prefieres sólo las blancas. En mis trabajos o paseos por los montes he encontrado orquídeas salvajes, pequeñas, remotas, al borde de la extinción. Salvadas algunas porque casi no se pueden ver, ocultas entre hierbas. Es una sensación única, acercarte y verla, un pequeño tesoro abierto a la luz del día, en su mundo metida, ajena a la cruel realidad que la envuelve, no dudo que la humanidad salvará a las flores de alguna manera.

Anoche pensé en que tengo que agradecerte mucho el esfuerzo que haces contestando y escribiendo tanto. Me contaste hace días en una cartita tuya que , al ir a recoger unas monedas, tus manos temblaban y te echaste a llorar.

Me vino al recuerdo un episodio casi olvidado de mi adolescencia: mi hermano tuvo una crisis nerviosa que saldaron los médicos ingresándole y tratándole con tratamientos de electroshocks (creo que por fin los prohibieron) nos asustamos todos mucho del estado en el que lo tuvieron sumido durante meses, a base de tratamientos y pastillas que le impedían moverse con normalidad.

Sufría tanto viéndole!!.... era incapaz de coger una cuchara y comer sin que le temblara el pulso. Recuerdo que cuando tenía que salir a la calle, corría para que nadie pudiera apreciar sus movimientos. Qué crueldad!

Luego pensé que ignoro cuánto y cómo tú tienes de temblor en las manos, pero el hecho de que estés ante un teclado y te empeñes en escribir me hace sentir mucho agradecimiento y tambien mucha esperanza de que tienes fuerza y de que no abandonas. Bien, bien por tí.

Mi hermano, luego, estuvo con Litio durante algunos años. Hoy por hoy, han pasado casi 20, está perfectamente. Ya ni lo pensamos y anoche cuando lo recordé sentí que la vida nos hace subir y bajar y andar por caminos extraños, verdad? pero al final si nos detenemos y miramos lo andado entendemos lo mucho que hemos crecido.

Espero no molestarte o cansarte con estas historias que te cuento. Ya ves que me gusta asegurarme de que estás a gusto leyéndome. Sé que es bueno saber si el otro se siente bien.

Julio dijo...

y 3
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Ya sé que me aconsejas que sea prudente pero me transmites confianza y por eso te cuento estas pequeñas parcelas de mi vida.

Los hijos siempre recuerdan cosas que a nosotros ya se nos olvidaron porque les queremos con locura. Todavía mi hijo no me ha tirado en cara nada de lo vivido por él en un pasado por mi culpa, pero estoy preparada a que cuando sea adulto, algún día me recrimine alguna acción o decisión loca que tomé, alguna herida que le hice sin querer hacerla.
Seguramente lo hará cuando yo le ajuste cuentas en alguna conducta que debería ser madura. Entonces, con una puntería certera me disparará al corazón. Intentaré encajarlo, aunque seguramente me dolerá tanto o más que lo que yo pude hacerle sufrir a él. Es ley de vida...

Bien, amigo mío, voy a echar de menos durante unos pocos días la sombra bajo el carballo.
Sé que te abrazarás algún día a uno y sé que cerraras tus ojos y sentirás esa bondad que te digo que dan los árboles.

Un beso de nurse (sií me acuerdo del agua en el suero de esperanza!)

Sigue caminando, sigue, sigue
Tu amiga del alma (molt bones vacances!)
Liv
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"Alexandra leaving", una de mis canciones favoritas of all time. Basada en un poema de Kavafis. Otro día te la traduzco, Liv.
Cuanto más te conozco, ahora no sólo por tus mails, sino también por las palabras tuyas que guardaron Anónimo y Gregorio, más admiro tu bondad, dulzura y sabiduría. Y tu espíritu alegre.

Mi hijo ya ha llegado, Liv. Tiene la edad del tuyo. Irá a dos médicos, luego regresará a Barcelona. Prefiere vuestro clima; aparte, vive ahí con su amada (catalana)
https://www.youtube.com/watch?v=zjNTo9r1iJg&nohtml5=False

Julio dijo...

Hoy necesito tus palabras, Liv amiga, porque tengo una noche muy oscura del alma. Hay miles de palabras tuyas, pero aquí hay que tasarlas. Esta noche elegiré unas que me sivan de alivio, de comfort, como dicen los anglos.
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Hoy estoy sola, tranquila, con mi gatita y leyendo en general la prensa, las notas de mis compañeros de trabajo y tambien el blog de Dani y Jack, hoy es el cumpleaños de Cachorro, me cae bien este chico porque le veo sanote, como un niño que está creciendo, no? tambien han tenido un bolo hace unos días y les deseé suerte.

Nunca he hecho amigos a través de internet, quiero decir de darle teléfono o direcciones, claro que empecé a entrar en octubre y nunca antes había participado en blogs ni chats, tal vez porque pienso que no se sabe quién es quién realmente. Soy prudente y no ofrezco posibilidad a que me hagan daño.

Dijiste en una cartita anterior que quieres ser olvidado en los blogs, que se te lleve el viento como a las hojas de otoño. Es una lástima perder tus comentarios, de verdad! pero entiendo que lo has decidido por tu bien y que el esfuerzo que hiciste por mantenerte en esta decisión ha de merecer un buen resultado.

Ruego con todo mi corazón que vuelvas a tener ganas de pasear, de leer y de escribir.

Ayer estuve todo el día fuera, fuí con mi hijo y su novieta (me cae muy bien porque es muy cariñosa con él) a comer fuera, pedí un vino negro y el camarero, que era brasileño y negro, me miró sonriendo. Yo le hablé en catalán porque estábamos en un pueblin del interior de Tarragona dónde habitualmente todos hablan en catalá. Pues eso....me miró y comprendiendo que yo no le había dicho "negro" por su piel sino por el vino, me preguntó muy interesado:

-Estoy aprendiendo catalá, ¿así es cómo se llama al vino tinto?
(Mi hijo me miró de soslayo como advirtiendome que no me enrollara demasiado,jajaja)

Le expliqué que aqui le llamamos "negro" al tinto y el camarero, que se llamaba Cesar, tomó nota y me dijo que le encantaba aprender idiomas.

Qué fácil entenderse si todos respetáramos la identidad de una forma genuina y sin agresividad, verdad? imagino que a vosotros tambien os debe pasar un poco de esto.


Julio, cuéntame como te sientes, si ves posibilidad de que te pongas más fuerte, no dejes de contar con tus amigos y tu amada, aprovechalos, dáte esperanza porque la hay en cualquier cosa que te ayude.

No te des por vencido, porque no lo estás, ok? No te rindas aunque te parezca que ya no hay fuerzas, hazlo por tus hijos, y porque tú te lo mereces también.

Te dejo otro beso de agua, ya sabes que puedes contar conmigo. Soy una samaritana en medio de un camino, puedes confiar en mí. Nunca te haría daño como sé que tú nunca me lo harías a mí.
Cuidate mucho y mándame, si puedes, esa traducción talkiana.
Tu amiga
Liv
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https://www.youtube.com/watch?v=IDb7tBo_bpU

Triste é o cantar que cantamos,
mais ¿qué facer, se otro millor non hay?
Liv, preciso durmir


Julio dijo...


07/30/08 a las 1:38 PM
hola Julio, buenos días
ayer estuve de nuevo en barna, fui a ver a Joan Baez en el Palau de la Musica (conoces el lugar? es imposible describir tanta belleza!) fue por ese motivo que elegí una canción de ella para mandarte a traducir, pero tambien porque me encanta la versión de judas , dónde hay un momento en que le caen unas lágrimas a Rob Halford
http://es.youtube.com/watch?v=mIC7KQPDuDc

Claro que me puede traer recuerdos de amor pero esta canción me gusta sobretodo porque me recuerda a mi época de estudiante, a las muchas cosas que bullían en nuestras cabezas y en las que creíamos con la ingenuidad de los que aún no han vivido demasiado, los amigos eran tan de verdad que parecía que nunca ibamos a desaparecer y, como tú bien has dicho en alguna ocasión, al final todo se deshace lentamente, es ley del tiempo o de la vida, que es lo mismo.

El concierto fue espectacular porque esta mujer es una leyenda( como Bob Dylan o Leonard Cohen), su voz sigue siendo buena aunque era mejor cuando pude escucharla hace muchos años o cuando la oía en sus discos de los años 70's, tengo todos sus LP's,jejeje, tengo una colección muy interesante que algún día pasaré a algún coleccionista ( o a mi hijo, quien sabe?), los buenos músicos que llevaba ayer la protegieron muy bien y el marco del Palau hizo el resto, aunque para mi gusto cantó demasiadas canciones antiguas tipo Farewell Angelina y Gracias a la vida!, pero es lo que el público quería en general. Sus canciones actuales quedaron relegadas.

Gracias por las traducciones, y las notas del traductor, he notado mucho cariño en la labor ,jejeje, sobretodo en la de diamonds and rust, qué bonita forma de querer protegerme de alguna sombra o de algún fantasma, me he sentido muy bien leyendo tu traducción tan delicada y al mismo tiempo honesta. Bonita canción, es cierto. Sabes que la escribió Joan Baez para Bob Dylan? y él le respondió con otra canción a ella más tarde.... ya ves ! hasta las leyendas tienen agujeros negros y profundos en su curriculum sentimental.

Te escribo con solo dos dedos de una mano, porque hoy me he levantado con la muñeca abierta del brazo izquierdo, no puedo mover los dedos y no tengo fuerza, jajaja, creo que fue debido a un esfuerzo brusco que hice ayer , soy débil de muñecas, nací para trabajos livianos,jejeje

No te enfades si te pido una nueva traducción, pero es que me encantaría tener la letra talkiana de una de mis canciones favoritas, es una canción con la que me siento identificada enormemente, hasta el punto que me gustaría oirla cuando mis cenizas se marchen con el viento sobre el agua ( no te preocupes no pasará pronto!) se trata de Kozmic Blues de janis Joplin. Esa voz desgarrada me roba entera cada vez que la oigo, si puedes y si quieres me la pasas antes de que me marché mañana por la tarde. Gracias Julio!
Bueno, tengo que empezar a organizar mi casa un poco antes de irme.
No me llevaré el portátil, voy a desconectar completamente.
Otra vez, miles de gracias por tu delicadeza en la traducción, por tu cuidado conmigo para no hacerme daño ni para que nada me lo haga. Eres bueno, lo sé!
Julio te mando un beso para que te ayude un poquito , si es posible, a seguir caminando.
Tu amiga
Liv
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Liviña, mi peque está otra vez en Barna. Salió de aquí con un diluvio y frío. Llegó a tu país: calor como si fuera junio (estamos en abril, Liv).
Han pasado muchas cosas, no buenas, desde que emprendiste tu viaje. Ahora te hacen pasar por controles muy rigurosos en las estaciones de tren, incluso en ciudades pequeñas, en los aeropuertos, everywhere. Me gustaría que tu hijo leyese algun día tus cartas, y se acordara de lo mucho que lo quieres. Yo leo tus cartas con más detenimiento y madurez que hace 8 años. Me doy cuenta de lo que hemos perdido, aquellos que te apreciamos. Me gusta que no tengas rostro ni voz, Liv. Hoy me repitieron las 5 silabas más hermosas: "me haces feliz".



Julio dijo...

sábado, 26 julio, 2008 8:46
hola Julio,
Hoy siento mi corazón tranquilo, me hace bien dormir.... y mi hijo me ha preparado la comida, o sea todo un lujazo! las madres nos conformamos con cualquier gesto de atención y éste a mí me ha encantado.

En cambio conozco los parques naturales de Asturias y algunos de sus pueblos preciosos, el parque de Somiedo, el de Fuentes del Narcea, el parque de Picos de Europa,por trabajo y porque me gusta hacer senderismo, creo que ya te lo dije, aunque ahora hace un tiempo que no puedo disfrutar de sendas si son con esfuerzo, eso me entristece porque me encanta caminar y escuchar el silencio que se encuentra en los caminos.
En Asturias hice desde Cangas de Onis a los Lagos, que lugares preciosos!! ví cuevas, grietas, arroyos, miradores inmejorables, caminos de pastores, vaguadas, bosques de acebos y avellanos, muchos eucaliptos ( árbol que asfixia a los autóctonos) y al fondo el mar Cantábrico, rebelde y lleno de fuerza ( no como el mediterráneo cuna que se mece entre las costas agotadas).

He visitado también Llanes, Villaviciosa , Potes y Luarca.
Me gustó el paisaje pero sus gentes me parecieron buenas y aún mejor su trato y predisposición, por lo menos ese es mi recuerdo, me enseñaron a beber sidra y disfruté en pequeños pueblecitos de otoños preciosos.
Creo que iré a Cantabria, ya te contaré cuando regrese. Quiero frescura y si es posible algo de llúvia, el calor me agota mucho. Gracias por tu recomendación.

Esta tarde estaba releyendo algunas hojas que tengo que corregir y hay un pequeño texto que habla del desorden interior que nos provocan nuestras penas o malas experiencias, todos sufrimos estos desordenes, todos tenemos algún momento en el que , a solas, nos sale el dolor guardado ( debe ser guardado siempre para que no nos duela a todas horas) y pensé en cómo hago yo para poner orden en mi desorden,

Y me dí cuenta que siempre uso las mismas herramientas para arreglar ese cajón de sastre, uso todo lo que entiendo por arte: la música, la lectura, la pintura, el teatro, el cine,la naturaleza, la escritura, esas son las únicas cosas que despueé de usarlas sales con el desorden un poco más ordenado, intento traspasar a mi hijo esos conocimientos, es decir, que sepa que siempre, suceda lo que le suceda, puede echar mano de estas herramientas para curar un poco el alma.

Ahora acabo de tomarme una copa muy fresca de cava brut, a veces lo hago para celebrar simplemente el día , estoy tan contenta por no tener que pasar, de momento, por una intervención, estoy agradecida a la vida y he tomado un sorbito bien fresco y lo he paladeado, ya sabes....esas burbujitas que explotan en el paladar en unos instantes y dejan ese sabor seco, es agradable!

Brindo por tu suerte, te deseo ilusión, cualquiera, la que te sirva para levantarte y empezar a caminar aunque sea despacio.

Seguiría hablándote un rato más, pero tengo que arreglarme un poco y salir a casa de una buena amiga que hoy cumple años. los cumpleaños siempre me han gustado mucho, me gustan las personas cuando soplan velas, me gusta desear a mis amigos que la amistad no les falte.
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Cúidate por todos los que te quieren y por tí, sobretodo por tí. No te dejes vencer y si puedes envíame la traducción de Redemption song, tal vez sea la mejor traducción que jamás nadie me hará sobre esta canción, no?

Un beso lleno de agua, tu amiga
Liv

"escuchar el silencio que se encuentra en los caminos"(Liv P.)
https://www.youtube.com/watch?v=VGEWQRL2sJk

Julio dijo...

hola Julio, amigo mío
Puede ser que yo dé una sensación de abatimiento o de fragilidad, pero tal vez es debido a mi estado de cansancio, el calor no me ayuda y aunque estoy rodeada de mimos y atenciones (ya sabes mi hijo, hermanos, padres y amigos) tengo una sensación de lentitud y pausa.
El jueves me ingresan para hacerme pruebas y determinar cuál será el camino a caminar, no tengo miedo, estoy serena, tranquila, sé que mi corazón recuperará de nuevo su ritmo, lo sé.

Me preocupa un poco todo lo que depende de mi trabajo, ahora no puedo participar ni continuar con lo que tenía entre manos, tampoco puede detenerse lo que estaba en marcha y sufro un poco por ello. Hay otras personas que lo harán pero sé que me traerá alguna consecuencia sobretodo en mi tranquilidad, hay cosas terribles en medio ambiente, si supieras Julio, y me preocupa en qué manos están esperando a ser solucionadas o evitadas. Pero debo relajarme, me dicen mis amigos.....lo intento pero me duelen mucho las agonías de la naturaleza.

Mi empresa trabaja para otras empresas que piden auditorías de medioambiente, por lo que puedes imaginar qué cantidad de miserias veo y cuanta angustia me da la desidia de los que pueden solucionarlo y no lo hacen.
No sé si es peor la ignorancia o la atención de los ayuntamientos o gobiernos, pero ahora estoy de baja y no puedo ni debo meterme presión, otros lo harán por mí.
De todos modos salgo y entro, no me he quedado todavía quieta en casa, me gusta mucho pasear y disfrutar de un buen lugar, paisaje, comida y buen vino, me regalo buena compañía, y buenas lecturas, y sobretodo intento no preocuparme antes de lo debido.

Me hablas que te gustaría tener esperanza, seguro que la tienes aunque esté tan escondida que no la veas, en algún rinconcito de tu alma, debe de haber aunque sea un gramo de esa sustancia tan vivificadora, por favor, búscala despacio, sin prisas, si vas quitándote peso, aparecerá, estoy segura de ello.

Los hijos nos dan alegrías pero tambien preocupación, ya lo sé, es la vida, tú y yo tambien lo hicimos, me imagino que es inevitable equivocarse y precipitarse, se lleva en la edad, en la adolescencia, en la primera juventud, pero si hay buena semilla plantada suele aparecer luego el fruto correcto y generoso. o eso me digo yo a mí misma.

Hoy me acercaré con uno de mis amigos a Barcelona, iré a ver la obra de teatro que hacen en Montjuich en las jornadas del Teatre Grec sobre el clásico Las troyanas de Eurípides, un montaje espectacular por lo que he leído, seguro que saldré enamorada! jajajaj, siempre me ocurre, me enamoran las cosas hechas con esfuerzo y con ilusión, las que quieren transmitir y enseñar , las que nos llevan a pensar y a profundizar en lo bello y en lo malo, ya sabes un poquito cómo soy..
Gracias por brindarme este ratito contigo bajo la sombra de tu carballo ( ya aprendí la palabra en galego,jejej), ya sabes que yo tambien estoy para los ratos en que necesites.

Un beso grande, mi amigo. Creo que voy a desconectar un tiempo del blog de dani y de raul, como mucho entraré en el de Jack y Lau si me lo permite mi energía.
Cuídate y gracias por seguir haciendo todo lo que puedas por tí
Liv
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Liviña, aunque no tenga ni una foto tuya, ni la desee tener, esta canción le va bien a los que esperamos vernos contigo algún día, especialmente a los que te quieren más. Se ve al hijo de George, un chavalín, a Jeff Lynne, Eric, y al tamborilero más alegre del mundo, Ray Cooper. Espero que te anime un poco si por azar te sintieras mustia. Abril se acaba, con un poco de suerte llegaremos a mayo florido. Ya han brotado las primeras hojas en el castiñeiro de mi amada. Esta tarde hice una guirnalda de flores y se la puse a mi perrito en la cabeza. Él, tan paciente; ella tan risueña; yo, tan loco como siempre. Gracias por tu eterna compañía, Liv. Me pregunto si en esa parte de la vida podéis dar y recibir amor. Si no fuera así, sería horroroso. Si no creyera que me escuchas, no hablaría contigo.

https://www.youtube.com/watch?v=BlWSWxfhqUk





Julio dijo...



07/12/08 a las 8:05 AM
Julio, no imaginaba que estarías tan hundido, pensé que estarías paseando un poco por las noches. Como me contaste que te gusta pasear….
Lo siento, lo siento mucho y te deseo fuerza para resistir y conseguirlo, no sé nada sobre esto pero sí sobre fuerza de voluntad y resistencia. Deseo que tú las tengas tambien.

Encontré en un post antiguo de Lau, un comentario tuyo en el que le contabas que estabas mal y no escuchabas música por este motivo y que había una persona que te leía y que tú no querías que leyera eso, el estado en que te encontrabas, más o menos. Yo entonces dejé esa dirección inventada para tí y es la que uso contigo, y tambien la he usado en su día para despedirme de Lau, Jack y Dani cuando me pasó lo del ingreso por el corazón, luego ya no he escrito a nadie, salvo a Jack al que le he mandado algunas informaciones y tal.

Me cuesta escribir en los blogs porque estoy cansada, no hundida, me cansa mucho cualquier cosita. Estoy flojita de corazón, es el calor tal vez, por eso busco la sombra de los árboles.

Deseo, de todo corazón, que puedas caminar o llegar hasta "o fraga" algun día y abrazarte a un roble, creo que es el árbol que te representa mejor.
Si te va bien me cuentas, si quieres solamente, lo que te atormenta, toda tu pena. Sólo si te puede ayudar, sino no.
Muchos besos para tí, también.
Sabes que estoy aquí para cuando necesites, no me voy.
Un beso de tu amiga
Liv
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30 abril 2016
No se me pasa la noche, Liv. En estas ocasiones no logro pegar ojo, ni lo intento.
Te cuento, neniña. Un señor que se llama Obama, a quien tú no llegaste a conocer en esta dimensión, nos viene a vender un tratado y los pocos derechos que nos quedan se van a ir al garete. Pero tú no te preocupes, bonita.
Qué más?
Cuántos preparativos hay que hacer para unas pocas horas de felicidad. Luego éstas se expanden a través del día y de la noche, y pasado algún tiempo sobreviene el bajón. Esto es así. Lo ha escrito Dios en nuestro ADN. El bajón se soluciona con caricias y la seguridad de que el auténtico amor es para siempre. (No te rías).

Ahí donde estás no padecéis de ansiedad, ni de agobio. Hay una canción que se titula "Hijos del agobio". Es de Triana. Sabes? Jesús, el de Triana, se murió con sólo 35 años, un accidente. Venía de un concierto a beneficio de los damnificados de las inundaciones que asolaron el País Vasco ¿Se acordarán de él, como yo me acuerdo de ti?
Se me ha hecho tarde. He pasado aquí casi dos horas. Gracias, Liv; gracias, Gregorio.

https://www.youtube.com/watch?v=FOPgpsTrdVw

Anónimo dijo...

Resistencia, fuerza de voluntad. Por la fecha me emociona saber que esas palabras estaban en su mente, tan cerca de ese fatídico final.
Agradezco estas notas que compartes y quiero decirte que Triana fue una música muy vivida para ella, sobretodo durante los años de su primer matrimonio. En el lago y Sé de un lugar eran preferidas y tantas otras, amaba toda la música y volaba con ella. Nada es una casualidad, nada.
Seguro que la sombra de los árboles le daba paz y serenidad, a ese corazón que latía por tantas cosas, con la misma alegría que el corazón de un niño. Como ella decía. Pero estaba cansada, demasiado cansada, a veces pienso si se dejó vencer en un mal momento
Gracias por dejar estos fragmentos y re descubrir cosas suyas, como cuando abrimos una libreta suya y encontramos sus palabras.
Amigo desconocido de Liv, te dejo una de ellas
https://www.youtube.com/watch?v=9k3c6KMnLQ8

Julio dijo...

El día se torció al final, Liv.
Nada hay más descorazonador que ser testigo de la locura que no cesa. Hablo de uno de mis hijos, tienes su foto, de cuando era un niño sano.
Es tan triste, ver a un hijo naufragando en su propia mente, yendo a la deriva de sus obsesiones, de sus empecinadas compulsiones.
Qué será de él cuando me recibas en tu bosque?
Cuántas veces uno se dejaría vencer por esa tentación...Apagar al cielo, echar la última cortina.
La verdad es que te conozco mucho mejor ahora, a fuerza de releer tus correos, seleccionar párrafos para dejar aquí. Uno no sabe apreciar en todo su valor la mano amiga que se ofrece a ayudar, ponerte en pie, incorporarte. Uno desatiende las voces auténticas, en medio de la marabunta de sonidos más urgentes, o que así lo parecían.
Yo he hecho mucho daño, así que, de alguna manera, me redimo aquí, bajo tu árbol.
Y no te cito en pasado. Porque formas parte de la vida. De la vida de todos los que te apreciamos.
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Sabes? la historia imaginada del buitre, en lo alto de un precipicio, hablando contigo mientras tú querías suicidarte y él sufría de mal de alturas, me ha parecido extraordinaria,jajaja, he visto claramente la escena: ese buitre asustado al lado de un talkin mirando al vacío!! me encantaría saber qué cositas puede decir un buitre con vértigo para que talkiño no salte.....
... me asusté de algunas palabras o actitudes, de la intolerancia y pensé que los blogs son tal cual la vida real, cada uno marca con fuego o con dulzura sus territorios.
No sufras por mi seguridad en la red, no pienso entablar relaciones con nadie a nivel personal ni íntimo, bastante lio hay en la vida real como para enredarme en alguna cosa nueva.
Sólo he entablado amistad contigo, tal vez porque quedó una sensación muy agradable de nuestras notitas y que nos llevó a querernos como amigos, siempre te he dicho que cuando volví y leí tus recordatorios para conmigo supe que eras una buena persona.
Estoy en la sombra de mi jardín, bajo un fresno que crece en un lado, me agota el calor y no corre ni una brizna de brisa, la naturaleza aprieta.....la vida se agarra a las piedras, a las plantas, a la tierra, yo me agarro a la vida tambien y tú debes agarrarte tambien a la vida, no te sueltes.
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Liv, nunca le pones la tilde a "también" :-)
Uno no debe rendirse. You know what? Sabes qué? Ayer conseguí que alguien que llevaba años negándose a cantar conmigo, lo hiciera. Por fin!!! Hay que tener paciencia. Pensar en un par de compases en que la línea melódica sea lisa y llana, sin bajadas ni repuntes, así: do do do do do do do do ♪ ♪ ♪ misunderstanding all you see.

A ver, pruebo contigo. Te doy el tono...si bemol si bemol ♪
Bueno, la timidez, es el primer día, comprendo tu renuencia. Ya cantarás conmigo, estoy seguro de ello. Me da que tienes talento para la música, es cuestión de dejarse llevar, dejar esa inseguridad al lado... si bemol si bemol
Tú serás muy tímida, pero yo soy muy terco.

Abrígate bien, aquí empieza a hacer calor, 4 de mayo, you see? Ah, te dejo aquí unos papeles, me haces mi declaración de la renta, que te salga a devolver. Gracias, Liv.

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Por supuesto que tengo talento para la música, Julio. Te vas a enterar, tonto, más que tonto ==>

https://www.youtube.com/watch?v=mOLc1VGacq8

Gregorio Verdugo dijo...

Hola a todos. Hace tiempo que no entro en el post a comentar, aunque sabéis que estoy al corriente de todo lo que se publica porque tengo que aprobar los comentarios. Quiero trasladaros un pensamiento que me viene rondando la cabeza desde hace tiempo con lo que esta pasando en este post. Son muchas las palabras aquí vertidas y todas ellas muy valiosas. Todas tienen un nexo común, un punto donde convergen: nuestra querida y recordada Liv. Aunque este post siempre permanecerá abierto a la participación de todos —ya dije una vez que no es mío, que en realidad es vuestro—, creo que con el material que aquí se ha publicado se podría hacer algo, no sé, una especie de relato o algo así que construyéramos entre todos. Dejo aquí la idea para que la penséis y podáis manifestar qué os parece. Un abrazo a todos.

Julio dijo...

Hola Gregorio.
Soy muy caótico (como es fácil deducir al leer mis renglones) y tengo escasa capacidad para el trabajo en equipo. Y mis recursos cada vez son más limitados a la hora de escribir. Pero intentaría contribuir en aquello que se os ocurra para honrar la memoria de Liv.
La verdad, pensaba que apenas Anónimo y yo entrábamos a leer este post, ya que nadie más aporta comentarios desde hace mucho tiempo.

Lo que sí he pensado alguna vez es que, de manera no consciente, este post se ha convertido en algo que no debe de ser muy frecuente en la red: los diálogos que sostenemos con una persona que ya no está físicamente con nosotros hace casi 8 años.
La pervivencia de la memoria, o la intercomunicación entre la vida aquí, en este ámbito, y allá, en el ámbito en el que mora Liv.

No tengo ni idea, pero no creo que abunden los sitios donde se produzca este tipo de diálogos. En la parte que me atañe, procuro dotarlo de feed-back: que ella también tenga mucho que decir.
Espero vuestras propuestas, yo soy muy malo sugiriendo ideas que llevar a cabo.
Ya sólo me quedan muy pocos párrafos de los mails de Liv que no haya copiado aquí.

Este es el sitio de la red en que me siento mas cómodo. Siempre me imagino que estamos únicamente Liv y yo hablando. Me es muy útil este blog a nivel síquico, y por ello te doy las gracias, Gregorio. También te diré que antes de leer tu comentario había estado mirando tu curriculum, primera vez que tuve esa curiosidad, y te felicito por tu formación permanente y tus inquietudes y trabajos.
Un abrazo, Gregorio.

Dejo música para Liv. Llevo dos días en que estoy inmerso en una fuerte depresión, más aguda que la que ya es habitual en mí.

https://vimeo.com/61822795


Anónimo dijo...


Un abrazo Gregorio, reflexiono sobre tu propuesta yo también. No quiero que el hijo de Liv sepa de mí, le haría daño. Te soy sincero. Por eso él no sabe ni debe saber de este lugar . Sólo aquí puedo escribir lo que siento yo.
De todos modos el homenaje, creo, lo empezasteis hace tiempo, desde el primer día, en este especial lugar en el que la mantenemos renaciendo, conversando con ella o leyéndola. Me gusta la idea que has tenido sobre un relato creado con lo que aquí sucede, pero habría que proteger muchas cosas. Nombres y lugares.
Pienso ¿qué diría ella?
' De mí no, por favor. Diles que no!!! Pero se puede aprovechar esas ganas para escribir sobre las personas que ya hablan del secreto que se guarda en los bosques, ese secreto de vida que el hombre ignora tercamente, hablad en el relato del futuro que se haya en la nueva medicina que ofrecerán los árboles, escribid un relato sobre la bio economía limpia, los bio plasticos que vendrán y que moverán el futuro de la humanidad, explicad a los niños cómo entender a estos seres vivos tan distintos a nosotros, los lenguajes con los que nos hablan y no son escuchados, diles que escriban sobre ellos: los primeros pobladores de la tierra porque de ellos nos vendrá la solución, diles que relaten una historia que haga volver la vista hacia ellos...'
Eso me diría, seguro!
http://www.lavanguardia.com/lacontra/20160414/401092876130/la-bioeconomia-sera-el-motor-de-crecimiento-del-siglo-xxi.html
Haz lo que creas conveniente con lo que te sugiere esta experiencia vivida aquí, que poco a poco hemos ido construyendo, Gregorio. La idea es buena y ella lo merece, aunque creo que no querría que su hijo leyera algunas cosas que aquí hay expuestas.

Algunas tristezas que por exceso de confianza en creer que nadie leería, solo nosotros, transcribí. Ese dolor que ella quiso olvidar, algún episodio de su vida que aquí se sugiere haría levantar la fina niebla que pacientemente se tejió con el tiempo.
Escribe Gregorio si es tu deseo, eres un gran periodista. Solo pido que si lo decides obvies nombres y lugares para que ella siga protegida. Y lo más importante no acabemos haciendo daño a su mayor tesoro.
Gracias

Gregorio Verdugo dijo...

Bien, en ese caso, lo dejaremos aquí a resguardo, un templo para vosotros y para quien quiera conocer sobre lo que aquí se escribe. Creo que es lo que a ella le gustaría, es cierto. Gracias por estar ahí.

Julio dijo...

Me paso tiempo mirando la pantalla, pero cada vez oon mayor frecuencia noto como espasmos incapacitantes y me parece que teclear será un suplicio, con esta severísima disteclia que padezco. Hoy en día, un discapacidad, una minusvalía, si lo piensas bien, Liviña.
Y ya ni lo intento.

Tal como estoy, volvería a hacer contigo lo mismo que hace 8 años, no podría contestar a tu última carta.

Hoy le dije a una persona muy querida que cuando estoy aquí, hablando contigo, Liv, estoy muy seguro de que me escuchas, me lees, y también de que me contestas. Que estás presente en otro ámbito, tan real como éste mío. Me llevó trabajo explicárselo, hacérselo ver.

Claro que esa sensación no la tengo con nadie más. Así que no extraigo conclusiones ni generalizo. No me sucede con mis padres o con otros seres queridos que se han ido de este valle.

Lo fácil sería pensar que se consigue con el solo impulso de la voluntad, pero el feeling este que tengo... de que estás ahí, es más poderoso. Lo veo, lo siento. Hoy, no tanto, pero en la mayoría de las ocasiones, sí.

Y por qué habría de venir aquí si así no lo sintiera?

Por hacer un chiste: anótatelo en tu cuenta, en el haber.

Mi hijo está de nuevo en tu país. Se fue, esta tarde, en avión. Le di un abrazo y noté su ansiedad galopante, qué desgracia.
¿Qué será de él cuando yo le falte? Es tan inteligente, es un asombro oirlo hablar, pero con esos mimbres físicos y neuronales, no hay esperanza, no la tengo, no future.
Estás tú mejor, créeme.

En todo este tiempo he procurado trasvasar tus palabras aquí sin causar el mínimo daño a nadie.
Sólo tengo miedo de que me abandonen las pocas fuerzas que tengo y no poder seguir sosteniendo este amor que me da aliento. Es un milagro la extrema bondad que puede contener una persona.
También creo que el hecho de sentirnos inmersos en el amor, calados hasta los huesos de amor, nos hace ser mejores, con la amada y con todo el mundo.
Hoy no busco palabras tuyas, otro día lo haré. Quedan pocas.

Pero pienso seguir hablando contigo aquí, y te pincharé para que digas algo.

Estos últimos seis años he estado rodeado de amor y células tumorales.

Sin embargo, todo se me olvida: los términos médicos, las terapias, las pruebas. Sólo veo corazones latiendo, o desvaneciéndose, ensimismándose, o acogiendome en su seno. Depende del pecho que los guarde.

Espero que no te afecte mi estado de ánimo.

https://www.youtube.com/watch?v=RDJ-hepH53I


Julio dijo...

Liviña, llevo tres dias sin dormir. Es un hilo tan sutil que nos une a la vigilia, pero ahí está, burlón, sin romperse. A ver si esta noche tengo suerte y logro dormir. La falta de descanso nos hace agresivos, aferrados a la obsesión dañina, injustos y mal encarados.
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Yo no sé explicarte el motivo por el que viniste tú a mi cabeza, mi amigo del alma, pero pensé que tal vez estabas necesitando algo y con esa sensación me quedé un buen rato analizando nuestra "curiosa" amistad.
Cuando yo me prendí del juego de tus palabras y quise jugar y dejarme llevar, empatizando siempre con los sentimientos profundos de todo lo que me rodea, no pude evitar sentir muy cerca tu forma de ser. Luego la lejanía por mi corazón y tu no abandono de mi recuerdo me enterneció para siempre contigo. Sentí que eras un buen amigo, una excelente persona cargada de buen sentimiento, dueño de tu libertad y de tu presente.
No sé qué me une a tu amistad pero algo me une y aunque no sé cuál será el futuro de esta amistad buena, tampoco ahora mismo me importa demasiado.
Hace tiempo que aprendí que el futuro no existe. No conviene lamentarnos de antemano, porque el final de las cosas y de los sentimientos no llega siempre cuando nos parece que ha llegado.
Es cuando estoy lejos de todo y de todos que analizo con frescura lo que sucede y veo claro y con serenidad. Sentí que tú me ayudaste en un momento difícil y que tal vez si tú algún día lo pides yo pueda prestarte tambien mi mano. Tan simple como este gesto.
Uno de mis amigos está pasando un mal momento, me dice que nuestra amistad es una red de protección que impide que nos caigamos, así podemos saltar y dar volteretas en el aire, el vértigo nos lo quita la red que hemos fabricado, esos pocos y buenos amigos con los que poder hablar con toda nuestra verdad.
Tal vez te parezca extraña esta carta, llevo todo el día pensando si debía o no escribírtela, pensando que tal vez esté equivocando el momento, pero siempre me dejo llevar por mi corazón y siento ganas de decirte que esto pensé, que a veces las cosas suceden porque así están por algún dios escritas.

No sé en qué puedo ayudar pero si sé que puedo hacerlo si tú lo precisas.

Tal vez la cercanía a esos seres tan antiguos me hizo pensar cosas tan místicas y extrañas, pero brindo el calor de mi amistad a los amigos que siento y con los que me une algo en común.
No vuelvo mi cabeza hacia atrás porque no quiero convertirme, como la mujer de Lot, en estatua de sal.
Te dejo esta carta tal y como ha brotado, Otro día, si tú lo precisas, escríbeme tal y como tú lo quieras.
Un beso de tu amiga
Liv
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La verdad es que mi amada no sabe de este sitio, ni a nadie le he contado que vengo aquí. No sería lo mismo. Tengo amistades acá y acullá que me recibirían con agrado, pero en días como éste prefiero compartir contigo mis temores y arrepentimientos ¿Cómo responderá mi cuerpo mañana si no duermo esta noche? Serían demasiados días, cuatro, sin dormir. Al final, las válvulas pagarían el peaje.
Por otra parte, si no viniera a reflexionar a tu lado, no caería en la cuenta cabal de mi ingratitud, de cómo recibo rosas y devuelvo zarzas. El amor todo lo enmienda, pero no conviene desgastarlo, ni caminar por sendas llenas de tojos y maleza, guiado de la insania y las ideas recurrentes. Habiendo tantos caminos anchos y apacibles, ¿por qué empeñarse en transitar las trochas que conducen a moratones, rascaduras, pinchazos en el alma?
Amiga mía, Liv, sólo te tengo a ti en la hora más oscura. Gracias por estar exactamente ahí, en ese silencio benévolo y atento. Estoy condenado a hacer daño a quienes más aprecio. Porque me quieren y me lo disculpan. Esa balanza de la ira o el perdón. A veces pienso acabar con todo e irme a donde moras tú. Pero no a causa de mi mala conciencia, sino por miedo al dolor, a la incapacidad permanente. A una mesilla de noche sin despertador, a una jaula-cama.
https://www.youtube.com/watch?v=ScsrFfs8LWk

Anónimo dijo...

Escribí hace unos días (no recuerdo muy bien el contenido, pero viene a ser esto):
Esas palabras te fueron dichas con sinceridad, como también lo son las tuyas. Al leerlas veo mucha verdad.
Ante ellas no se puede añadir nada. Mi silencio lleno de respeto

Julio dijo...

Gracias, Anónimo.
__________________________
09/26/08 a las 6:08 AM 26 de septiembre de 2008.
Liviña:
A menudo voy a leer en Dani´s, aunque no comente, ni siquiera en Lau´s. Hace bastante tiempo que no te veo por allí.

¿Cómo va ese corazón? Tu salud.

Sabes? Un día, hace dos semanas, me dije: "Puedo", y desde entonces he visto el final del túnel, e incluso he salido de él. Empiezo a disfrutar de unas poquitas cosas de las muchas maraviilosas que nos ofrece la vida. Por ejemplo: pasear sin mirar hacia el suelo, cantar, escuchar música (ya no la rehuyo, ya no se me hace insorportable), hablar con la gente sin mirar el reloj, entrar en las tiendas e interesarme por el precio de los productos más disparatados.

Así... esas briznas de vida. Espero que me dure por lo menos un año. Con eso me doy por más que satisfecho.

Resulta que como estoy con el mono y aún acabo de tomar tres pastillas que terminan en "pram", las manos me tiemblan, tengo el cerebro chocho y no se me ocurre nada.

Así que sólo le digo que de las depresiones profundas se puede salir. Un día, uno cree que no va a ser capaz de enfrentarse a ese piélago del que hablaba Hamlet, pero siente una fuerza interior que emerge sin saber quien la convocó, y se dice: "voy a poder", y desde ese momento "puede". Aunque ahí fuera estuviese esperando la peor pesadilla.

Ya no hay nada que lo detenga a uno: los árboles vuelven a ser árboles; el sol, que antes se rehuía, es hermoso como la cara que te supongo; la música, por tan largo tiempo rechazada, suena en el CD player ya desde que uno se despereza, e incluso la conversación de ese compañero palizas que uno evitaba se carga de sentido.

No sé si escribir esto va a atraer la mala suerte. En casa nunca se canta victoria ante nada, y siempre nos ponemos en lo peor. Pero eludo por una vez la superstición y te digo, Liv, que sí, que se puede salir de la cueva. Por cuánto tiempo, lo ignoro, Voy a alegrarme de cada minuto en que ya no esté rumiando amarguras. Y lo más importante, me reafirmo en esta experiencia que no es nueva: se puede salir..así...out of the blue...como caída del cielo, la vida está aquí de nuevo. Bastó un "lo voy a conseguir, echándole huevos". Y supongo que con la ayuda de Dios.

Amiga Liviña, espero que tu chequeo cardiaco o cómo se diga haya dado resultados optimistas.

Besos.
Julio.

Amiga, te deseo toda la salud que puedas tener.


http://www.youtube.com/watch?v=o4W5nxqpbKU


Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=wb75Jwil0Zg

Julio dijo...

Ah, una canción de mi querido Jackson Browne. Vivió temporadas en Barcelona. Es de 1972, el año en que nació mi niña bien amada. Hay una versión de Mª del Mar Bonet. Habla del suicidio de un amigo, que se hallaba en lo más profundo del pozo, eso dice la canción, y saltó de un hotel en Bombay. Como Goytiloso, como tantos. Habla de una vela, como las que Liv gustaba de encender. En las navidades de hace dos años yo también estaba en un hotel, el Catalonia, muy cerca de la Rambla, salí a la terraza, me subí al balaustre, miré hacia abajo, pero no me arrojé, poco me faltó, el amor de mi niña bien amada me sostuvo. Volví a entrar en la habitación, saqué de la nevera un botellín de Beefeater y una tónica. Nunca, creo yo, estuve tan cerca de la muerte.
viernes, 25 julio, 2008 2:37

Respecto a mi nostalgia, es posible que a veces lo deje traslucir, es posible que tenga reflejos aún en mi forma de expresarme que muestran esa parte de mí, que se hirió. Pero heridas tenemos todos, verdad? No fueron agradables esos momentos de pena pero pude continuar y me siento orgullosa de todo lo vivido, incluso lo menos bueno. Forma parte de mi historia, es verdad que a veces recuerdo y me entristece alguna cosa pero por general me lleno más de lo intenso y apasionado de mi vida. Tengo ganas de contártelo algún día, tal vez cuando tú consideres que quieres oírlo y cuando estés como tú quieres estar.

Cuando miro hacia adelante a veces siento vértigo.....pero hay que dejarse llevar y beber de todo lo que nos pueda quitar la sed. ( me refiero a vivir, sin pensar en los miedos demasiado) Me refiero a ese viaje hacia Ítaca que debemos hacer todos.


Tambien, ahora voy a aprovechar para escribir y sobretodo para dormir, me han dicho que tengo que ayudar a que mi sangre esté fluyendo tranquila y mucha ayuda será el relajar mi cabeza y no pensar en el trabajo que dejo durante un mes más como mínimo.
Como tú bien dices, otros lo harán y tambien lo harán con responsabilidad y ética.

Te mando un beso enorme para darte las gracias y espero tus noticias para saber que tú estás tambien caminando ...
Tu amiga,
Liv

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07/26/08 a las 4:07 AM
Sí, Liv, algo he salido, pero muy poco. La única muestra de mejoría es que he vuelto a leer.
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2 de junio 2016.
Ayer fue un buen día, Liviña. Mi hijo vino por casa, se le ve contento, sin la melancolía de estos años pasados. Me enseñó su coche nuevo, y su chica nueva. Parece una cría. Mi hijo dejó atrás la belleza de una pareja y los lujos materiales de otra, en busca de sí mismo. Ojalá se haya encontrado, al fin.
Tus palabras siempre son un canto a la vida, Liv. Me siguen ayudando. Acabo de leer a un compañero nuestro en la red, y me he quedado anonadado. Me ha invadido la tristeza.
Los montes estallan de retamas en flor, amarillas. Con las ramas de las “xestas” se hacían “basoiras”, escobas. Ya no. Hoy hablamos de terrenos arcillosos, cavar las viñas, y de tierra blanca, camino de Valladolid. El amor me mantiene en pie. Ella también tenía mucho miedo. La salud. Por eso valoramos tanto la risa, las canciones al oído, la alegría de los encuentros. Ojalá conservara yo la energía de aquel tiempo en que nos escribíamos. Liv.

Siempre que vengo aquí me acuerdo de mi padre, no de mi madre. Él también nos dejó así, de repente, el corazón. Era joven, pero no tanto como tú. Es injusto ¿A dónde se van los anhelos, los sueños, los planes para mañana? Descansa, Liv, durme durme, niñita catalana.

https://www.youtube.com/watch?v=CD6UfjCDSNA

Julio dijo...


20 de septiembre de 2008.
¿Qué hacía yo por esos días?
Lo más cercano que encuentro lleva fecha del 9 de septiembre.
Una carta a Laura. Te lo cuento porque tú la conocías, de leída, no de vista.
_______

Para mí ya es un halago que te acuerdes de mí y me escribas uno o dos renglones. Sinceramente.
So far, hasta ahora, la vuelta a la fábrica ha sido mucho más efectiva que todos los antidepresivos que llevo tomado. Me ha sentado como dios. Se me fue esa fobia de anticipación, ese temor que me agarrotó los 4 últimos meses.

((Ahora lo recuerdo, estuve en manos de un sicólogo del seguro. Un montón de sesiones, más de medio año. En la última le dije: "Yago, el motivo de mis miedos no es lo que te he contado en todo este tiempo. Pensé que lo deducirías. Pero veo que no."
A Yago debió de resultarle humillante escuchar eso. Bueno, hay que aprender de los errores. No endiosarse ni creerse infalible.))

La carta a Laura terminaba así:

Llevo varios dias obsesionado con la versión que Chris Cornell hace de "Billie Jean" de M. Jakson. No dejo de cantarla y escucharla. Es por la historia que cuenta.
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Hoy, 15 de junio de 2016, prefiero no decirte cómo me encuentro, Liv. Un día muy crudo, malas noticias por todas partes. No me refiero a la prensa. Y se avecinan más jornadas así. Hay que resistir. Ya sé lo que tú me aconsejarías. Pero no te haría caso. No. Debo pensar en los demás como si fueran yo mismo. Un sacrificio a cambio de otro.
¿Es bueno, Liv, es malo, releer las cartas de hace 8, 10, 12, 14 años? Ver que nada sustancial ha cambiado. El mismo perro con el mismo collar. Mi frágil salud mental. Y los daños que ocasiona, en mí, en ti, en todos los que me quieren. Ni que fuera un fetichista de calamidades. Un día feliz compensa veinte desgraciados. Bueno, dejémoslo en que veinte días felices compensan uno muy oscuro.

No puedo creer que estés así, Liv.
Te dejo la canción de Chris Cornell. Si no hubiera venido a saludarte, no la habría recordado. No la había vuelto a escuchar desde aquel mes de septiembre de 2008.

Hoy estás muy guapa. Alguien tenía que decírtelo, Liviña.
No te dejaré jamás, aunque tarde tanto en volver por aquí.
___________

03/23/08 a las 1:22 AM
mi prestidigitador amigo del alma!

Disculpa pero no lo he leído hasta ahora, esta cuenta de correo la dejé en el blog de Lau en un post de 3 de octubre de 2006, un post que leí demasiado tarde, y sabiendo que ya poco ibas a necesitar a la mujer de Samaria. No es mi mail habitual y no suelo utilizarlo, sólo lo creé para tí si tú lo necesitabas algún día.

"la samaritana inyectó agua de esperanza en el suero del intubado. Éste entreabrió los ojos y se reafirmó en su fé" (evangelio según Jack daniel's versículo 15.10.07)

Los dos sabemos que nos gusta desencriptar palabras escondidas y nunca supe de qué modo empezó nuestra amistad, es caprichoso el azar...!

La notte tutti dormono
ma io, che vuoi dormire?
Nel mio volo di notte con te io volerò.
(Grazie per queste parole)

Los árboles son carreteras hacia el cielo!
Besos
LP
______________

https://www.youtube.com/watch?v=Tsl3-AXSOEI

Julio dijo...

Hola, Liv.
Mañana es día de elecciones. Iré a votar, pero con menos ilusión que nunca, Más bien, votar en contra.
Mi pequeño volverá pronto de tu país. Ayer me mandó fotos de la fuente de Montjuïc y su espectáculo de luces. Las tomó desde lejos, yo pensé que eran hogueras. Estamos por San Joan, Liv, no sé si te habrás enterado. No saltamos las fogatas, mi enamorada y yo, pero bailamos. Había un grupo de música celta en la verbena. Ahora que lo pienso, Liv, no habría estado mal que tú nos hubieras acompañado, tras las presentaciones y unas cervezas ¿Eres buena contando chistes, cantando, qué tal bailas?

La novia de mi pequeño vota CUP, y él supongo que habrá ejercido su derecho por correo, casi nunca hablamos de ese tema, pese a que él es politólogo. Me imagino que habrá votado por las Mareas, y yo también lo haré así. En Galicia ya fueron en coalición con IU en los pasados comicios. Les daré mi voto útil, no el de mis sentimientos. Pero hay que tirar de practicidad, ahora que el Bloque se ha fragmentado tanto, después de perder el poder en mi tierra, por un solo diputado.

Se confiaron, no supieron hacer frente a una campaña electoral llena de insidias y calumnias. Si eres tonto: a la oposición; y si eres doblemente tonto, al perder los sillones, a desmigajarse. Divide y perderás. Lo estaban haciendo bien, al menos en lo que a mí respecta, se vivieron tiempos más justos en el campo en que desarrollo mi trabajo.

Llevo 14 años navegando por la red. He leído muchos debates, simepre me he mantenido al margen, pese a que sé bastantes cosas, muy de primera mano, que ignoran muchos de los insignes columnistas de la prensa. Sólo te digo que en la mirada de los poderosos hay desprecio y yace en ella esa soberbia típica de los inseguros. Aquellos que no miran de frente, nunca. Y sus manos son de plastilina. Y sus amistades no las querrías para tu hijo, ni yo para los míos.

Bah, no quiero hablar de política, no lo hago con mi hijo, ¿lo voy a hacer contigo?

Me acordé de ti por lo de San Joan. Y vuestra tradición.

Bueno, te venía a dejar una canción, hace 10 días que no te visitaba.
Te dejo la traducción (no mía), tú que conoces bien (supongo) el idioma de Moliere.

Qu'est-ce qui manque ?
Quand la canaille frappe à la fenêtre
Quand le pain que tu manges a le goût de merde
Qu'est-ce qui manque ?

Ce qui manque, c'est d'informer le peuple

Quand la nuit n'a jamais été endormie
Quand la rage n'a jamais été vaincue
Qu'est-ce qui manque ?

Ce qui manque, c'est de motiver le peuple

Quand l'enfance n'a jamais connu l'enfance
Quand tu sais qu'il va y avoir du mouvement
Qu'est-ce qui manque ?

Ce qui manque, c'est de motiver le peuple
Ce qui manque, c'est de pousser le peuple

Quand un chien te mord le tibia
Quand dans le coin il y a toujours quelqu'un
Qu'est-ce qui manque ?

Ce qui manque, c'est de motiver le peuple


Quand un homme dort près du ruisseau
Quand on dit que tout cela n'est que sottise
Qu'est-ce qui manque ?

Ce qui manque, c'est de soulever le peuple
Ce qui manque, c'est de libérer le peuple


Si le patron ne part pas avec deux mensonges
Si le fasciste complote dans l'ombre
Qu'est-ce qui manque ?

Ce qui manque, c'est d'informer le peuple
Ce qui manque, c'est de donner le pouvoir au peuple



Es de Jose Afonso, pero te la dejo en ritmo más rockero, para que la bailes.

https://www.youtube.com/watch?v=v8gMAzEBAj0


Anónimo dijo...

Música y un brindis por el sol.
https://www.youtube.com/watch?v=4O_YMLDvvnw

Julio dijo...


Como dice la canción de Anónimo, "Todavía me dura la tristeza".
Pero no puedo venir aquí a compartir contigo, Liv, melancolías.
Hoy fue un día lleno de acontecimientos, unos luminosos, otros desafortunados, apenas tuve tiempo de saborearlos, porque de improviso, como siempre, me atacó el águila nefasta. Y ya me dediqué a estropear mis horas y las ajenas.

Hoy no escuché música en todo el día, pese a haber estado hablando de música toda la tarde con uno de mis hijos. El concertero. De concierto en concierto, incluso se compró una furgoneta para acudir a ellos, cama incluida. Irá por la Costa Brava en agosto. Mi otro hijo volvió hoy a casa, dejó Barcelona por una temporada. Y allí se quedó su novia, supongo que alicaída.

Le tengo miedo al verano. Pero, si hemos resistido tres veranos, en las condiciones más adversas, ¿por qué no éste que acaba de empezar?
Cuando tienes algo muy valioso, te ahoga el temor a perderlo. La vida, el amor. No son la misma cosa. Hay vidas sin amor. Y una vez que el amor te ha poseído con tanta intensidad, ¿qué harás si te falta? Todas las baldosas de la acera en esta ciudad me recordarían lo difícil que es dar un paso sin amor.

¿Estás atenta, Liv? Me imagino que es un tema que no te interesa para nada ¿En qué se piensa, qué se siente, qué se hace, en ese otro lado?
¿Será, como nos dicen, que os preocupáis por los que aquí quedamos?

Entonces ya sé en quién estás pensando, por quién te desvives.

Mi pequeño se vino en Ryan Air. Si hubiera comprado billete de Vueling, estaría aún ahora en El Prat. Prefiere el trato con los inmigrantes musulmanes que con los europeos, los británicos que vienen a celebrar, ya sabes cómo, la stag night, despedida de soltero, Rambla abajo y arriba.

Hoy me llamó Ángeles, una amiga que evito, porque me recuerda a quien no quiero recordar. Pensé en ti, Liv. Pensé que si tu hubieras estado conmigo en 2010, 11 y 12, me habrías aconsejado bien, no permitirías que me destrozasen de aquella manera. Se me ocurrió pensarlo. Tú me notarías mal, me dirías: apártate de las tempestades de diciembre, no sufras más, ¿qué provecho tiene ese exterminio del alma?

No tuve una mano amiga que me guiase en aquel camino tortuoso, terraplenes, abismos, escombros. Ahora que lo pienso, qué útil me habría sido tu amistad en aquellos años. Pero ya no estabas. Tampoco sé si entonces me contemplabas desde ese desierto, cómo apretarías los puños, impotente. Cuánto echarías de menos unas cuerdas vocales para gritar: Julio, te estás estragando para siempre. Nunca te recuperarás de tanto dolor, ni aunque se te aparezcan tronos, dominaciones, virtudes, potestades, y te diesen cobijo todos los coros celestiales.

Y ahora, cómo me ves? La verdad es que desde hace 3 años, a menudo asciendo más arriba de esos parajes donde te hallas. La próxima vez te saludaré al pasar por tu lado ==> Hola, Liv bonita, vale la pena estar vivo. Y tú te alegrarás de oírlo, porque eres buena y sabes que estoy en buenas manos.

https://www.youtube.com/watch?v=1D5PtyrewSs

Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=TDfKRDYE3w0

Julio dijo...

Hola, Liv. En este momento me encuentro muy contento y se me ocurrió visitarte y decírtelo.
Me encuentro la canción que ha dejado Anónimo: "la yerba era más verde; la luz, más brillante. Los sabores, más dulces, en aquellas noches de asombro y maravilla, rodeados de amigos.
((Rodeados de amigos))
La bruma del amanecer, resplandeciente; las aguas, fluyendo en el río interminable, por siempre jamás.
((rodeados de amigos))

Tus amigos, tus amigos a pie de obra, te echarán mucho de menos. Sin duda, más que yo. Pero te recuerdo muy a menudo y me gusta hablar contigo, contarte cosas, tristes unas, ilusionantes otras (como el titulo de la canción de Gilmour)

Me pasé una semana muy solo, y me cuidé menos de lo poco que habitualmente hago. Así se acelera el deterioro. Pero hoy ya me sentí mejor porque ella regresó, hace pocas horas se puso a deshacer la maleta.
(La maleta: tú, que viajabas tanto, me contabas detalles de tus excursiones y periplos, a tu vuelta, y se te notaba la urgente alegría de revivirlos para mí en tus correos. Hacia el final, ya no podías llegar tan lejos).

Como decía Facundo Cabral: "que no callen los gorriones de los diarios, los obreros del puerto se preguntan, quién habrá de luchar por sus salarios". Mi columnista de cabecera es José Manuel Ponte, padre de Laura, la modelo que emparentó con los Borbones. Yo que no soy nada curioso, y llevo viniendo por aquí desde hace ocho años y nunca se me ocurrió echar un vistazo al perfil de nuestro anfitrión. Porque siempre lo imagino lejos, ocupado en sus trabajos tan meritorios y valientes. Y me siento incómodo molestándolo en medio de sus tareas, para permitir que mi voz llegue a ti, Liviña. Si es que te vale de algo.

Anyway, esta tarde entretuve la espera traduciendo canciones. No me acosté, pese a llevar casi tres días sin dormir. Quería estar bien despierto cuando ella necesitara un mozo de cuerda que arrastrase su equipaje. No sé si te dije alguna vez que resisto mucho tiempo sin dormir. En la Facultad gané un premio; quiero decir, una apuesta, y todos se fueron desplomando de los pupitres como pardales fusilados al amanecer. No se trata de insomnio, sino de "no dormir".

Tengo un amigo que estuvo a punto de ser pasado por las armas al alba de un 27 de septiembre: se pasó la noche en vela, esperando lo peor, que es lo contrario a “High hopes”. No le quedaron secuelas, es más alegre y vivaz que yo. En cambio, a su esposa sí que se le cuentan las horas de angustia en el semblante. Que se repitieron un 23 de febrero. Otro día te cuento a quién beneficia, quid prodest, un golpe de estado, aquí o en Estambul.

Acaba de ocurrírseme un inconveniente de tu nueva vida. Y es que no creo que os enamoréis. Pero tampoco estoy seguro. Yo qué sé? ¿Conoces aquel poema que diu: "sombra que me llevare el blanco día..."? Bueno, pues a mí me pasará lo mismo, ya llegaré ahí enamorado ad vitam aeternam. Dile a tus compañeras que abandonen toda esperanza. Un beso, amiga mía.

Mi labilidad emocional parece un yoyó. Arriba-abajo, de minuto en minuto. Dentro de unas horas se recompondrá un poco, si Dios quiere. Me hacen mucho daño las ausencias, aunque sean breves. Cada vez, más. Otros años lo llevaba mejor. Tal vez no sea muy convenienete para el espíritu estar tan enamorado: esta dependencia afectiva es más fuerte que cualqier droga.

Ojalá pudiera hablar contigo, Liv. No sólo de esta manera. Pero sin darnos consejos. Simplemente escuchándonos y contándonos anécdotas o invenciones que nos hicieran reír. La mejor medicina. La risa. No conozco tu aspecto, ni tu voz. Ni tú los míos. Eres mi mejor amistad fuera de estas 4 paredes de la vida.

Gracias, Gregorio. Te estoy muy agradecido, amigo.

Eslabón de una cadena. Chris Smither. Y su guitarra.

https://www.youtube.com/watch?v=N1f8bh0PYXs





Anónimo dijo...

Las palabras son puentes intemporales que nos unirán siempre al leerlas, decías. Los recuerdos. Hice limpieza de algunos cajones, rastros, guardé como tesoros los más especiales. Miré las fechas en los libros, puse flores en el jarrón, como siempre hacías tú.
Cuantos gestos que nadie conoce, solo quien los vive puede saber. Hoy muerde la tristeza

Julio dijo...

Madrugada del 5 de agosto de 2016
Hoy estoy muy triste, Liv. Preocupado. No te diré por qué.
Cuando me encuentro así, vengo a tu casa, este lugar que Gregorio construyó hace casi 8 años, y los demás hemos seguido manteniendo en pie. Por distintos motivos, cada uno de nosotros. En mi caso, entre otras muchas razones: tu recuerdo, lo que significaste, lo que sigues significando, porque me eres útil. No tendría otro lugar para decir que estoy muy triste esta noche. Ni a quien decírselo.Es curioso, extraño, que yo recurra a una persona a la que nuncca he visto, ni oído, ni sé de su aspecto, ni su voz, ni cómo se meuve al caminar, al coger un vaso de agua para beber, o cómo abría la ventana o cómo se ataba los cordones de las zapatillas de deporte, las sneakers, mi amor les llama "playeras".
Anyway, si todo me va bien, volveré por aquí el domingo o el lunes, la semana que viene, Liv.
Y si todo me va mal?
Mejor no pensarlo.

Te dejo este video que he subido para ti. Se lo dediqué a una amiga, Pili, que se deshizo de la vida, se colgó de la viga de un canastro, un hórreo, aprovechó un breve instante en que sus hijos dejaron de vigilarla, un minuto fatal. Lo tenía todo preparado, la soga, la banqueta. Todos nos quedamos con ese sentimiento de culpabilidad. La canción me la regaló tu fiel y leal Anónimo, hará dos meses, o así, aquí en tu casa. Gracias también para él.

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07/30/08 a las 1:38 PM
Gracias por preocuparte y pedirme que no me reboce en la nostalgia demasiado, no es el caso. Ya te conté que sé dosificar muy bien mis momentos de tristeza, prefiero agarrarme a lo que tengo ahora, lo que tuve está en mi recuerdo y tampoco reniego de ello, a veces recuerdo historias pero es simplemente porque estan dentro de mi mochila y es normal que revolviendo en ella tu mano se tope con cosas tristes ...pero no debes imaginar que estoy abatida, no. Gracias por tu delicadeza conmigo. Hace mucho tiempo que las cosas malas pasaron y ya sabes que ahora , desde hace unos años, tengo la suerte de sentirme bien tratada.
...

(...) de todos modos, es cierto que siempre hay de todo en todas partes y lo que dices de que los hombres son más cotillas y cabrones,jejejej, yo lo he comprobado tambien por desgracia. En mi trabajo como en tantos otros, el simple hecho de ser mujer conlleva que todos miren con lupa tu vida y tus resultados.
...
No me llevaré el portátil, voy a desconectar completamente.
Me dices que te gustaría salir a la luz del día, sabes? cuando lo he leído me han entrado ganas de cogerte del brazo y llevarte conmigo a pasear, así, tranquilos los dos, sin prisa, por las calles en sombra y luz, sin cuestionar nada y sin nisiquiera pensar. Solamente andar a la luz del día......, pero tendrás que hacerlo tú sólo.
...
Bueno, tengo que empezar a organizar mi casa un poco antes de irme.

Julio te mando un beso para que te ayude un poquito , si es posible, a seguir caminando.
Tu amiga
Liv
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La canción, Liviña. Por favor, echa una mano, tú que estás más cerca de Dios. Sólo deséame que tenga fortuna, no me atrevo a escribir el sinónimo, ya me entiendes, "fortuna". Levántate un momento y deséamela. Es muy importante. Gracias, Liv.


https://www.youtube.com/watch?v=CO5MRiWT_DA


Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=P-Xx-JLnDxo
Recuerdo cuando cantábamos a voz en alto y con alegría conduciendo de viaje por la autopista, estas canciones. Cuanto amábamos la música...cuanta vida!!!!
Hoy he escuchado ésta casualmente, y no puedo evitar dejártela aquí para que la escuches..

POR PRIMERA VEZ
Por primera vez, por primera vez me he sentío hombre sin saber por que.
Seguramente tu tienes la culpa por ser tan mujer.
Yo vengo a darte los recuerdos de un hombre que conocí, vive
Vive, pero siempre vive acordándose de ti.
Me lo encontré en el camino y nos hicimos hermanos y lo invité a que subiera
a lomos de mi caballo y en una venta, tomando vino y mas vino, a mi hermano del camino le escuche dos o tres letras: mi novia se llama estrella y tiene un firmamento solito pa’ ella
Solo te besé una vez y cuando pienso en tu beso mi boca me sabe a miel
Anoche soñe contigo, fue como un cuento de hadas, yo era el principe del cuento y tu la reina encantada
Yo te besaba tu boca y tu mi pelo acariciabas y las estrellas del cielo de felicidad lloraban
Cuando yo me desperté y vi que tu me faltabas quise quedarme dormio pero el sol no me dejaba
Por la madrugá, tu pecho desea esta mi llamá.
Y tu me besas la boca y tu me muerdes los labios y me ruegas y me lloras y tu vida es un agravio y que culpa tengo yo si yo no puedo remediarlo, que te quiera es imposible porque yo en mi corazon no mando.

Anónimo dijo...

Como tantos tesoros que aparecen cuando deciden ellos, no cuando los buscamos nosotros, allí entre las carpetas apareció uno.
Era un sobre desgastado que guardaba dentro el borrador de una carta escrita a mano.
Cedí a la curiosidad y espié los pensamientos que iban dirigidos a un amigo al que ella, decía, estaba descuidando pero al que aún añoraba.

Estaba escrita con esa impaciente urgencia que empuja a las madres primerizas, ella aún era una mujer medio niña sorprendida por tener que robar tiempo para escribir una carta ¿sería la última? Tal vez ese amigo al que pronto perdería en el trasiego de la vida. Se preguntaba en qué se transformaría su existencia, si echaría de menos lo vivido. Como si aquel amigo pudiera saber lo que el destino le traería. Me pregunto si le respondería

Hablaba de la felicidad que sentía al mirar la carita de su bebé, esa pequeña y recién estrenada vida que dormía plácidamente en la cuna, ¿con qué otras cosas vendría acompañada? Concluía que era tan bello aquel sentimiento que valía la pena cualquier difícil equilibrio que tuviera que mantener en la cuerda floja del futuro.

Me conmueve sentir que en esa carta aún se mantiene vivo aquel momento que describe. Pero no puedo reproducir sus frases escritas, porque no me pertenecen y no tengo derecho a hacerlas públicos, solo hago esta remembranza aquí, tras haberlas leído, porque es mi único consuelo.

Guardé ese borrador en el sobre, de nuevo, y lo dejé entre sus papeles, para que sigan durmiendo las preguntas y las respuestas. La incógnita de la vida.

Aunque sí voy a copiar el poema con el que cerraba la carta. No lo traduzco, porque quiero respetar el leerlos con los mismos sonidos con los que ella lo leería. No sé quién sería ese amigo, nunca oí hablar de él, pero lo que ella no podía imaginar cuando escribió esas palabras es que la esencia de esa carta llegaría tan lejos y a tantos amigos.


Els dies del futur s’estan al davant nostre
com una fila de candeles enceses—
candeletes d’or, càlides i vives.
Els dies que han passat queden enrera,
dolorosa línia de candeles gastades;
les més acostades encara fan fum,
fredes candeles, foses i corbades.
No les vull pas veure; el seu aspecte m’entristeix,
I m’entristeix de recordar la seva llum primera.
Al meu davant, miro les meves candeles enceses.
No em vull pas girar, per no veure, i tremolar,
que de pressa que creix la línia fosca,
que de pressa que augmenten les candeles gastades

Kavafis


Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=vRa6Ta2tw_M

Julio dijo...

Voy a traducir a mi idioma el poema de Kavafis (y de Liv). Una traducción demasiado rápida como para que la dé por medianamente aceptable. Las prisas de la red...y de las emociones.

Así, como muchas otras veces, se me pasará un momento angustioso de la noche. Estoy enfermo, ahora sí que es verdad que estoy enfermo, Liv. Me pone triste leer los poemas que Liv incluía en sus cartas, o emails. Recuerdo que su último correo, el que no contesté, el que me trae aquí, traía versos de Benedetti:
(...)y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

======================================
Anyway, el poema de Kavafis ==>


Os días do futuro érguense diante de nós
coma una ringleira de candeas acesas-
Douradas, vivaces, cálidas candeas.
Os días do pasado ficaron tan atrás,
fúnebre ringleira consumida,
onde as de máis perto aínda fumegan,
candeas frías, tortas e desfeitas.

Non quero ollalas; o seu aspecto magóame,
faime dano lembrar a súa luz primeira.
Estou a fitar as candeas acesas.
Non quero virarme, e aterecer ao contemplar
cómo axiña se alonga a ringleira avesía,
qué axiña medra coas súas candeas xa consumidas.

===========================================

Días tristes de agosto. Ojalá septiembre muestre un poco de clemencia.
Ya que estamos con Kavafis, Liviña, una canción basada en su poema "El dios (Baco)abandona a Antonio".

https://www.youtube.com/watch?v=zjNTo9r1iJg

julio dijo...

Cuando se me vino el mundo encima, recurrí a Moisés.
Moisés era un compañero mío que ejercía un alto cargo, y que, sin necesidad de trampas ni favoritismos, podía aliviar mi situación.
Él podía alegar, ante mi solicitud, que hasta la fecha de mi súplica yo había ejercido una oposición casi virulenta a su mandato, ya que militábamos en bandos opuestos. La democracía estaba en mantillas y se luchaba con mayor ahínco y vehemencia por los ideales. Y, ¿para qué negarlo?, por hacerse con parcelas de mando e influencia.
Pero, como me ha sucedido alguna otra vez en la vida con otros detentadores de poder, Moisés ni me dejó acabar mis ruegos. Dijo: "no hay problema, se hará así, en aras de tu salud y bienestar. A nadie se perjudica, ve y descansa tu tribulación de espíritu, compañero".

Años más tarde, los disgustos inherentes a su cargo lo condujeron a una muerte rápida. El corazón. Su viuda me dijo, entre lágrimas, que si yo no me hubiera marchado a otros destinos más apropiados para mi enfermedad anímica, yo nunca habría permitido que sus enemigos se ensañaran de manera tan feroz con su marido.
La viuda no estaba en lo cierto, pues los enfermos del alma solemos ser unos cobardes, o mantenemos nuestra lucha por corto espacio de tiempo, dada nuestra naturaleza pusilánime y nuestra debilidad.

Han pasado décadas. Esta noche me he acordado de Moisés y su bonhomía, mejor dicho, su bondad. Y como él se halla ahí en lo alto, donde tú me lees, Liv, pensé que éste ese el mejor sitio para hacerle llegar a Moisés mi agradecimiento. Y para expresar mi convicción de que lo esencial en una persona es la generosidad y comprensión ante los problemas que aquejan al prójimo, y el procurar cuanto esté en su mano por buscarles solución honrada.

Liv, agosto remata, el otoño nos espera. Septiembre traerá el 8º aniversario de tu pasamiento. Te dejo un beso. Así como no me he olvidado de la ayuda de Moisés, la cual me permitió resistir a los embates del acabamiento y el haber podido llegar hasta aqui mal que bien, también me acuerdo de ti.

El corazón del hombre (y de la mujer) es a menudo duro como pedernal, la piedad no es moneda corriente, impera el orgullo y el resentimiento. Por eso es personalmente exaltante recordar a un alma justa y bondadosa, como la de Moisés.

Ahora espero el final de mis días, ya nada me importa. Sólo conservar un resquicio de salud y que por sus grietas sople el viento del amor. Ya lo decía Cohen: es por las fisuras del espíritu por donde se cuela la luz.
Dios te bendiga Liv. Supongo que lo que cuenta ahí, después de todo, es haber sido portadores y escanciadores de la caridad, el amor, en suma, querida amiga samaritana.

https://www.youtube.com/watch?v=expJZo-Qcrg



Anónimo dijo...

…Y el tiempo, sin darnos cuenta, transforma despacio la piel leñosa de una pequeña planta en un gran árbol de tronco recio y frondosa copa. Tan paciente él y tan ansiosos de futuro nosotros.

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Me gustaría andar de puntillas, para que apenas queden trazas de mis pies en la tierra. Volver la vista atrás y comprobar que no se ha alterado nada. Que el silencio no se ha quebrado. Fuera el ruido, que se quede fuera porque ensucia el corazón.
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Vida en mi cesta, sombra bajo un árbol y el canto del agua en el río. Camino sin detenerme más que a saludar un momento, camino porque quiero llenarme de todo.


Fragmentos

julio dijo...

voy a buscar los resultados de las pruebas.
ella va hacerse una mamografía
y ella va a enfrentarse con su batalla diaria, más débil que nunca.

si no te puedo volver a escribir, Liviña, que tengas suerte.
me han gustado los textos tuyos que ha dejado Anónimo.
Tú deberias estar aquí, de este lado, y ser amiga mía. Pero te daría de lado, volvería a ser desatento, como la otra vez. No quiero engañarme.
pero ahora que te conozco mejor,,,gracias a este blog, te haria un hueco en mi vida.

Es cierto, tú no eras de hacer ruido. Y andabas de puntillas.
Qué pena, Liv. No quiero acompañarte tan pronto, pero mucho menos quiero ser un árbol carcomido, pendiente de un hilo. No quiero sillas de ruedas, ni camas de hospital, ni quirófanos, ni ser dependiente de nadie.

y esta es la canción de ella.

https://www.youtube.com/watch?v=9w1mCevu3sU

Anónimo dijo...


20-SEPTIEMBRE-2016

Pensamientos que te traen a mi.
Luna llena.
Tu.

Anónimo dijo...

En una esquina de tu jardín se han abierto rosas a la luz de Septiembre. Un mes que adorabas porque decías que su luz era tan clara y tan distinta.
20 de septiembre, ayer todos reunidos brindamos por los recuerdos que nos unen a ti.
Aún miro las estrellas circumpolares y te imagino contándome cosas sobre ellas.
Gracias a todo aquel que viene a ofrecer palabras para Liv.

julio dijo...

Liviña, ahora mismo, al abrir google, vi un doodle: el otoño. Pensé: Liv. No sé ni a qué día vivo, lo apunto cada noche tras tomar mis dosis de sicotropos. Debí de acordarme de ti el día 20.
Es igual, yo no soy de fechas, ni celebraciones, ni cumples, ni aniversarios. Y tú ya sabes que me acuerdo de ti casi todos los días.
No voy a hablarte de mi salud, no quiero preocuparte. No he respondido al trtatamiento, estoy peor que cuando lo inicié.

Esta semana he visto tres veces a mi amada, cada día. El primero tuvo que ser breve, apenas tres horas, no tuvimos tiempo ni para cantar; el segundo coincidió con un agravamiento repentino de mis males y estuvo bañado en lágrimas. El tercero, fue pleno, lleno de canciones y de risas. Pero sabiendo que la espada de Damocles posee un filo tan cortante que haría trizas el hilo de Ariadna.

Liv, hoy me llamó mi pekeño. Está de vuelta en tu país. Se sentía lleno de morriña, y un punto desesperanzado. Aquí va a haber elecciones el domingo, 25. Esta vez votaré por el Bloque, como he hecho casi siempre. Estoy harto de regalar votos "útiles". Voy a votar lo que me manda el corazón (y el cerebro). El Bloque viene a ser como vuestra ERC, pero no es un partido, sino eso: un bloque. Gentes de un amplio espectro que tienen en común el sentir nacionalista. En mi caso, no independentista. La defensa de lo pooc que queda de nuestra cultura.

Veo que han brindado por los recuerdos de ti. El próximo septiembre ya no estaré. Y lo siento por toda la gente que me quiere, que me ama. Deja que los cuente. Cuatro; cinco, tal vez. Sé que pasaran 8 años, como los que hasn transcurrido desde tu pasamiento, y se acordarán de mí, cada uno según su medida, y de acuerdo con los distintos mundos compartidos.

Sabes, Liv? No es muy deseable que a uno lo quieran tanto, porque la ausencia se les hará más dolorosa. Hay que intentar ponerse en el corazón de los que nos quieren en demasía. evitarles tanto dolor, preferir que su amor no sea tan vasto, tan anhelante.
Anyway. De ti les he hablado a dos. De una manera muy vaga, muy sucinta. Y no saben de este sitio. Eso te lo juro por mis hijos. Ayer, paseando, pensé en el tuyo, de la misma quinta que mi peke. Iba a atravesar un paso de cebra y me vinieron a la mente éllos dos, el tuyo y el mío. Si se cruzarán por las Ramblas, o en Ampurias, cualquier esquina de tu tierra. Pero llegó la noche y no me acordé de venir a desearte un aniversario llevadero.
Sabes?, estoy triste por lo que va a sufrir mi niña tan querida cuando no me tenga a su lado.

Os doy las gracias, Liv, Gregorio, Anónimo, por formar parte de este peqqueño mundo y haberme leído y escuchado durante todos estos años. Hasta la próxima vez, si Dios quiere.

https://www.youtube.com/watch?v=C_PqZkletfk









Anónimo dijo...

Sabes que pienso que la vida se mantiene cogida de un hilo. Todos tenemos el mismo riesgo de que se quiebre, no veo la diferencia entre unos y otros. A todos se nos deshilachará algún día y nos soltaremos del amarre.

Este hilo me une a los que quiero, me une a la luz del día y a la oscuridad de la noche. Este hilo es mi respiración pausada, puedo verlo si cierro los ojos, es el hilo que cose mi cuerpo con mi alma, así lo veo.

Recuerdas ese cuento de Pere Calders en el que un niño conseguía atrapar dentro de su puño a la vida que se le quería escapar? recuerdas tambien que, por desgracia, no podría volver a abrir el puño, nunca más, porque la perdería. Es una metáfora preciosa.

Sabes que para mí es mejor tener la mano abierta. Sin miedo a perder lo que se contiene en ella.

Cuando se rompa, se romperá.

Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=4N3N1MlvVc4

Julio dijo...

Liv (no estoy seguro de que sean sus palabras o las de Anónimo) dijo:
"Sabes que para mí es mejor tener la mano abierta. Sin miedo a perder lo que se contiene en ella".

Me recordó una de mis canciones favoritas, que viene a decir lo mismo. De la gran Abbey Lincoln. La traduje hace ya mucho tiempo, años y años, cuando compartíamos tiempo y palabras con los compañeros que fueron desgajándoes del gran árbol del taxista Daniel.

TROW IT AWAY. TÍRALO A LA BASURA.

Me paro a pensar en qué vida llevo:
no soy más que una figura hecha de barro.
Y pienso en las cosas que he perdido
y en las que he regalado.


Y cuando estoy de un humor especial
me pongo a rebuscar por toda la casa.
Una noche encontré estas palabras mágicas
en un libro de encantamiento:

Arrójalo, como quien lo tira a la basura,
entrega tu amor,
vive tu vida cada uno de tus días,

Y ten la mano bien abierta,
que la luz del sol se cuele hasta el fondo,
pues nunca puedes perder algo que sea tuyo.
(Este verso es de lo mejor que se ha escrito jamás):
No, nunca puedes perder una cosa, si te pertenece.

Hay una mano que mece la cuna
y una mano que nos ayuda tenernos en pie
con un delicadísimo movimiento
mientras recorre el país de parte a parte.

Y la mano, abierta y extendida
nos trae regalos de vida y de amor.
Así que, ten la mano bien abierta
por si cualquier cosa necesitas.

Arrójalo, deshazte de él.
entrega tu amor, (puesto que nunca puedes perder algo que te pertenece)
Vive tu vida
en todos y cada uno de tus días.


(((Mis últimos días los voy a pasar contigo, Liviña. Sólo contigo ))).

https://www.youtube.com/watch?v=CRuapJ8UfpM



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https://www.youtube.com/watch?v=4OPDI2rxJqc







Anónimo dijo...

Desconocido amigo Julio, este texto que escribí anteriormente, es la parte que más recuerdo de nuestra ultima conversación. Mi último día con ella, me dijo esas palabras y me las dijo como si me estuviera avisando que iba a marcharse, yo no fui consciente de la importancia de aquella conversación y que sería nuestra última vez juntos. Recuerdo sus ojos, el brillo de luz dentro de su mirada cuando me observaba, su preciosa cara, su pelo, su ropa, sus manos. Hablaba dibujando círculos con las palabras, curiosa forma la suya, más tarde comprendí que le preocupaba enormemente esa situación, y que me la estaba comunicando para escuchar aún no sé bien qué palabras por mi parte.

La última imagen que tengo de ti, es a través del retrovisor del coche, viéndote salir del banco con unos paquetes en los brazos, cruzando la calle y mirando hacia mi coche, mirando como yo me alejaba. ¿Qué cruzaría por tu mente en ese momento?
Tu deseabas oír mi opinión pero yo supuse que tenía que silenciarla. No podía sospechar que todo iba a cambiar en unos días, para siempre.

Julio dijo...

Liv, el otro día comenté extensamente las palabras de Anónimo, pero todo se perdió en el éter. Uno se queda desanimado cuando se escaquean las palabras, tecleadas on tanto esfuerzo, debido a mi feroz disteclia.
Decía yo que la imagen del retrovisor parece la escena de una película. Sí. Supongo que se queda fija en la memoria para siempre.

De algo estoy seguro: si me hubieras hecho saber toda la gravedad de tu dolencia (ya sabes que en Inglés se dice "a heart condition") yo no habría sido desatento. Estos últimos 6 años me los he pasado a pie de cama de hospital, he tenido la desgracia y la suerte de tratar con gente aquejada de graves enfermedades, y estoy más que entrenado. Pero tú rehuías hablar de tu "condition".

Anónimo cita la hermosura de tu semblante, desconocido para mí. Y sin embargo, aquí estoy. He dejado de relacioname con amistades intimísimas, que venían de muchos años antes de conocerte.
Y sí, semejaba que estabas esperando palabras, sed de vivir palabras hasta la última gota. Sin el menor atisbo de tristeza ni melancolía. Por lo menos, en tu fugaz trato conmigo, apenas unos meses, medio año.

Por mi cumpeaños, reciente, mi amada me regaló videos de su 1ª infancia en Francia, a mediados de los 70, labores del campo, la maja, los carros de vacas. Su voz es de un poderoso lirismo al referirse a la naturaleza.
Tus escritos, Liv, también mostraban esa unción íntima con la Madre Tierra. Ello os hace tan especiales; veis lo que nos está vedado a los demás mortales. En las bermejas hojas del cerezo, llamando vuestra atención. En la tardía caída de las del castiñeiro, aguardando, tan atentas, a que la mano del apañador recoja sus frutos en el souto.

(Souto es un bosque de castaños, ¿lo habrás olvidado? No creo: en otoño nos dijiste "hasta la vista, en el blog de Gregorio", dejaste el ordenador abierto y te fuiste a recolectar otros campos de Dios Padre).


Tú vives, Liv, en los renglones que pergeñamos para ti, sabedores, a ciencia cierta, de que los estás leyendo, ahí tan lejos. No te abandonaremos, para que sigas respirando, aunque nosotros nos vayamos ahogando con cada cumpleaños.

Un beso, Liviña. Si te duele la cabeza, ¿habrá sauces a mano? ¿Con qué elaboráis las aspirinas en ese paisaje desolado? ¿Y si resulta que no os acecha ningún dolor, excepto el del alma, al ver a vuestros seres queridos presas de la tribulación y el desamparo? Ojalá todo les vaya bien y no tengas que preocuparte por ellos anymore.

https://www.youtube.com/watch?v=IJ2agVdlB4M

Julio dijo...

Hola, Liv, buenas noches.
Me siento un poco angustiado, y por eso acudo a tu rincón.
Se me ha muerto el perrito. La casa está vacía, miles de gestos sin réplica.

Mi amada no ha podido acudir hoy a nuestra cita, imponderables de última hora. Ella, entre otras muchas cosas, es apicultora. Está preocupada por esta plaga de avispas velutinas, de la que quizás no hayas oído hablar ahí arriba. Aunque esos himenópteros, que nos ha invadido desde Oriente y está masacrando nuestras abejas autóctonas, construyen sus nidos a gran altura, la copa de un pino, 30 m. de altura. Se usan drones para fumigar a la velutina.

El pasado fin de año, ya de madrugada, envié 7 brevísimos correos a sendas amigas, unas, y más que amigas de mi pasado, otras (tal como lo veo ahora). Cada uno de los siete mails llevaban adjunto idéntico archivo, un cuadro: un búcaro con flores.

Bueno, pues por diversos motivos, tales como el desinterés, los malentendidos, el enfado puro y duro, el olvido, las prisas, el orgullo, los celos (los celos de Marina la Parrula, que se tomó muy a mal no ser la única de mi pasado, como ella ingenuamente se creía, después de 15 años de la ruptura, haciendo buena una máxima de mi amigo el pintor misógino: "ella quieren ser las únicas para ti, pero tú eres uno más para ellas". Frase muy redonda , pero no por ello cierta en absoluto.

Por qué te hablo de esto? Dolido no estoy en absoluto. Ni melancólico. Está bien así, no añoro ni me apeno. Es simplemente constatar la fugacidad de las relaciones humanas, su inconsistencia y levedad. Y porque recuerdo que tú eras neófita en los avatares y descosidos de la red. Una red que a menudo se extiende más allá del muelle y de los barcos.

Al final, como ves, sólo acudo a hacerte compañía a ti. Si lo pienso bien, eres la que está más viva de toda la gente de mi pasado.
De esas 7 amigas y amadas, sólo guardo indiferencia o inapresnsible desprecio por una de ellas, poque su comportamiento fue malévolo, agobiante, despótico y sibilinamente proterva. Espero que se haya curado de su mal, que poco a poco la condujo al desequilibrio y a la crueldad mental más refinada..


Bueno, Liv, ya ves que eres la única amistad que me queda, bien porque yo las he ido dejando atrás, bien porque el tiempo enfría en ánimo. Y estoy bien así. Necesito mis cada vez más limitados recursos para hacerle compañía a mi amada.
El día que me falte, ese día dejaré de amor para siempre. Puesto que, una vez has alcanzado la perfección, los sentimientos ulterior serían burdos sucedáneos, superchería, nothing to compare to her. Aparte que mi salus está muy malreecha y poco más fuerzas tengo para amar al tiempo que camino hacia la muerte.

Este año las castañas se pagan a 1,20 el kg. Qué tal eres tú picking chestnuts in the woods? Estos días primerizos de noviembre, me acordé de ti, que eres vecina de mi padre y de mi madre y de los 4 abuelos de mis hijos.
Amiga Liv, un beso. No nos abandones, ni de noche ni de día. He soportado, inmutable, todos los silencios, pero no podría vivir sin la palabra de Dios y el murmullo de la amada. El Señor me la conserve hasta mi hora postrera. Y tu amistad desinteresada.

https://www.youtube.com/watch?v=eT00e1LHxgI

Anónimo dijo...

Busco textos, trozos que me escribiste y que pueda copiar aquí y compartirlos. Creo que no te molestará que lo haga porque es mi forma de hablar de ti sin que se vea mi tristeza, aunque tendrías que permitirme que a veces note un poco de nostalgia cuando los leo, de vez en cuando. Los sentimientos que reflejabas provocaban en mi algo especial, ese algo es lo que echo de menos, ese algo tuyo.
Tenías apenas 18 años cuando nos conocimos y siempre estuvimos cerca.
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Dejó de llover esta mañana y colgué el comedero de nuevo de la rama del árbol, ya sabes de qué rama hablo, lo puse lleno a rebosar de apetitosas y suculentas semillas. Cruza los dedos porque no sé si decidiran elegir mi menú y continuar viniendo a mi jardín o se irán a otro comedero. Con este frío invernal ya no encuentran insectos ni gusanitos removiendo en la superficie de la tierra.
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Cuidar la amistad comporta trabajo paciente, ponerse a recoser los agujeritos que quieren deshacer la bonita tela e impedir que acabe convirtiéndose en un aparejo parecido a una alambrada.
Con qué facilidad se instala ese duende malvado con sus enormes dientes de sospecha, es hábil y se esconde entre las sombras y corroe los tapices que tan pacientemente hemos tejido. Es entonces cuando hay que saber usar, con cada amigo, un hilo de distinto grosor. Unas puntadas finas, otras deben darse más espaciadas, a veces hay que poner mucha fuerza y a veces en otras tienes que esforzarte para que no se noten y que no te pinches tampoco. Cada amigo tiene su propia textura en su mirada y es por eso que a cada uno hay que darle un trato distinto de amistad, tejer esa hermosa tela teniendo en cuenta que cada uno de nosotros somos un paisaje distinto. Agradezco mucho tu amistad, sobretodo cuando quieren morder los duendes malvados.
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Todo lo tengo es mi palabra.
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Te pongo una de las que te gustaban, https://www.youtube.com/watch?v=JzZ-Mgi1My4

Talkin Keane dijo...

Liviña, en esta noche de inquietud (elecciones USA), aprovecho que la debacle aún no es oficial y , aunquee te recuerdo casi todos los días, vengo a hacerte un poco de compañaí sólo de vez en cuando..
He leído tus palabras ´sabias, trasncritas por Anónimo.

Sí,... coser, remendar, bordar la amistad, impedir que los rotos o los hilos sueltos vayan a más. Todo ello tiene una causa y nada más: mi salud se ha rendido, los males son muy profundos y variados y extendidos. Otra vez, y van..., mi cuerpo y mi mente no resisten más.

Estoy cada vez mas cerca de tu casa, amiga Liv. Sólo pido que el dolor sea el menor posible. Y la constatación de que no valgo, no. Destrozo todo lo que toco. Cambio los bienes recibidos por injusticias. Nada nuevo, pero en esta ocasión se hace más patente que nunca. Y el orgullo que condeno en los demás, ocupa casa muy principal en mi paisaje. Amiga Liv, nuca me encontrado tan mal en estos ochos años en que vengo a tu puerta. El final is at hand. casi lo toco. Orgullo, vanidad, egoísmo.

En la pantalla no logro ver que he escrto. Mis typos. Si siquieras tú, si bajases, me podrias ayudar---No veo lo que escribo. No corrijo. DEmasiada felcidad produce en mi el efecto contrario.

Me dijo..¿qué vas a hacer? ¿Qué piensas hacer? Necesitas ayuda.

Necesito ayuda. de Un profesional de la salud mental. No uno cualquiera.

You know I love you...I can't help myself.

Anónimo dijo...

Para ti, hoy 11.11.16

https://www.youtube.com/watch?v=z9p4PT8ZRPo

talkin dijo...

En este estado mío
de profunda depresión
el pecho cosntreñido y las lágrimas prestas a asomar al menor estímulo
me emocionan las palabras de Leonard que ha dejado Anónimo
algunos subtítulos muestran una defectuosa traducción
Dice Cohen : "mendigando una migaja". El traductor no era yo, que pongo en eso sumo cuidado. Me esfuerzo hasta la exhaustación.
La vez pasada estaba bajo el efecto de las benzodiacepinas, y pensé que no le había dado a "enviar". Es o ya me ha ocurrrido en mas ocasiones. Le agradezco a Gregorio que lo haya dejado publicar, porqeu con todos mis errores mecanográficos y mis frases a medias, se entiende lo que quise decir.
En aquel estado de somnolencia brutal, se me olvidó dejar el video que correspondía a mi último renglón. De la película Keane. Pero hoy no lo pongo, es demasiado fuerte para mí en estas condiciones.

Hoy me siento muy decepcionado, Liv. Hay días, pocos, así. Pienso en Marina, en Covadonga, en Inmaculada, en Mercedes, en Laura. Tantas horas, tantos sacrificios, tantos años, tanta entrega. A veces, amor, a veces amistad. Y la final, el vacío, el silencio, el olvido, si no el rencor, quién sabe? Te ven morir y ahí te pudras.
O mis propios sentimientos, yertos, gélidos, muertos, gone with the wind.
¿Cómo podemos ser así, tan inhumanos, todos? Pero intenté ser amable, hasta el final. Y no se me entendió, quien por orgullo, quien por celos, quien por frialdad, quien por miedo, quien por un malentendido, quien por maldad pura y dura.

Y sin embargo, vengo a tu casa. Eres la persona en red que más aprecio. Nunca tuviste una palabra hiriente, una palabra de más. Pienso a menudo en ti, en que sabías lo que te aguardaba pero me lo ocultaste, querías vivir tus últimos momentos con sonrisas y sentimientos positivos.

Debo salir, te dejo un video íntimo. Lo borraré dentro de 3 días.

https://www.youtube.com/watch?v=h4u1YyyH7WU





Anónimo dijo...

Desconocido amigo de Liv, disculpa que me atreva a desearte fuerza y que la decepción del amor pasado no te haga sufrir. Intuyo otras cosas más graves en tu video y para ellas te deseo más fuerza, porque se necesita ante lo que te hace tanto daño. Lo lamento de veras.
Miro de copiar unas palabras de ella. Este fragmento, eliminé algunas lineas de ahí que su sentido se desestructura bastante, tal vez te pueda ayudar por un momento.
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Acaso no recuerdas que el amor de pareja decepciona muy frecuentemente. Pero lo sabes bien. Mejor no meterse en esas revueltas y oscuras aguas si se desea continuar disfrutando del profundo compartir de nuestra vida.
Hay algo mejor que saber que estamos cerca sin exigirnos una esclavitud que no conduce a nada?
Los dos sabemos de esa mariposa que vuela silenciosa, los dos hemos sentido sus patitas posándose sobre nuestro cálido corazón. Esa mariposa es tan deslumbrante a primera vista que no nos damos cuenta de la mentira que la adorna hasta que es demasiado tarde y acaba helando la estancia en la que pretendíamos protegemos. Mueve sus frías patitas y nos eriza el miedo. Prefiero la belleza de su vuelo.

La pasión se convierte en una fotografía dentro de un marco. Un momento para recordar..

Cuando nos encontramos sin carga ni rencores, solo con nuestra sonrisa, sin pedirle al otro su entrega, sin estropearnos. Siempre vivos. Porque sólo asi, aunque pase el tiempo, seguiremos juntos..
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Aunque no te conozco, te deseo lo mejor. So Long

https://www.youtube.com/watch?v=oTenx7RBQZs

Julio dijo...

Gracias, Anónimo.
Meditaré acerca de cada frase dicha por Liv. El amor y la pasión. Esa mariposa, esa instantánea enmarcada, las exigencias, las esclavitudes, la conviviencia. La supervivencia.

He escuchado miles de veces "So long Marianne" a lo largo de mi vida. De hecho, fue la primera canción que oí de Cohen, en tiempos en que la FM comenzaba en España y ponían música sin interrupciones. Me enganchó, principios de los años 70, y así hasta ahora. La verdad, leyendo los libros biográficos que se han publicado recientemente, mi admiración por Cohen bajó algunos enteros, al ver cómo se portó con Marianne, que era una mujer muy abnegada. Pero los hombres somos así, unos cabrones despiadados, con tendencia a perdonarnos nuestras propias debilidades.

Pero nunca su letra había encontrado en mí tantos ecos de la realidad, como esta noche, en esa versión. Cada verso parece hecho hoy a propósito.
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"Cuando nos conocimos, te aferraste a mí, como si yo fuera un crucifijo... mientras ambos caminábamos de rodillas por la oscuridad.
Dices en tu carta que estás a mi lado... Entonces, ¿por qué me siento tan solo?
Estoy al borde de un precipicio. Y me mantengo sin caer, gracias a tu finísima tela de araña..que ata mi tobillo a la roca".
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Sí, es como una fina tela de araña que me mantiene en pie. Es frágil y es salvadora.
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Mi pequeño sigue en Barcelona. Quizás vaya a verlo en este próximo puente. A comunicarle en persona una noticia, un tanto traumática, aunque no de vida o muerte. No quiero decírsela por tfno, sin ver su reacción posterior. Sé cómo son sus reacciones emocionales y le tengo miedo a eso, a no ver cómo la asimila. O quizás espere unos días más, a que vengan a pasar las navidades conmigo, él y su noia catalana ( a la que tan agradecido estoy, pero no puedo decírselo, porque ella no lo considera un favor).


Dejo otro video, unos días. Cuando mi salud se derrumbe del todo, ya no podré venir por aquí, Liviña. Espero que Anónimo te siga acompañando.

https://www.youtube.com/watch?v=jObgkHOfSXA









Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=fxqNovNwGtE
Cuando te marchaste de mi vida se hizo un agujero en el universo con el vacío de tu cuerpo, por él entra el silencio con las palabras que no se dijeron.
Por él entra la pena, la locura, la soledad, la tristeza. A veces alguna sonrisa muy íntima. No hay forma de cerrarlo porque cuando alguien a quien amamos desaparece de nuestra vida queda su agujero recortado en el cielo.
‘Sonríe cuando pienses en mi, cuando ponías tus manos sobre la piel de mi vientre’
Debo marcharme. No es bueno seguir aquí
Gracias a todos, especialmente a ti, amigo desconocido y a Gregorio Verdugo. Conserva este lugar para venir a leer de vez en cuando. Gracias

Julio dijo...

Tienes que proteger tu salud, tu estado de ánimo. Si permanecer aquí no te es conveniente, debes ausentarte, Anónimo. Me imagino lo dolorosísimo que es para ti recordar (ver) a Liv aquí. Tú que la conociste tan de cerca, íntimamente, personalmente. Ese sentimiento de pérdida, que no acallan los años trascurridos desde que se fue. Es bueno recordar, pero, si hace tanto daño, debes cuidarte, por ti, por ella. Es admirable que conserves así tu amor hacia alguien que ya hace casi una década que no está junto a ti. En tiempos de sentimientos tan fugaces, es de admirar. Yo, mientras pueda venir por aquí, no dejaré de hacerlo. De vez en cuando, porque también soy consciente de las molestias que puedo acarrear a Gregorio, que se debe a su profesión y a sus asuntos.

He estado releyendo las palabras de Liv acerca de la pasión. El ejemplo tan gráfico que puso. Un instante, una instantánea. Cuánta razón tiene.
En verdad que yo apenas recuerdo las pasiones. Por algo significaba en origen "sufrimiento, dolor, muerte". Lo que sí recuerdo es el talante de la gente que me quiso, la manera en que fui tratado. Excepto una, todas se portaron muy bien conmigo. Mejor que yo con ellas. Pero, por desgracia, yo no soy yo, sino mi mente y sus obsesiones, esa tortura.

Eso es lo que queda: el trato recibido, la consideración de que fuimos objeto.

Bueno, hoy me encuentro peor que de ordinario. Empieza a hacer efecto en mí el diagnóstico médico de esta semana. A ver si vuelvo otro día con mejor ánimo.

Te deseo suerte, Anónimo. Si puedes, evita el dolor. Supongo que el dolor es más intenso si se acude a un lugar donde están escritas (hablando) las palabras de un ser querido. Así es muy difícil de arrancarse la nostalgia, la tristeza, la insoportable sensación de ausencia. Liv se sentirá satisfecha después de haber leído en todo este tiempo de comentarios y confidencias cuánto la sigues queriendo.

No te preocupes, trataré de dejarle canciones algo alegres, como a ella le gustará.

https://www.youtube.com/watch?v=C_PqZkletfk


Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=DVXQaOhpfJU
Te traigo este momento que tanto hubieras disfrutado, las canciones son pequeñas historias llenas de literatura y cuando dicen tanto y tanto merecen reconocimiento.
Ya ves, el mundo engalanado y sentado, con el corazón de puntillas, ante la fragilidad de la poesia hecha canción, la emoción de la voz y el recogimiento, y el perfecto error producido por la humanidad de una mujer –niña que pide perdón por estar tan emocionada. El error hace aún más sublime este momento, la humanidad
Bob Dylan la rebeldia, Patti Smith la fuerza, los dos son música y letras tocando el alma con su esencia de poetas.
Sé que hubieras disfrutado tanto viendo este momento, sé que tus ojos se hubieran llenado de alegría y lágrimas. Aquí te la dejo, disfrútala, niña de corazón impaciente . Recuerdas?

Julio dijo...

Hola, Liv. Ya hace días que no venía por aquí.
Se puso a llover ahora, después de tantas jornadas soleadas. A mí me convenía que siguiera haciendo buen tiempo, por un viaje que he de hacer, a casa de la amada. Voy a pasar allí el fin de semana. Y nos gusta pasear, orillas del río, soutos de castiñeiros, campos de lino. Con sus dos perros. El mío se me murió, Liv. Lo echo mucho de menos. Me paro a ver los perritos que van con sus dueños, pasan a mi lado, me agacho, los acaricio, les pregunto a los amos: "de que raza es, cómo se llama?" Se alejan y me quedo mirando la manera en que caminan, hasta que se pierden en un cruce de calles.
Ayer una perrita se dejó mimar mansamente, estaba esperando a la puerta de un supermercado, tan obediente, callada, sintió mi mano y acercó la cabeza a mi pierna, tan amorosamente, cmo una abuela buena. Un conforto momentáneo. Me hubiera gustado que fuera mía, creo que nos entenderíamos.
No recuerdo, Liv, que me hablaras de perros. Quizás los muchos viajes a causa de tu profesión te impedían tenerlos, o no te parecían objeto de conversación vía email. Pero tú, que tanto amas la naturaleza, también tendrás en tu alma un sitio para un chucho, una compañía en las caminatas, que en los últimos días se te hacían tan cansinas, o a la hora de la plácida lectura.

Recuerdo que en 2007 hiciste un viaje, creo que a Castilla, entonces aún no nos escribíamos, era muy al principio. Volviste y te agradó que yo dejase algunas palabras para ti, que te citase en el blog del taxista. A todos nos gusta que nos consideren, no ser fantasmas invisibles en la red. Como yo y la perrita del supermercado, todos agradecemos que respondan a nuestros gestos, a nuestra no fingida calidez.
Amiga, te dejo un video de los que elaboro yo, en las noches solitarias. Es una cantiga de la lírica galaico-portuguesa. Siglo XIII. La escribió el rey Don Dinís de Portugal.
Qué idioma habláis ahí, ahora?
Mira que bien suena esto: vai-las lavar alva.
Repítelo. A ver... Vai-las lavar alva.
No estás de humor hoy para cantigas? Un semaan triste, Liv?
Va de una chica muy guapa y de blanca tez, que se levantó y fue a lavar camisas al río y el viento se las hacía volar, y ella se enfadaba toda, se llenaba de furia y de saña. Es sano, a veces, dejarse llevar por la rabia y el enfurruñamiento. Si un día te enfadas, dímelo, no me parece mal que me regañes y me digas cuatro palabras malsonantes. Cómo serás cuando te invade la ira? Buenas noches, Liv, hasta otro día. Habrá un Cielo para mi perrito?
En la lírica medieval, cada elemento de la naturaleza tiene un significado sensual, el río, el viento, el ciervo ¿No te parece hermoso que los reyes se dedicaran a escribir canciones, como Don Dinís o como Alfonso X el Sabio?
A ver.. otra vez.... Vai-las lavar alva.
Muy bien. Gracias, Liv, bonita. Duerme.
Estoy seguro, Liv, que te hubieras reído con todo esto. Tenías sentido del humor y te gustaba la poesía y las chanzas blancas entre amigos. Qué pena que ya no estés aquí.

https://www.youtube.com/watch?v=kwT4WTTJfCs

Julio dijo...

Hola, Liv. Vengo a desearte una feliz Nochebuena. Hoy mismo. No creas que me olvido de ti. También les deseo Bo Nadal a Gregorio y a Anónimo.

Liv, nuestra breve amistad epistolar no coincidió con estas fiestas.
No dejo de pensar que ahora tendrás 49 o 50 años, solamente.
También pienso en tu hijo, que tiene la edad de mi pequeño. Digo "pequeño", pero es alto como un castillo.
Este año mi peke vino a pasar las navidades a mi casa, en Galicia. Hace dos años las pasé yo en Barcelona. Fueron tristísimas y enloquecidas.

Si tú estuvieras aquí, hablaríamos del campo y sus labores, que es el tema que prefiero tratar en mis encuentros con la amada. Es agricultora y es jurista. Pero no me gusta el rollazo leguleyo, lo paso mejor hablando de árboles, abejas, sembrados y matanzas porcinas, es el tiempo de ello. Creo que te entenderías bien con ella, ambas amáis la naturaleza, la vivís en carne propia.

Me gustaban tus cartas, Liv. No eran dos renglones insulsos y llenos de frases hechas, sino que rezumaban vida, como tu nombre.
Todos estos años, equivocado. Pensaba que tu apellido significaba piñeiral, pinar. Y no. Quiere decir: "carabuña", en la fruta. Un pinyol de préssec = unha carabuña de péxego. Y la nota aguda que da un cantante. Y el hueso de la aceituna. Aquí, como no tenemos olivos, no sé cómo se dice. No existe el objeto, no existe la palabra.

Bon Nadal. Bo Nadal, querida amiga. Resguárdate del frío del olvido.

Te dejo un video de elaboración casera. Y mi abuela, que está cerca del campo que ahora transitas, tú, alegre como siempre. Mira debajo del árbol: ahí está. :-)

https://www.youtube.com/watch?v=w2JP1BaJ2UU





Anónimo dijo...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Te deseo un año lleno de dias y noches que corran cargados con todos los sentimientos y emociones que dan sentido a vivir. Lo deseo de corazón. Y deseo que lo compartas conmigo!
Ayer comimos juntos en casa toda la gran familia, hice canelons para todos como es la tradición en Sant Esteve y los tuve allí sentados alrededor de la mesa apretaditos y con mucho alboroto, es divertido ver cruzar los brazos por encima unos de otros en busca del foie, del agua, del pan, del vino, de los quesos o de un trocito de papel… entro y salgo y no me estoy quieta en dias así, pero me encanta el bullicio de los niños corriendo y jugando, mi pequeño y sus primitos hicieron cagar el Tió y como siempre el tronco fue generoso con todos. Cuanto disfruto con los ruidos del amor!
Tendrías que ver que bonitas quedaron las coronas de rusco, espectaculares las estrellas navideñas de cartón piedra!!!!
Navidad, renacimiento de todo!
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Julio dijo...

Qué hermoso ese texto tuyo, Liv. Creo que es el mejor que te he leído.

Canelons. Uno de mis mejores recuerdos de Catalunya. No hay otros como los vuestros.

En Navidad todo renace. Tú lo has dicho. En enero la gente parte hacia tu morada. Felices, espero, in your perfect company. Y tú, en la de ellos.

Hay que decirles "te quiero" mientras aún están a nuestro lado. De este lado de la vida.

Cada vez se estila más en esta red soltarles "tequieros" a perfectos desconocidos. En esa ligereza cibernética que luego se traslada a las aceras. El otro día, una chica, más o menos de tu edad, se despsdía así de sus amigos o de otros ocasionales transeúntes. Levantó la mano, la agitó lo justo, ese ademán, y les dijo: "chao, os quiero". Seguro que venía de consultar su facebook o de ver una película americana. Ya sabes, antes de colgar el teléfono: te quiero.

Eso sólo se le debe de decir a quienes lo necesitan muy urgentemente a todas horas.
Que no se convierta en rutina vacía de significado.
Tú no eras/eres así. Conmigo, no. Posees otra delicadeza.

Bueno, ya estamos en enero. Cuesta. Un montón.

Esta canción habla de no esquivar palabras ni entendimientos con las personas que amamos de verdad, antes de que den el salto a esas alturas donde os halláis, y nos dejen mudos, rabiando por haber sido tan avaros con los afectos sin expresar como Dios manda.


Te la dejo con mal sonido, pero unos subtítulos bastante aceptables. Sabes que yo lo haría mejor. Lo sabes, y que no es vanaglora mía. Ya que estamos aqui, tan solos.

https://www.youtube.com/watch?v=rpnWAW4hNHM




Anónimo dijo...

Veinte años después de los hechos, aquí estoy, dedicándote un sentimiento. Escuchando con el alma encogida Cantabile de Paganini.
Cuanto ha cambiado el concepto de algunas cosas tan seguras entonces, para mí.
Nunca la previsión de lo que nos aguarda se ajusta a lo que de verdad nos viene. De todas formas algún rasgo de mi pensamiento de entonces sigue igual, sin querer dejarse vencer todavía por el paso de los años. Sin embargo esa lucha interna causa profundas heridas que solo son visibles transcurrido mucho tiempo. Veinte años de aquel Enero. Un antes y un después en tu vida.
Luego fuimos entrando en tu círculo tres hombres que te quisimos, tres hombres enamorados. Tres que pretendíamos ser y estar contigo. Compartir la intimidad de tu intensa mirada, de tu voz, de tu gesto suave, de esa magia que se desprendía de tu perseverancia. Tu sentir.
https://www.youtube.com/watch?v=Jh5JqpGYQHI
Es difícil explicarlo, las cosas solo son entendibles para quien las ha vivido. Pero los tres, amigos entre nosotros, tuvimos la esperanza vana que alguno ganaría el mérito de ser tu compañero. Pero no quisiste entregar tu corazón de ese modo, solo nos diste amistad fiel. Te mantuviste cumpliendo la palabra de tu corazón. Noble y sincera promesa. En esa espera sin fin que elegiste, mientras regalabas alegría de vivir. La echo de menos.
Cuanto echo de menos tu presencia, tus bosques te echan de menos. Todo lo que daría por estar una tarde larga contigo. Por contarte las mejores noticias: cada vez más se acerca la demostración científica a la certeza de lo que tú también decías.
Seguro que estarás contenta de saber que ya no se tilda de loco a quién defiende la interacción, la comunicación y la memoria de los árboles entre sí y su enorme capacidad para las terapias.
En esos avances estamos y te recordamos. Te echo de menos a ratos intensos, pero sé que debe ser así. Así es y así se hizo, está bien. Buenas noches

Julio dijo...

El otro día leí el comentario de Anónimo. Luego busqué en los correos las leves y discretas(no nombres, no datos, como si escribieras con mi más puro estilo) menciones acerca de tus tres amigos, jubilosas, alegres confidencias viajeras, que como has visto he conservado en secreto.
Después lo junté todo, eliminé toda referencia personal, por lejana que fuera, y vine aqui. Ahora no esoy seguro de si lo envié, o si algo o alguine impidió que se publicara, o si en el ultimo momento decidí no publicarlo. Me inclino por esto último. Y digo bien "publicarlo", porque no sabemos si alguien más lee este blog, ni quién, ni dónde, ni por qué.

Tuve hace 8 años una experiencia molesta, cuando menos, con alguien muy cercano a ti. Me causó mucho daño todo aquello, mucho. Supongo, eso me fue dicho y no en privado, que todo se hacía por mi bien, que cumplian un deseo tuyo, de preocuparse en la distancia, ver que no me apagaba y dimitía de la vida. Llegué a dudar de si tu ausencia era real o fingida, o de quién eras en realidad.

Después se me fue pasando, fui comparando estilos, y vi que todo aquel tormento mental no tenía razón de ser. Y que, desgraciadamente, tu muerte había sido muy cierta. Desgraciadamente, porque si estuvieras aquí ahora me ayudarías con tu generosa cantimplora. No me darías consejos en parte interesados, porque entre nosotros nunca hubo el menor interés espurio, todo fue liso y blanco, como este campo en el que escribo o más bien tecleo, porque no estoy con ánimo de redactar. Movido sólo por la tristeza de esta noche, y por muchísimas horas de insomnio feroz.

Para mí siempre fue un misterio que necesitaras mis amistosas letras en tus meses finales. Tenías aquellos tres amigos que te cuidaban y acompañaban. Te aportaban alegría. No como yo, que estaba en la otra esquina del mundo, quejándose siempre. Es de esos misterios hermosos que tiene la red. La red que tanto se critica. Hay milagros así, almas que se entienden en la distancia, sin saber ni cómo es el rostro o la voz del otro.

Estos días hemos tenido fallecimientos, más próximos, imposible; hemos tenido pruebas médicas a vida o muerte, hemos tenido grandes disgustos, llevaderos gracias a unos pocos (eso nos parece siempre) encuentros en la frontera, hemos tenido palos en las ruedas, vocs desafinadas y canciones y lágrimas y sustos, algo tan habitual que ya forma parte del paisaje en que nos movemos los funambulistas del amor.

Tuvimos suerte, tuvimos suerte, yo sólo causo daño y más daño. Soy terriblemente injusto, tóxico como decía alguien que ocupaba aquellos dias en que dejé de escribirte, tan desatentamente. Estuvo bien nuestra amistad. Y aún continúa viva. No corrijo más, tengo que dormir, Liviña.

https://www.youtube.com/watch?v=Ywu0YgOoYHw





Anónimo dijo...

Creo que fue durante algún viaje que me comentó que estaba siguiendo, casi a diario, lo que se publicaba en dos o tres Blogs. Recuerdo que me reí del nombre, por curioso, de uno de ellos: ‘Jack Daniels’ . Añadió que en él escribía historias un periodista sevillano que merecía la pena ser leídas, muy originales…algo dijo también sobre un vagabundo al que apreciaba mucho, luego lo encontré entre los archivos, y también me habló de otro blog en el que escribía un taxista. Pero no recuerdo el nombre.
Olvidé completamente el tema durante mucho y mucho hasta que tiempo después, cuando su ausencia pesaba ya tanto, empecé a buscar escritos de ella allí donde pudiera, es mi forma de recuperar la, en las palabras. Me animé en buscar el blog porque aquel día me dijo haber mandado alguna vez unas breves noticias y que el periodista las había publicado en su blog para ayudar a difundirlas, recordé que también me dijo que le gustaba escribir algunas palabras en ese blog. Ese curioso nombre que me hizo sonreír por lo extraño que era resultó ser un aliado muy cómodo de encontrar y así entrar a mirar y a seguir y a leer sus huellas, los pasos que había andado en ese lugar. Encontrar sus palabras, escritas tiempo atrás. Y aquí estoy.
Cuando encontré el homenaje que Gregorio Verdugo escribió para ella, le dí la razón a Liv. Es cierto que el autor de estos textos tiene algo especial en su escritura, tiene alma. Y todos sus artículos valen mucho en información. Gracias Gregorio por este blog.
Por otro lado lamento, amigo desconocido, que vuelvas a estar entre situaciones de vida y muertes. Ojalá todo vaya a mejor. No sé qué te diría de mí, o de sus amigos y amigas, pero estoy convencido que todo lo que diría sería desde su punto de vista, siempre preparado para ver lo mejor de cada uno. Ella era así, se preocupaba por todos los que apreciaba.
https://www.youtube.com/watch?v=RQsJK0voNRI

Julio dijo...

Liv, hoy es un día trascendental. Si hay suerte, y espero que tu contribuyas con tu granito de arena para que la haya, le darán el alta, después de 6 años de revisiones. No sabes lo mucho que ello significa. Lo cual no quiere decir que haya que bajar la guardia, porque determinados efectos secundarios de la quimio pueden asomar en cualquier momento, dentro de un año o de 30. Y son muy fastidiados.
Estoy esperando las noticias, no he dormido. Ojalá me lleve una alegría, pero hay que ser prudentes y seguir esperando.
Desde hace 4 años , la he acompañado en estas revisiones semestrales, aunque al principio eran más frecuentes. Cada 2 o 3 meses.
Tienes que ayudarnos, Liv. Come on, help us, lend us a helping hand. Gracias
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Puede ser que yo dé una sensación de abatimiento o de fragilidad, pero tal vez es debido a mi estado de cansancio, el calor no me ayuda y aunque estoy rodeada de mimos y atenciones (ya sabes mi hijo, hermanos, padres y amigos) tengo una sensación de lentitud y pausa.
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Los hijos nos dan alegrías pero tambien preocupación, ya lo sé, es la vida, tú y yo tambien lo hicimos, me imagino que es inevitable equivocarse y precipitarse, se lleva en la edad, en la adolescencia, en la primera juventud, pero si hay buena semilla plantada suele aparecer luego el fruto correcto y generoso. o eso me digo yo a mí misma. Ahora mi hijo, 20 añitos, me plantea dejar los estudios y ponerse a trabajar, todos sus amigos empiezan a tontear con los trabajos y los estudios, tienen dudas y quieren dinero, pero estoy fuerte en no dejarle equivocarse, debe continuar con sus estudios, ya imaginas que tengo días con paciencia y días en que debo ponerme un bigote y apretar los puños,jejeje. Su padre no me ayuda en este tema ni en ninguno desde hace tiempo pero no me asusta educarle con sólo mi criterio, espero tener suerte hasta el final.
Echo de menos a X porque se ha marchado a un pueblecito costero de Pontevedra, unos días de descanso, pero hoy me acercaré con uno de mis amigos a Barcelona, iré a ver la obra de teatro que hacen en Montjuich, Hace mucho tiempo que las cosas malas pasaron y desde hace unos años, tengo la suerte de sentirme bien tratada.
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Los hijos siempre recuerdan cosas que a nosotros ya se nos olvidaron porque les queremos con locura. Todavía mi hijo no me ha tirado en cara nada de lo vivido por él en un pasado por mi culpa, pero estoy preparada a que cuando sea adulto, algún día me recrimine alguna acción o decisión loca que tomé, alguna herida que le hice sin querer hacerla. Seguramente lo hará cuando yo le ajuste cuentas en alguna conducta que debería ser madura. Entonces, con una puntería certera me disparará al corazón. Intentaré encajarlo, aunque seguramente me dolerá tanto o más que lo que yo pude hacerle sufrir a él....Es ley de vida....
....
Tengo previsto irme unos días de viaje ( Hace una semana que me sorprendió uno de mis "amores" con este regalo) , no sé a dónde voy, me lleva con los ojos cerrados Esos días te echaré de menos... pero espero que me sigas contando cosas para que yo pueda leerte.

Te parecerá tal vez extraño pero...voy a serte sincera completamente ( ....eres un amigo desconocido, nunca he tenido uno así) en este momento tengo 4 hombres en mi vida
Uno, el primero, es mi hijo ( estoy todavía dentro de la década de los 40)
Los otros tres , son tres historias de amor. Cada una distinta pero que me complementan y satisfacen mis diferentes formas de vivir. Los tres se conocen e incluso alguna vez les he invitado para compartir juntos alguna comida celebración, no hay problema porque ninguno tiene la exclusividad entera de mi corazón.
La propiedad de mi autentico amor la tiene alguien que ya no está a mi lado..ya algún día te contaré! De todos modos, cada uno de ellos llena un espacio y una historia les acompaña, desde hace años, conmigo. Ya ves!
Yo también te quiero mucho y sé que no me harás daño.
Liv.

https://www.youtube.com/watch?v=_nbpzwhuh4g

https://www.youtube.com/watch?v=QGctRb2p6Mg

Anónimo dijo...

https://www.youtube.com/watch?v=CPYSck3cNHw

Julio dijo...

Liviña, vengo a darte las gracias, porque hemos salido con fortuna en el favor que te pedí hace un mes.

El corazon es firme; la mente, lábil, quebradiza por momentos: sus ups and downs, pero la determinación de recorrer el camino hasta el final.

Me están doliendo mucho las rodillas y me acribilla un bicho que se ha colado desde el río que pasa bajo esta ventana. Otro día me extenderé más, hoy no puedo.

Tengo aquella imagen vuestra impresa en el pensamiento: tú pasando unos platos con viandas propias del país, sobre las cabezas de los comensales. Una escena llena de vida.

Abrazos.

https://www.youtube.com/watch?v=osx_24z1QeI



Anónimo dijo...

Com t'ho podria dir
perquè em fos senzill, i et fos veritat,
que sovint em sé tan a prop teu, si escoltes,
que sovint et sé tan a prop meu, si canto,
i penso que mai no he gosat ni dir-t'ho,
que em caldria agraïr-te tant temps que fa que t'estimo.

Que junts em caminat,
en la joia junts, en la pena junts,
i has omplert tan sovint la buidor dels meus mots
i en la nostra partida sempre m'has donat un bon joc.
Per tot això i coses que t'amago
em caldria agraïr-te tant temps que fa que t'estimo.

T'estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne,
t'estimo, i et sóc gelós ,
i el poc que valc m'ho nego, si em negues la tendresa;
t'estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

Que passaran els anys,
i vindrà l'adéu, com així ha de ser,
i em pregunto si trobaré el gest correcte,
o sabré acostumar-me a la teva absència.
Però tot això serà una altra història,
ara vull agraïr-te tant tamps que fa que t'estimo.

T'estimo, sí,
potser amb timidesa, potser sense saber-ne,
t'estimo, i et sóc gelós,
i el poc que valc m'ho nego, si em negues la tendresa;
t'estimo, i em sé feliç
quan veig la teva força, que empeny i que es revolta, que jo...

T'estimo...
https://www.youtube.com/watch?v=bS3MBJnxj_Y

Julio dijo...

estoy mal, estoy mal, estoy mal, necesito dormir , tengo que dormir, y tambiém tgo que dejar de atormentarme hoy,
varios dias sin dormir, el derrumbe fisico y mnental, terren propicio para las obsesiones recurrentes. una redundancia. No sy capaz de olvidar la última pesadllla, yo no suelo recordar los sueños , será que los sicotropos interfieren en los ciclos del sueño y luego no recuerdo nada. pero esta pesadilla no me abandona, querido hijo mío, desecha ese pánico, tú eres bueno y tu hermano, también. Todos somos buenos. Incluso los que te querían masacrar en tu infancia. No te preocupes por tu hermano pequeño, a él no le afectaron las negruras de aque tiempo. El sólo es un enfermo normal. Hijo mio, creo que la pesadilla me ha hecho ver el origen de tu inquietud e insatisfaccion perpetuas.

Mi querida niña, cuánto siento el estado en que me hallo, y las consecuencias que en tu paz mental provoca mi terrible sufrimiento.
Te quiero te quiero, te quiero, mi niña buena, te quiero.
Me vino una cancion a la cabeza, cuál es... una vez habia una niña....and isn' it a strange way down, sí, es ésta. la de la cuchilla de afeitar,,,el espejo, dress rehearsal rag. el ensayo.
Me gusta que hables con tu hermano, mi querida niña.
Tengo que ponerme bien. No es cuestion de pastillas, eso lo sé muy bien,,sino de que se vayan los fantasmas , los demonios. no depende de las pastillas, ni siqiera de dormir 10 horas seguidas, aunque algo ayudaría
por qué no me ves,?, por qué no me ves?,, podrías aliviar este dolor, sólo con que me vieras. una palabra tuya bastará para sanarme.
Cristo, ayúdame.
Yo mismo me trazo este camino de perdición de mis saludes.
no me recupero de la pérdida de mi perrito.No me quería, pro yo a el, sí.con eso era suficiente, querer. Ser querido no es tan importante. No resulta tan difícil que a uno le quieran. Recuerdo a Marina, cuando la visité en aquel piso que ella había alquilado en Vilagarcía. Tenía una especie de altar con cada minucia que yo le había regalado. Qué visión más triste. Qué pena que a uno le quieran así. Qué pena por su amor el amor no puede ser tan inhumano, no debe exceder ciertos límites, o se convierte en esclavitud autoimpuesta. Marina fue la que me violó. Así como suena. Salí de aquel coche asqueado, entonces comprendí cómo se sienten las mujeres en esas misma circunstancias. Asco de sí mismas, víctimas que se inflingen un castigo no sólo injusto, sin despiadadamente cruel y equivocado.

mañana estaré mejor, si pudieras abrazare ahora mismo..









Anónimo dijo...

Este año que se acabó vimos florecer los castaños. Aprendimos juntos a distinguir los amentos machos, a buscar la flor femenina en los mixtos. Nos llenamos las manos, la cara, la ropa de amarillo. El olor de la retama en la nariz. La suavidad de seda y el dolor de las espinas.

Si los vieras ahora, troncos nudosos, ramas desnudas, esqueletos de viejos dragones, petrificados en el momento de emprender el vuelo. Y a sus pies todo el invierno.
Si pudiera abrazarte hoy...

Anónimo dijo...

Para tus dragones petrificados ante el invierno...
https://www.youtube.com/watch?v=HzTlB-TjAzM

julio dijo...

Liv, hace tiempo que no voy por aquel pazo, a cuya entrada se erguían unos plátanos de paseo, robustos, en cuya corteza grabé tu nombre y la fecha de tu pasamiento. Tengo que volver por allí. Abrazaslos, comom me habías recomendado.
Hoy tengo prisa, he de coger el expreso de madrugada. Seré breve. Otras noches, si Dios quiere, no lo seré tanto. Vengo a que tú me proveas de la fortuna indispensable.

Los dragones petrificados ante la primavera, en el momento de emprender el vuelo. Las hojas muertas del invierno yacen a sus pies, acolchando los caminos hacia sus carcajeantes erizos otoñales, llamaradas de sus fauces en las manos de la amada.

Liv, los negocios que emprendió mi pequeño en tu país, también empiezan a remontar todos los obstáculos. Poco a poco, con gran esfuerzo, y la ayuda de Dios. Pasaré ahí el verano.


https://www.youtube.com/watch?v=JEIviBTKUtk





Anónimo dijo...

Hace tanto que no he vuelto a sentarme allí, bajo los robles... la última vez fue contigo. No quería ir, pero me convenciste y ese día vi como. Me di cuenta de tu técnica, la estrategia con que nos manejabas a todos.
Ni siquiera hoy sé si era consciente cuando lo hacías o te salía así.

Bajé contigo porque quise, porque a pesar de haber comprendido, me gustaba estar contigo a solas. Ya no había cigarrillos compartidos. Un día, al levantarte, decidiste que no mas. Y no mas. Querías que yo lo dejara también, pero no agobiabas. Fumador de toda la vida, comprendías que un adicto reacciona a la presión refugiándose en su adicción.

La tarde calurosa, nuestras palabras lentas, los silencios cómplices, el fresco del regato. El zumbido de moscas y abejorros. Y el humo azul elevándose al cielo, según tú porque espantaba a los insectos. Te echo de menos cada día, aunque me alegra que no tengas que ver esto, lo que ahora nos viene. No me falta amor y eso me hace fuerte.

Anónimo dijo...

"Durant una setmana, entre el vi i les roses, em vaig sentir un heroi romàntic, d'aquells que escriuen poemes sobre l'esquena nua de les seves companyes de somnis i diuen paraules que duren el que duren els pètals fins que cauen sobre els tapets... a les novel·les d'amor hi ha tots els gestos que hem fet i els que potser no ens atrevirem a fer mai."

Mirar un rellotge i creure que no pasa el temps

Escoltar el vent i pensar que ens explica una historia secreta portada desde Orient.

Tancar els ulls i obrir la mirada.

Quedar en silenci i saber que las paraules no caldrá dirles.

Veure la pluja com cau i sentir que ets la terra mullada

Julio dijo...

Ollar pra un reloxo e crer que o tempo non pasa.
Escoitar o vento e pensar que nos explica unha historia segreda traída dende Oriente.
Pechar os ollos e abrir a ollada.
Ficar en silenzo e saber que as verbas non cumprirá dicilas.
Ver a chuvia cómo cae e sentires que ti es a terra mollada.


Resulta consolador, si uno bien lo piensa, imaginar el destrozo de los que se han ido, si estuvieran aquí y vislumbraran (que no hay duda de que lo harían: nada se escapaba a su mirada sabia)... si supieran de estas nuevas pruebas que pueden acechar en el camino. Esta terrible injusticia que, de hacerse tangible, nos va a acogotar el ánimo por los siglos de los siglos.

Pero éste es un rincón de vida y esperanza.

Liv, Liviña, mi hijo catalán está aquí. Por primera vez en muchos años se siente útil, ve franco el camino. Entre las crudísimas enfermedades, la traición de una amada ya olvidada, la crisis (qué crisis?) y el destierro en tu país, se hallaba perdido.
Hoy se siente casi eufórico. Dios me lo conserve así. Tanta inteligencia desperdiciada.

La vida trata muy mal a los mejores. Un beso, Liv, aquí estamos en plena primavera. Hay heladas criminales que achicharran las hojas de los fresnos y arruinan los frutos del cerezo. El oso, más solitario que nunca, vaga sin su bocado preferido. La amada suspira, porque el precoz verano le permitió probarlos, de dos en dos, y adornar mi triste faz con unos pendientes de la Madre Tierra. Unos perfectos locos en un mundo congelado somos ella y yo, en las frágiles manos de Fortuna. Sobreviviremos a las caprichosas estaciones del destino.

https://www.youtube.com/watch?v=Fp0J9ODzXzk

Anónimo dijo...

Ojala cortaras tus rosas al nacer la luz del día.
Ojala, como siempre, las pusieras en un jarrón junto a la pica del agua donde lavabas con su perfume tus manos.
La puerta de mi jardín ojalá se abriera y me llamaras por mi nombre. Dios lo quisiera.
Qué palabras me dirías sobre mis viejos rencores escondidos bajo la alfombra, de qué modo me desharías el miedo que anuncian los enemigos de la tierra.
Ojala, jugando con un tronquito seco, volvieras a dibujarme el camino de la vida.
https://www.youtube.com/watch?v=KfddQf2mlVY

Anónimo dijo...

Llueve.
Llueve con fuerza, con furia, sin piedad.
Llueve y el suelo burbujea, el agua se arrastra por las calles, sale a borbollones de los desagües, forma charcos. Mecánica de fluidos.

Una cigüeña aguanta de pie en su nido, encorvada, estática, estoica.
Bajo la canción de la lluvia y el viento los paraguas se doblan, de deforman, vuelan. Los coches hacen olas imposibles, hay carreras, cabezas bajas, remojones, incluso alguna risa.
La naturaleza es cruel. No hay forma de enfrentar su furia, de combatir su indiferencia.
Apenas agarrados a la esperanza, un triste esqueleto de varillas despojadas, intentamos sobrevivir al chaparrón, al sol de justicia, a la furia de la tormenta, la fuerza de las olas, el infierno del fuego, a los millones de mutaciones de un gen y a ese, el que lo cambia todo.
Tenemos héroes y tenemos amor. Somos un animal tenaz, como la cigüeña bajo la lluvia, un junco ante el viento. Unos ojos que se abren a la luz de un día nuevo, otro más.

https://www.youtube.com/watch?v=migjoSqwjJ0

Anónimo dijo...

Cuando ya no tenemos nada, sólo nos queda la música.
https://www.youtube.com/watch?v=BAMZYpZi_M4

Anónimo dijo...

Triste está mi alma hasta la muerte...
Rodeada de dolor, de sufrimiento. Tanto haría si pudiera, todo lo daría por vosotros.
Cada nuevo día empieza buscando una razón para reír. Y la encuentro en ti, en tus palabras.
Y en su adolescencia despreocupada.
Araño el fondo de mi alma buscando la alegría y ya no hay sino dolor. Miedo. Desesperanza.
... quédate aquí y vela conmigo.
Porque te quiero.

Julio dijo...

Se resiste el sueño. No vendrá.
Me levanto, dejo en cama el libro de
intenté con su lectura escapar de una lideira.
creo que dí con las palabras de la zuna.
nadie sois, puesto que mi refejo sois y yo soy nadie.
No se puede filosofar en voz alta. No ante espiritus pequeños.

Comentando a Anónimo #1: tengo amor, de una y otraa y otra condición: tengo música, y, como diría Paul Simon, tengo mis libros, que me protegen. Y el mar. Y los hijos. Pero no me tengo a mí mismo. No tengo el manejo, el control de de mis neuronas, soy su siervo, maltratado por mí impericia. Ello me convierte en un ser inerme a los ojos del mundo. Y, desengañémonos: en el mundo hay mucha gente mala; nada más fácil que herir a quien va desprovisto de armas.

Todo el bien que hacemos, no se nos devuelve centuplicado, como promete Jesús, sino que es visto con displicencia. Y, con todo, nadie se ha portado con mayor elegancia que las sirenas cuyo canto he ido rechazando. Las would-be amantes pasan por el camino, se sugieren, se insinúan,(in-sí-núan => desnudan su alma), escuchan el silencio y se van por su camino, sin hacer daño.
El mal, el verdadero mal está en nuestros vecinos. Chesterton hizo un buen chiste al respecto: "Dios nos dice que amemos a nuestros vecinos, y que también amemos a nuestros enemigos. Probablemente, porque, por lo general, se trata de la misma gente".

Comentando a Anónimo 2: comprendo tu desazón, si a quien quieres ayudar es como yo: inayudable. Una palabra que no existe. Pudiera parecer que corresponde al inglés "helpless" .ya que help (ayudar) y "less" (sufijo: sin, desprovisto de). Pero helpless significa indefenso, desprotegido, vulnerable. No que sea incapaz (debido a su esencia) de recibir ayuda.
Oh, no, no se debe filosofar ni jugar con las palabras. Sólo quien en verdad te aprecia, logrará comprenderlas, y si no fuere así, no tomará represalias basadas en la ignorancia y en la plaga de nuestrso días: la superficialidad.
Bueno, dije que no logro conciliar el sueño, y al mismo tiempo veo que no digo nada digno de valor.

Me hubiera gustado conocer en persona a Liv, no por saber los rasgos de su rostro, sino por oír su voz, su acento; la dulzura que , estoy seguro, tendrían sus palabras. Ya va a hacer 9 años que se fue a otro lugar.
Tengamos en mente que odos nosotros podríamos hallarnos donse ella se encuentra ahora. A ella le gustará qeu disfrutemos de los días y las horas. En estos 9 años he dedicado muchisimo más tiempo a Liv que a mi padre y mi madre, que con ella estarán.
¿Alguien hará lo mismo por mí? Nunca lo había pensado. Creo que me gustaría. Permanecer en algún sitio de este mundo. En las palabras de alguien. Quien sea.

He repartido amor sin tasa, he oído muchas veces "te quiero mas que a nadie en el mundo, Siempre te amaré", Palabras, palabras, palabras. Me hizo gracia el slogan de un motel: "El amor no existe: se hace..." Desechado el sifnificado que los negociantes del amo le quieren dar, es verdad qe el amor es una construcción, una obra, cada día hay que colocar another brick in its wall.

https://www.youtube.com/watch?v=4DqQB6a2Kkw


Anónimo dijo...

Tanto es un día como un rato, tanto una ventana como un espejo, tanto un tren como un zapato, tanto podría ser una cosa como la otra…
tanto como tanto es lo mismo
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Cuánto pesa un litro de amor bebido, cuánto alimenta una mano sobre otra mano, cuánto escuece un gramo puro de rabia, cuánto mide un salto al vacío?
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Dime el color del pensamiento cuando surge con los ojos dormidos.
Dime cuánto hay de cierto en cada verdad aprendida
Dime cómo se ayuda al otro cuando ni te conoces a ti mismo?
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(Trocitos de notas de Liv)

Julio dijo...

Me hans gustado todas las notas de Liv que amablemente nos trae Anónimo. En especial la primera, que aúna lirismo con fecunda reflexión. Pero me voy a detener en la pregunta "¿cuánto escuece un gramo puro de odio?"
Objeto de odio. Seguro que lo he sido, pero no logro recordarlo. ni dónde, ni de quién, ni por qué. Es la ventaja de irse quedando sin memoria, algún provecho tendría que haber en la vejez.

Pero sí tengo presente un mes de octubre, 2012 -por entonces Liv ya se habia trasladado a otro lugar donde no se precisan calendarios- y me veo -mirando hacia atrás sin ira- yendo a un islote en medio del río, poblado de aucaliptos, en cuya corteza fui grabando cruces, iniciales, conjuros terribles. Así, cada día, durante aquel mes de octubre, llevado por el odio. Cuando me di cuenta de que me destruía a mí, y muy probablemente no quien era destinatario de aquellos bárbaros deseos, cejé en el empeño y no volví a sentir odio jamás.
*******
Funesto ha venido este año. Por algo evito teclear sus últimas cifras, que forman mi número de la mala suerte. Y sólo hemos alcanzado la mitad de sus meses. Tres de las personas que aquí han dejado sus comentarios se quedaron sin padre en este breve intervalo de tiempo. Tres, que yo sepa, pues apenas me comunico con nadie. Simplemente, me lo hicieron saber, tras largos silencios, en medio de su disgusto y de sus lágrimas.

Llega un momento en que mi cerebro se colapsa, cada vez más a menudo, y cuanto más tarde, més esteril y torpe se vuelve. Y acabo viendo las letras en medio de una bruma blanca, la luz de la pantalla. Y mi vista caducada.

Una mano sobre otra mano no pesa nada, levísima es la carga del amor, inconmesurable la fuerza con que nos levanta de la postración.

Una canción para tres padres muertos. Cuatro. Para que estén más acompañados.

https://www.youtube.com/watch?v=sHP66wTrA9Q





Anónimo dijo...

Un pequeño espacio lleno de vida, lápices de colores y láminas con esbozos y dibujos. En la estantería álbumes de fotos con recuerdos de los viajes de trabajo. Libretas de campo y carpetas con papeles llenos de cientos de horas con todos sus segundos, ni uno falta. Y tu jarrón con siemprevivas, siempre vivas.

Libros de biología, de física, mezclados con algunos de filosofía, de música, de historia del arte, de microbiología, de geografía, atlas y planetarios, libros de ensayos y teorías sobre la micorriza de los árboles, todo lo que usaste para ayudarte a soñar y a crear nuevas posibilidades, posibilidades y caminos nuevos para entender cómo funciona la naturaleza que nos asiste y de la que vivimos.

Nos mudamos, recogemos las cosas y nos instalamos en un lugar mejor. Esta mañana todos reunidos hemos hablado de tu mesa, de tu pequeño espacio que aun conservamos como lugar de encuentro, un lugar acogedor.

Y dime, qué se hace con la ausencia que no queremos borrar? En qué caja de cartón podremos guardar la esencia de quien sigue siendo una pieza importante de nuestro puzle?
Te echo tanto de menos, el tiempo no es tiempo.
https://www.youtube.com/watch?v=pSZ-vSrFhZE&list=RDY3Ja7wDuY9o&index=25

Julio dijo...

Hermosas palabras, entrañable recuerdo. No me extraña que la sigáis amando eternamente, Liv es una persona única.
Una de las razones, y de las más importantes, por las que amo á miña muller es su imbricación en la naturaleza, esa conexión tan real y diaria. Es uno de los temas más recurrentes en nuestras conversaciones.
Me acordé ahora de venir aquí porque hoy es día de fiesta en muchos pueblos y ciudades. Y quería desearle un feliz día a Liv. No esperaba encontrarme ese emotivo texto de Anónimo.
Es triste, todas esas cosas que has nombrado no están ya en sus manos.
Si Liv está en mi memoria, que ni la vi ni la oí,¿cómo no va a estar en vosotros?

He visto a Jim Morrison, y el instante de abrir el video fue como un fogonazo, me pareció ver a mi hjo, el que vive en Barcelona. El enfermo perpetuo. Jim tuvo una muerte horrible , unos postreos días destrutivos, acabó con obesidad mas que notoria.
"Cando a música remate, apaga a luz". Espero que le sigamos dejando música aquí a Liviña. Los objetos se trasladan, el recuerdo permanece por siempre en el corazón. Lo que más rabia me da es que no pueda proseguir con aquellos trabajos (para su propio disfrute) y que tantas cosas se quen sin hacer porque ella ya no las abordará.
Yo también estoy en mi recta final.
Mucha salud y suerte para todos vosotros, especialmente para su hijo. de la edad de mi pequeño.
Hemso vencido arduas dificultades en estos 5 años juntos, sólo un golpe fatal de salud puede acabsr co nosotros. Liv, com buena amiga mia, se alegraria nmuho de mis horas y días de felicidad.

Como decía Paul Simon: preserve your memories. They're all that's left you....Preserva tus recuerdos, esos objetos, ellos son lo único que os queda .

https://www.youtube.com/watch?v=riWzWWIubNk